Depois do brega meloso, algo mais no clima dos casais, depois do jantarzinho e dos presentes, nada melhor para aquele momento mais íntimo do que Portishead. Sugestão da Ju do Bruno.

Portishead – Glory Box

Ainda hoje vão ter mais, e nas próximas datas conhecidas idem.

Bon Jovi – I’ll Be There For You

Porque hoje é dia para músicas românticas bregas e melosas, e essa é um clássico do gênero. 

• O homem ideal é, acima de tudo, fiel. Se você namorar um nerd, suas únicas possíveis rivais serão a Princesa Leia e a Lara Croft. Um nerd não pega ninguém.

• O homem ideal é sempre sincero. A prática de mentir com convicção só provém da intensa prática social, coisa que um nerd jamais possuirá. Mesmo que ele minta, sua mentira será facilmente detectável.

• O homem ideal é sensível e carinhoso. Um nerd é carente. Suas únicas fontes de afeto são a mãe, a avó (se ainda vivas) e os animais de estimação. Logo, carinho ele tem de sobra para dar.

• O homem ideal é gentil. Um nerd é ansioso por aceitação, ele sempre será gentil com um amigo ou namorada em potencial.

• O homem ideal é inteligente. Ser inteligente é a maior (talvez a única) vantagem em ser nerd.

• O homem ideal diz coisas bonitas. Um nerd costuma ler poesias e dicionários, o que o favorece a falar palavras bonitas com freqüência.

• O homem ideal é bom de cama. A falta de prática dá ao nerd muito tempo para estudar a parte teórica. A prática se torna muito mais qualificada com um suporte teórico. Isso é só questão de tempo…

• O homem ideal tem vida financeira confortável. Um nerd é profissionalmente mais preparado e costuma arrumar bons empregos, numa espécie de vingança contra a sociedade de quando era um adolescente.

• O homem ideal é atento aos seus pedidos. Um nerd é palerma e imbecil, ele fará todas as vontades da única pessoa que lhe dá atenção.

• O homem ideal só tem olhos para a mulher amada. Um nerd é normalmente solitário. É óbvio que você se tornará o motivo da vida dele!

• O homem ideal é o marido ideal. Um nerd nunca impõe objeções em se casar, porque ele sabe que nunca mais conseguirá arrumar outra namorada na vida.

• O homem ideal é lindo. Aqui temos um problema. Um nerd costuma ser assustadoramente feio. Entretanto, muito dessa feiúra vem do fato de que um nerd não sabe se vestir. E como todos sabem, muito da boa aparência é causada pelo vestuário. Basta uma roupa da moda e o seu nerd estará, pelo menos, “simpático”.

• Além de tudo isso, um nerd possui outras qualidades extras, como o fato de não ter amigos e ser um péssimo esportista. Ou seja, nada de futebol nos finais de semana (pela TV ou não), nem de cervejinha com os amigos depois do trabalho.

Lendo o post do Alexandre, eu lembrei de um outro “causo” (dentre muitos!) de péssimo jornalismo esportivo. Dessa vez aconteceu no Arena Sportv. Os “comentaristas esportivos” estavam falando sobre o Rogério Ceni, quando a Milly Lacombe (Milly Quem?) resolveu chutar a imparcialidade jornalística pra longe da arena, e começou a soltar o verbo.

Até que ela começou pegando leve, se limitando a analisar a sua qualidade como jogador, falando que ela não gostava dele como goleiro. Até aí tudo bem (eu também não acho ele grandes coisas, mas isso não vem ao caso). Só que, de repente ela surtou, e começou a falar com todas as palavras que “não consegue deixar de lembrar que o Rogério falsificou uma assinatura, forjou um documento”. Detalhe: nada disso foi comprovado até hoje. Isso tudo não passou de rumores…

O que ela não esperava era que o Rogério fosse ligar para o programa, e falar ao vivo com ela. Nessa hora, ele, até de forma educada (dentro do possível) começou a questionar a acusação da “comentarista”, e disse que ela ia ter que provar o que falou – o que é verdade, porque, de acordo com a lei, se ela não provar, ela pode responder na Justiça por calúnia…

Eis que a “jornalista”, com a maior cara de pau do mundo, negou que tivesse falado aquilo! Segundo ela, ela havia dito que não sabia direito da história, e que ele (????) é quem tinha que explicar melhor sobre o assunto…

Eu não sei o que aconteceu depois, mas se eu fosse o Rogério, eu levava isso pra Justiça. Porque a imprensa (principalmente a esportiva) tem que aprender a não jogar informações não-comprovadas na mídia e depois se eximir de culpa. O poder que a mídia tem é muito forte. Pena que, assim como os outros Poderes, esse também seja tratado como brincadeira…

Vamos entrar agora no ritmo do assunto mais falado da semana: o dia dos namorados. Se tem uma coisa que eu não agüento mais ouvir é gente se lamentando e dizendo que vai passar o dia sozinho, que não tem ninguém pra dar presente e etc. Por isso, com a idéia de deixar essas pobres almas mais felizes, vou demonstrar hoje os meus 5 motivos pra continuar solteiro nesse dia tão especial pra alguns. E vamos a mais um TOP 5!

#5 (A economia)

Vamos pensar nas datas comemorativas no ano de quem namora e quantos presentes a pessoa deve compra, no mínimo. É Natal, aniversário da namorada e o maldito Dia dos Namorados. São 3 datas no ano onde você tem que comprar um presente caro, porque ninguém pode correr o risco de acabar ganhando alguma coisa mais “legal” (entenda cara) do que o presente que você deu. O estresse “pré-presente” é tanto, que você acaba perdendo a noção de quanto gastou com o seu/sua namorado(a) no total. É um cartãozinho, mais um CD, mais um livro, mais um bichinho de pelúcia “super fofo”, mais uma almofada de coração, mais um DVD…e por aí vai. No mês seguinte sabe quem vai bater na sua porta? O boleto bancário, dizendo que te ama.

#4 (Não ir ao shopping)

Nesse momento eu quero que todos vocês fechem os olhos. Imaginem o dia 23 de Dezembro pela manhã. Você acorda, faz a sua rotina matinal e…lembra que esqueceu de comprar a porra do presente de Natal de alguém. Agora imagina um shopping, com o estacionamento lotado. Os corredores lotados, naqueles dias que parece que todas as velhinhas mancas e as crianças com aqueles malditos tênis que viram patins do mundo resolveram fazer compras. Imaginou? A mesma coisa acontece no Dia dos Namorados.

Acho que esse tópico acontece mais pros homens, que sempre esquecem que essa data existe. E sempre esquecem também que a namorada quer um “lindo vestido azul turquesa com detalhes de cor púrpura com design italiano exclusivo” que você só encontra na loja mais lotada do shopping. Pra conseguir pegar o maldito vestido você tem que enfrentar um bolo de gente amontoada se batendo, pra descobrir que só tem tamanho G, comprar esse tamanho mesmo e ainda correr o risco da sua namorada começar a chorar dizendo que você acha que ela é gorda.

Solteiros, pensem duas vezes antes de reclamar nesse dia!

#3 (Evitar programas de índio)

Não vamos ser hipócritas e vamos assumir que o dia dos namorados se resume a sexo. Para os homens, esse dia podia ser simplificado pra uma palavra apenas: sexo! Já para as mulheres, rola toda uma mágica romântica, como um ritual do acasalamento dos periquitos do topete vermelho-fogo da Patagônia que ela viu no Discovery Channel. O problema é que, às vezes, esse ritual delas ultrapassa certos limites. Vamos entender o “ultrapassa certos limites”: ir pro cinema ver comédia romântica com o Hugh Grant, por exemplo. Mas, como eu já disse ali em cima, a recompensa final pode ser melhor, então são coisas que as pessoas conseguem agüentar.

Mas solteiros, pensem nisso. Vocês estão livres nesse dia! Nada de Hugh Grant no cinema. Se você quiser, pode ir ver Rambo que não vai ter problema nenhum. Mas acho que a melhor opção é a opção apresentada no #1 desse TOP 5. Continua lendo aí!

#2 (Evitar presentes de grego)

Ahhh…esse é o meu tópico preferido! Primeiro vou contar um caso que aconteceu há uns dias atrás. Segue o interessante diálogo com a pessoa que preferiu não ser identificada:

Amiga: Preciso de ajuda! Não sei o que dar pro meu namorado. Eu to com uma idéia..que eu acho “super fofa”! (DANGER)

Eu: Super fofa? Diz aí…

Amiga: Assim…olha esse site! Uma amiga minha mandou fazer um com a foto dela…e vai dar isso de presente pro namorado! Fofo, né?

Nesse momento eu não sabia o que fazer: se eu dizia que era MUITO legal e que ele ia gostar (ahahahaah) ou se falava a verdade. Resolvi falar a verdade, porque fiquei imaginando a cara de decepção do namorado dela esperando uma apresentação exclusiva de dança do ventre e ganhando um quebra-cabeça. Vamos pensar juntos: quem vai montar um quebra-cabeça de 1800 peças com uma foto da namorada? Tudo bem,pode ser uma pessoa especial e tudo mais…mas isso entra na categoria “ultrapassar certos limites” do tópico acima. Cara, são 1800 peças! Quando acabar de montar isso, vocês já vão ter idade pra comprar uma casa em Mauá e curtir a velhice regada a Levitra.

Vamos ao segundo exemplo, que pra mim é o pior de todos. Assim como a Simone tem o seu hino de fim de ano, “Então é Natal”, temos um representante do dia dos namorados. O problema é que ninguém usa a música da Simone pra fazer vídeos bonitinhos “power point style”, e nem falam “Amor! Olha o videozinho que eu fiz da gente! Curtiu o presente?” como no Dia dos Namorados. Vamos conferir um exemplo neste vídeo que se chama “Daniel Estou Apaixonado – Para o dia dos Namorados”.

#1 (Noite dos solteiros)

E finalmente chegamos ao nosso primeiro colocado. Na noite do Dia dos Namorados, por mais que elas não assumam, as mulheres solteiras estão em desespero. Se não estão, ficarão ao ler isso.

Todas as amigas dela estão namorando e têm um programa marcado. O pior não é isso. O programa dela vai ser ficar em casa vendo comédia romântica com o Hugh Grant, sonhando com o quebra-cabeça “super fofo” que ela podia dar pro namorado e se entupindo de sorvete. E o pior ainda não é isso. No dia seguinte, todas as amigas vão comentar como os namorados ficaram surpresos com o quebra-cabeças “super fofo” que elas deram e como a noite toda foi ótima. É no meio desses pensamentos e do medo disso acontecer que as solteiras acabam indo à caça na noite do Dia dos Namorados. Elas podem não ter namorado, mas pelo menos uma noite boa elas vão ter.

Tudo funciona num esquema meio “selva africana”. Os homens pressentem o momento frágil da mulheres e, no momento oportuno, atacam as presas. Muitas vezes, a presa vem até eles de um jeito muito mais fácil.

O resultado, muitas vezes acaba sendo melhor do que o das pessoas com namorada. Além de você não ter que enfrentar shoppings cheios, economizar dinheiro, não correr risco de ter um programa de índio nem de ganhar um presente de grego, ainda pode terminar a noite do mesmo jeito que todos os casais. Nem precisa dizer como, né?

Termina assim mais um TOP 5, lembrando a todos que isso é uma obra de ficção. Por isso, mulheres raivosas com os comentários machistas, não agridam o autor deste tópico.

Nunca simpatizei muito com o Luciano do Valle, mas depois dessa ele ganhou meu respeito.

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A imprensa esportiva brasileira, a grosso modo, é vergonhosa, e desabafos como esses ajudam a mostrar que ainda tem gente que só quer fazer (e bem) o seu trabalho.

Por essa minoria séria (corro risco de esquecer algum, mas faço questão de citar alguns nomes de jornalistas que respeito, – independente de concordar com eles ou não, os considero pessoas sérias e que fazem um bom trabalho – como: Paulo Vinícius Coelho, Lédio Carmona, Alex Escobar, Marcelo Barreto, Mauro Cézar, Juca Kfouri, entre alguns outros) que o jornalismo esportivo consegue ainda se sustentar. De resto, o que mais se vê é um bando de imbecis tendenciosos bairristas e babacas que estimulam rivalidades nocivas (e não as saudáveis) e que vendem merda como se fosse informação, com o mero intuito de atrair audiência, como o próprio Luciano diz.

Via Sedentário & Hiperativo.