Uma refação de última hora:

Traduzi daqui.

Um comercial que usa deliberadamente os personagens de Star Wars para vender atum.

De onde poderia sair uma coisa tão bizarra assim? Claro, só de um lugar: Japão.

Medo.

A cantora que mais bombou nos anos 00 está no Brasil esses dias para uma série de shows, e nada melhor do que aproveitar o hype da visita dela pra botar a mulata mais famosa do mundo na seção mais clássica do Vida Ordinária, né?

Ainda mais contra suas contemporâneas nacionais. É o confronto: Beyoncé x Novas Divas Brasileiras.

1º Round: Beyoncé x Wanessa

Beyoncé tinha uma carreira sólida no Destiny’s Child quando resolveu partir pra carreira solo. E fez isso como? Mandando ver logo de cara em uma parceria com seu peguete Jay-Z, um dos rappers mais importantes dos Estados Unidos.

Wanessa tinha uma carreira decadente quando resolveu se repaginar e tentar uma carreira internacional. E fez isso como? Se juntando com Ja Rule, um dos rappers mais esquecidos dos Estados Unidos.

“Uanessaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”

O que deu em ambos os casos? No primeiro, “Crazy in Love”. No segundo, uma música da qual todos só se lembram de duas coisas: 1) Uanessaaaaaaaaaaaaaaaa; 2) Hey, Ja Rule!.

E só.

Beyoncé 1 x 0 Novas Divas Brasileiras

2º Round: Beyoncé x Sandy

Beyoncé e Sandy têm mais em comum do que vocês podem pensar em princípio.

Ambas ficaram famosas em conjunto: Beyoncé com aquelas meninas do Destiny’s Child e Sandy com aquela menina chamada Júnior.

O repertório também tinha similaridades. Beyoncé e suas amigas cantavam e rebolavam com “Bootylicious”. Já Sandy e sua irmã, cantavam e rebolavam com “Vai Ter Que Rebolar”.

Qual a música da Beyoncé que o Júnior mais gosta de cantar?
R: “If I Were a Boy”

No aspecto feminilidade, também há uma disputa acirrada: quem aqui é louco de dizer que o Júnior é mais macho que Kelly Rowland e Michelle Williams?

E aí o desempate vai ter que ser na base da cantoria mesmo. As colegas da Beyoncé cantavam pacas. O Júnior não.

Beyoncé 2 x 0 Novas Divas Brasileiras

3º Round: Beyoncé x Stefhany

Preciso dizer mais alguma coisa?

Beyoncé 3 x 0 Novas Divas Brasileiras

4º Round: Beyoncé x Ivete Sangalo

Os grandes nomes da música frequentemente decidem fazer aparições na telona. Com Beyoncé e Ivetão não foi diferente.

Beyoncé, por exemplo, foi a principal personagem feminina do 3º filme de Austin Powers, e ainda protagonizou Dreamgirls, musical cheio de prêmios e indicações, inclusive uma para ela como Melhor Atriz no Globo de Ouro.

Já Ivete fez Simão, o Fantasma Trapalhão e Xuxa – Gêmeas.

E aí, meu amigo, nem se eu tentasse salvar a Ivete citando que a Beyoncé fez A Pantera Cor-de-Rosa, seria possível.

Beyoncé 4 x 0 Novas Divas Brasileiras

5º Round: Beyoncé x Ivete Sangalo

Isso mesmo, mais uma chance pra Ivete. Afinal, a cantora brasileira mais popular da última década não merece perder só por causa das suas escolhas erradas no cinema, né?

Pois vamos ao que interessa: música!

Agora acho que Ivete leva, afinal, não deve ser muito difícil superar versos como “Bebê, eu posso ver sua auréola”, né?

“Arerê, um lobby, um hobby, um love com você
Arerê, um lobby, um hobby, um love com você”

Oops, acho que me enganei.

É, Ivete, melhor você ir “to the left, to the left” até sair de cena, porque não tenho mais como te ajudar.

Beyoncé 5 x 0 Novas Divas Brasileiras

Vitória da Beyoncé!

Se bem que se eu botasse Alcione, Elza Soares e mais um povo da velha guarda, não sei se a mulher do Jay-Z se garantiria assim não, hein?

Que tal a epifania de Carolinie Figueiredo pontuada por vários dos maiores momentos bizarros da internet brasileira, como Leila Lopes, Narcisa Tamborindeguy, entre muitos outros?

É o viral dos virais, o grande mashup do absurdo internético. Imperdível:

Dica do Bruno Mazzeo no Twitter.

Ok, a gente sabe que “vandalizar” notas de dinheiro é crime, mas não vamos ser tão chatos a ponto de criticar o que o artista e fanfarrão Craig Gleasom fez.

Ele simplesmente transformou o George Washington da nota de 1 dólar em várias das principais versões da Lady Gaga que vimos nesse último ano, e está vendendo em kits emoldurados. Espirituoso e com senso de oportunidade.

Apesar de ilegal, achei que ficou bem legal.

Esse povo de ciências…

Traduzi daqui.

Genial. Imperdível.

Vi no Update or Die.

Carnaval está chegando aí, e já que semana que vem vai ser tempo de ver mulher pelada na TV e em tudo quanto é canto do país, nada melhor que começar a entrar no clima de gente bonita.

Até porque você merece um colírio pra contra-balançar a visão do inferno que vai ser aquela vizinha gorda usando um fio-dental e plumas, né?

Então vamos de Jennifer Love Hewitt:

E de uma das melhores MILFs de Hollywood, Cate Blanchett:

Michelle Trachtenberg, ou Georgina Sparks pra quem preferir:

Alyssa Milano:

A preferida dos vampiros (dos de verdade, e não daquelas bichas que brilham no sol), Sookie Anna Paquin:

Kristen Bell:

Reese Witherspoon:

Keira Knightley:

E Charlize Theron:

Boa semana a todos.

Ah, como que queria que os críticos estivessem errados a respeito de Nine. Como eu torci para que todas as opiniões sobre o novo filme de Rob Marshall fossem apenas devido a uma injusta comparação com a 8 1/2, a obra-prima de Fellini que inspirou o musical.

Mas fiz questão de apagar da minha cabeça o clássico italiano e ignorar que esse filme tem qualquer relação com ele. E mesmo assim não teve jeito: Nine é ruim demais.

O roteiro burocrático e a direção óbvia conseguiram até mesmo eclipsar o talento do elenco, encabeçado por Daniel Day-Lewis, talvez o melhor ator da atualidade, e ainda Nicole Kidman, Sophia Loren, Marion Cotillard, Penelope Cruz, Kate Hudson e Judi Dench, além de uma participação da Fergie.

Day-Lewis não sabe cantar. Isso num musical é grave, e poucos atores no mundo tem a capacidade de fazer com que a gente abstraia esse problema. Ele é um deles, mas não conseguiu, tendo uma atuação tão confusa e irregular quanto o estado de espírito do seu personagem, Guido Contini, um diretor de cinema em decadência que tem um bloqueio às vésperas das filmagens da sua nova obra. A partir daí, sua angústia é pontuada com pinceladas da influência que as mulheres tiveram em sua vida, desde sua falecida mãe (Sofia Loren, no modo automático, o que é uma pena), até sua esposa e sua amante.

Penelope Cruz, como a amante, até que vai relativamente bem. Mais linda e provocante do que nunca, ela é responsável por jogar um pouco de carisma num filme tão insosso e enfandonho, além de contar com uma das poucas falas inspiradas do longa (“Vou ficar te esperando de pernas abertas”). Além dela, Kate Hudson também está ótima. O que aliás, soa irônico, já que sua personagem é uma das que tem menos tempo de tela e não tem importância nenhuma para a história.

Quem sim deveria ter bastante tempo de tela até para ajudar a construir as resoluções do Guido, em especial na reta final do filme, é sua esposa, interpretada pela linda e ótima Marion Cotillard, mas que nesse filme foi sub-aproveitada. Ela em si não foi mal, mas acabou prejudicada pelo roteiro e por ter em seus dois números musicais as duas piores músicas do longa.

Não que as outras fossem muito boas. A verdade é que o repertório inteiro foi chatíssimo, esquecível, o que é um crime para um musical.

Podem perceber: desde Cantando na Chuva e A Noviça Rebelde até musicais menos ortodoxos, como Rocky Horror Picture Show e A Pequena Loja de Horrores, tem sempre umas 3 ou 4 músicas (no mínimo) que você sai cantarolando depois.

Em Nine apenas uma presta: Be Italian, cantada pela Fergie, no papel de uma prostituta que “ensina o que é o amor” para Guido e seus amiguinhos quando crianças.

Be Italian não somente é a melhor música do filme, como também o melhor número e melhor cena. Cinema Italiano é até razoável, mas nada demais. E o grande problema dessas cenas é a falta de criatividade do Rob Marshall. Praticamente todos os números são realizados no mesmo ambiente, o estúdio do Cinecittá. E por mais que tenha sido um recurso estético do diretor, acabou parecendo preguiça.

Pra completar, tivemos Judi Dench e Nicole Kidman sofrendo do mesmo problema que Marion Cotillard: atuações boas, mas que não decolam pelo pouco tempo em cena e pelo roteiro ruim.

Enfim, uma grande decepção e péssimo filme, seja comparando com o clássico de Fellini ou não.

Para você, programador, que encontrou o amor da sua vida e ela não é virtual, esses cartões são perfeitos, hein?

Nhóóóóóó.

PS: Esse segundo cartão também é perfeito pro caso de você se apaixonar pela Xuxa. #MeuJeitinhoFeelings

Via Design Fetish.