Desde que eu comecei a escrever os confrontos, já pensava em fazer esse em particular. Sem dúvida, um dos mais esperados, e era inevitável que sua hora chegasse.

Mas eu tava esperando, postergando, jogando pra frente, receoso de que fosse despertar muito ódio da nerdaiada. Estou com um mau pressentimento sobre isso (ok, para os leigos, essa é uma fala usada em todos os filmes de Star Wars).

Afinal, a polêmica é inevitável, quando se pega dois ícones do mundo nerd e os compara. Seja quem for o vencedor, vai ter muita gente me xingando. Possivelmente os dois lados.

Mas eu não queria ficar repetindo temas dos confrontos, então o que sobrou foi esse.

Deixando que esse confronto só vai levar em conta os filmes. Até porque se contasse o livro, era covardia a favor de SdA (ou não? – lá vem pedra).

Então, vamos aos oponentes… de um lado:

O épico que formou milhões de nerds em mais de 5 décadas, na sua grandiloqüente versão cinematográfica de Peter Jackson. Anos de expectativa, quase 3 bilhões de dólares em receita somada e 17 Oscars, 11 deles para O Retorno do Rei, igualando o recorde de Ben-Hur e Titanic. Sem dúvida o mais espetacular épico de fantasia da história dos livros e do cinema.

Do outro lado:

O maior fenômeno da história do cinema. O filme de um nerd que simplesmente ganhou o mundo e se tornou uma fábrica de dinheiro, seja com a trilogia original, com a trilogia recente e com produtos licensiados e livros autorizados. Uma fantasia espacial que transportou todo mundo a uma galáxia muito muito distante e criou alguns dos maiores ícones pops da nossa Era.

Briga de titãs (algum dia faço um confronto entre bandas de rock nacional só pra essa expressão virar uma piadinha de duplo sentido).

O Senhor dos Anéis versus Star Wars. Nerds se dividem na maior batalha até agora nesse blog. Esse não é apenas mais um confronto, é O confronto.

Os 12 rounds serão:

1º Round (O que entra sem falar nada, mas ganha fama): Figwit x Bobba Fett

2º Round (O baixinho divertido): Pippin x R2-D2

3º Round (O traidor chamado Christopher Lee): Saruman x Conde Dooku

4º Round (A criatura bizarra): Gollum x Jabba

5º Round (A bicha da turma): Legolas x C-3PO

6º Round (O barbudo que chuta-bundas): Aragorn x Obi-Wan Kenobi

7º Round (O chefão): Sauron x Imperador Palpatine

8º Round (O vilão emblemático): Rei Bruxo x Darth Vader

9º Round (A mulé): Éowyn x Princesa Léia

10º Round (O mentor): Gandalf x Yoda

11º Round (O coadjuvante que rouba a cena): Sam Gamgi x Han Solo

12º Round (O herói): Frodo x Luke Skywalker

Para ver o confronto, clique abaixo. Se não quiser ler, YOU SHALL NOT PASS!

Úlimos confrontos:

Michael Jackson x Madonna

He-Man x Thundercats

Street Fighter 2 x Mortal Kombat II

Beatles x Rolling Stones

Lost x Heroes

Vamos agora pra porrada dessa semana…

1º Round (O que entra sem falar nada, mas ganha fama): Figwit x Bobba Fett

Se você não é um nerd muito antenado no universo de O Senhor dos Anéis, talvez esteja pensando, e com razão: quem diabos é Figwit?! Pois bem, eu explico. Dezembro de 2001 (ok, no Brasil foi janeiro de 2002, brigadão, Warner! ¬¬), você tá no cinema, vendo amarradaço o filme que esperou tantos anos, aí chega no Conselho de Elrond e a câmera não pára de passar por um elfo viado que não tem importância nenhuma na história.

Enfim, esse é Figwit (nome criado pelos fãs que traduz o que todos pensavam enquanto viam: “Frodo is great… who is that???!!!”‘):

Ele seria irrelavante, não fossem esses fãs fanfarrões terem criado site sobre ele e criado o maior hype em torno do figurante. Deu certo, afinal ele volta para uma ponta em O Retorno do Rei (ele é um dos elfos que escolta a Arwen rumo aos Portos, e aposto que ele só foi chamado por causa da fama repentina como Figwit – afinal, poderia ter sido qualquer figurante).

Já Boba Fett é tão calado quanto, mais muito mais relevante. Ok, muito mais não, mas é mais relevante. Isso porquê ele é o caçador de recompensar badass que quer pegar Han Solo a pedido do Jabba. Seu grande momento é ter sido esperto o suficiente para perceber o truque do Solo e seguí-lo até Bespin. Depois foi só contar com a “ajudinha” do Império e levar o trambiqueiro congelado em carbonite até o Jabba. Volta em O Retorno de Jedi para morrer caindo na boca de Sarlacc (ok, dizem que no Universo Expandido ele volta, mas pra mim o Universo Expandido não passa de uma série de fanfics que o  George Lucas autoriza só pra ganhar um trocado a mais e que não servem nem pra me limpar no banheiro). Ah, em O Ataque dos Clones aparece também a origem dele, mas vamos fazer um favor pro Boba e fingir que não vimos isso. Até porque, mesmo com esse percalço, esse primeiro round seria dele.

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2º Round (O baixinho divertido): Pippin x R2-D2

Por que o Pippin e não o Merry? Porque o Pippin acaba aparecendo muito mais nos filmes, é muito mais engraçado e o Billy Boyd é melhor ator que o Dominic Monaghan (nada pessoal, Charlie).

O fato é que Peregrin Tûk é um dos personagens mais carismáticos da trilogia, em boa parte graças à, gostem os puristas ou não, acentuação do lado cômico dele. A questão é que o humor funciona muito bem com ele, de forma natural. “Fool of a Took!”.E funcionou tão bem, que isso o ajudou nos momentos mais dramáticos, porque aí podíamos sentir que, se aquele hobbit atrapalhado tava sério e desesperado, era porque o bicho realmente tava pegando. Isso culmina na espetacular cena em que ele canta para o Denethor. Belíssima. É claro, é muito legal o Merry dando a estocada no Rei Bruxo, etc, mas já que algum dos dois tem que encarar o R2, que seja o Pippin.

Se bem que pra disputa ficar justa teriam que vir os dois, já que o R2-D2 é foda. O robô baixinho marrento e carismático é um dos personagens mais divertidos e emblemáticos da Star Wars. Funciona na hora do humor (é incrível como dá pra rir com uns simples beep beeps dele zoando o C-3PO) e na hora da ação. E outra coisa legal: ele é um grandissíssimo filho da puta. No fim de A Vingança dos Sith o Bail Organa pede para apagarem a memória do “protocol droid”, ou seja, do C-3PO. Isso significa que em toda a trilogia clássica o R2 sabia da porra toda, sobre quem era o Vader, sobre ele ter construído o C-3PO, sobre quem é o pai do Luke, sobre ele ser irmão da Léia. Enfim, sabia de tudo. Podia ter contado tudo pro C-3PO e acabar com metade dos problemas. Mas não… fdp que é fdp tem que levar tudo até o fim. Até ajuda na porrada, mas contar as paradas? Onde ia estar a graça. R2-D2 é assim. Além disso, ele já virou lixeira, computador, projetor, pen-drive, apontador, cúpula de congresso, moedor de pimenta, webcam, papertoy e toy art. Ele é pop. Por isso, vence esse round.

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3º Round (O traidor chamado Christopher Lee): Saruman x Conde Dooku

Originalmente esse confronto seria entre Saruman e Lando Carlissian. Mas a tentação de juntar dois personagens de Christopher Lee num embate foi mais forte, apesar disso me forçar a colocar um personagem da segunda trilogia nessa bagaça. E também tem aquele lance do Lando no final ter se arrependido e ajudado a Aliança Rebelde a resgatar o Solo e a destruir a segunda Estrela da Morte. Aí acabou ficando essa disputa entre dois personagens do ator vivo que fez mais filmes.

Se a chapinha do Saruman faz a gente olhar estranho pro velhote, logo ele nos conquista, se revelando um traidor e partindo pra porrada com o Gandalf. É uma pena que sua participação se reduza tanto em As Duas Torres e que ele tenha sido cortado da versão de cinema do Retorno do Rei, mas ainda assim, o pouco de Saruman foi o suficiente para se mostrar imponente.

Agora, o Dooku é um bundão, hein? (Nossa, agora que reparei o trocadilho entre bundão e Dooku – do cu -. Juro que não foi intencional, vocês sabem que quando é eu exibo com o maior orgulho)

Ele chega no Ataque dos Clones tirando mó onda de ex-Jedi que se juntou aos Sith e vai separar a porra toda República. Dá um pau no Obi-Wan, descaceta o Anakin todo, dá uma suadeira no Yoda. Pra que? Pra na primeira cena do Episódio 3 levar um couro do Anakin e morrer rapidinho. Tipo, o cara era todo sábio e poderoso e apanhou de um moleque marrento. Qualé.

Não que o Saruman tenha lá muita moral, afinal quem mata ele é o Língua-de-Cobra, mas isso pelo menos acabou de fora do filme, não precisamos ver a humilhação dele.

Vence Saruman, que pelo menos soube se mostrar digno na edição final.

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4º Round (A criatura bizarra): Gollum x Jabba

Gollum é talvez o personagem mais complexo da trilogia. Tanto nos livros como nos filmes. Ele é a maior vítima do poder de atração, de sedução que o Um Anel tem. Ele virou um assassino por ele. Definhou por ele. E enlouqueceu por ele. Uma criatura que por amor ao Anel segue o seu portador como um Mestre, mas insanamente articulando como recuperá-lo pra si. Gollum é carismático porque entendemos seus problemas. Temos pena dele. E ele é mesmo digno de pena. O filho da puta quase botou tudo a perder, mas mesmo assim temos pena dele. E Andy Serkis foi foda pela forma como encarnou nosso Sméagol. Gollum é fantástico por ser tudo. Herói, vítima e vilão. Ele é um personagem único.

E depois de dizer isso do fedegoso, como falar de Jabba the Hutt? Um gângster intergalático gordão e escamoso. Ele é asqueroso, funciona bem como um vilão nojento, mas é só isso. Eu até sinto que eu devia tentar defender melhor o velho Hutt, mas seria desperdício de palavras, uma vez que ele não tem a menor chance contra o Gollum.

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5º Round (A bicha da turma): Legolas x C-3PO

Ok, o Legolas dos filmes é cool. Ele surfa em pranchas, dispara flechas como se fosse uma metralhadora, sobe em cavalos com movimentos fisicamente impossíveis e mata olifantes. Mas é o Orlando Bloom. Ok, o Orlando Bloom num papel em que não precisava atuar (sorte nossa, porque se precisasse a gente sabe que ele não conseguiria) e pré bigodinho de porteiro. Mas ainda assim, é ele.

Já o C-3PO é o dupla ideal para as aventuras do R2. O que o baixinho tem de sem noção, marrento e corajoso, o Threepio tem de medroso, paranóico e constantemente preocupado. Mas sabe, o dróide de protocolo feito com sucata de Tatooine é carismático à beça, sem precisarde acrobacias pra isso. E os ewoks ainda acham que o cara é um deus! (ok, algumas menininhas também acham que o Orlando Bloom é um deus, mas aí entra o fator de que essas menininhas são provavelmente idiotas – ou possuem alguma retardação mental e por isso merecem nosso respeito e apoio)

Curiosidade: na malfadada versão animada de O Senhor dos Anéis feita pelo Ralph Bakshi, de 1976, quem faz a voz do Legolas é justamente o Anthony Daniels, ninguém menos que o C-3PO. Como a vitória vai de certa forma para ele mesmo, que vá para o personagem mais clássico.

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6º Round (O barbudo que chuta-bundas): Aragorn x Obi-Wan Kenobi

Aragorn era descendente de Elendil, e portanto, do reino de Gondor (tô com preguiça de pegar o livro, mas tenho impressão que na verdade ele era herdeiro de Arnor, mas como isso aqui é pros filmes, foda-se isso). Mas mesmo assim, passava sua vida escondendo-se da responsabilidade, como um mero guardião (vamos lembrar, é filme, não fala nada dos Dúnedain - aposto dez merréis que já já aparece um filho da mãe pra dizer que eu botei o acento no lugar errado). Até que parte junto de Frodo e seus amigos para salvar a Terra-Média e assume seu papel como Rei (sabem O Retorno do Rei? Pois é, é dele que estão falando). A verdade é que o Aragorn é foda e o Viggo Mortensen mandou benzaço nele. Chutou a bunda dos Nazgûl, virou rei, chamou o Sauron pra vir pra porrada e no final ainda comeu a Liv Tyler. Quer mais do que isso?

E só por esse final o Obi-Wan começa em desvantagem, afinal, o Ben Kenobi não come ninguém. Mas vamos com calma… ele também é um personagem muito foda: retalhou o Darth Maul, matou o General Grievous e descacetou o Anakin mais do que o Dooku já tinha feito.

Aliás, só por aturar o Anakin tantos anos esse cara já merecia um prêmio. Depois de tanta encheção, ele finalmente tem tempo pra curtir uma aposentadoria e virar ermitão em Tatooine.

Aí é pra vocês verem como o Anakin é filho da puta até no esperma.: O cara tá lá na boa, no deserto, longe de tudo quanto é aporrinhação, vendo Ana Maria Braga e Sônia Abrãao e não é que aparece a vadia da filha do cara para pedir ajuda e ele acaba tendo que sair do aconchego da sua cabaninha do deserto para ir para os confins da galáxia com o filho da puta do filho do cara para resgatar a princesa? No final, o que ele ganha? A morte.

Ok, ironias e piadas à parte, ele é um dos grandes personagens “mentores” do cinema e mesmo depois de morto é um ótimo mestre pro Luke. Alec Guinness era fantástico e Ewan McGregor assumiu o manto à altura.

Por mais maneiro que o Aragorn seja, ele seria fatiado pelo lightsaber do Obi-Wan e não venceria nem com a ajuda dos fantasmas radioativos.

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7º Round (O chefão): Sauron x Imperador Palpatine

Ok, Sauron era o chefão entre aspas. Digamos que ele tava cumprindo o expediente pro Morgoth preso. Mas lembrando que isso aqui é sobre os filmes e Morgoth só é citado na versão estendida de A Sociedade do Anel (ou é na versão normal que o Legolas fala “Balrog de Morgoth”?), ele é quem manda mais na vilania. Tipo, se por um lado ele funciona bem como um símbolo de medo, etc, ficou meio patético que a única representação dele fosse como o Olho. Essa é uma discussão antiga até sobre os livros ( 1 – eu considero que por uma frase do Gollum no livro fica claro que ele tinha forma física sim; 2 – eu estou sempre certo), e de certa forma eu entendo que no filme deveriam simplificar, mas whatever. No Retorno do Rei ele vira um holofote. WTF. Sem falar que o olhar de cagaço enquanto Barad-Dûr desaba é hilário.

Já do Palpatine eu gosto. Concordo que sua transformação no Episódio III ficou tosca, mas ele em O Retorno de Jedi é espetacular. Os mind games que ele faz enquanto Luke e Vader lutam já valem o filme. A sede de sangue, de ódio que ele tem. Ele é um velho decrépto poderosíssimo, mas que se contenta em ver pai e filho lutando um pela morte do outro. O que ele quer ver é a galera caindo no lado negro. Até mesmo na tal cena tosca em que a cara dele derrete e ele começa a gritar “diieeeeeeeeeeeeeee” pro Mace Windu ele se salva com a risada após a morte do Jedi e com a cerimônia (digna de casamento relâmpago em Vegas, só faltou o Elvis) para tornar o Anakin o Darth Vader. E tipo, é mó triste ver o Yoda sair cabisbaixo derrotado do confronto contra ele. Só um grande vilão pode fazer isso.

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8º Round (O vilão emblemático): Rei Bruxo x Darth Vader

O Rei Bruxo deu lá uma apunhalada no Frodo, mas até aí, quem não consegue? É um baixinho borra-bostas. Ok, ele também lidera os Nazgûl e fez um baita estrago em Minas Tirith, mas no fim acabou apanhando de um pivete e de uma mulher. Tudo bem, perder pra pivete é até normal, aqui no Rio mesmo eles fazem um estrago danado. Mas de mulher? Tá de sacanagem, né mermão?

Já Darth Vader… tipo, olha a merda em que eu me encontro agora. Como falar do Vader? Só o vilão mais famoso e emblemático de todos os tempos. Vamos começar pelo princípio. Anakin, o pimpolho escravo de franjinha loira interpretado por Jake Lloyd, o pior ator mirim já visto. Ok, melhor ignorarmos. Depois temos Anakin, o padawan marrento que por alguma bizarrice do destino pega a Natalie “muita areia pro pod-racerzinho dele” Portman e que sempre vai pra porrada na hora errada e acaba ferrando todo mundo. E no fim o mané acaba caindo na lábia do Palpatine e vira o Darth Vader. Ou seja, as burradas serviram pra alguma coisa.

Porque a partir daí, o cara passa a degolar políticos, matar gente à beça, destruir planetas, ameaçar moçoilas, decepar membro do filho e quase matá-lo. Darth Vader comanda. Venceria em qualquer um dos rounds desse confronto e não vai ser um fantasminha que apanha de mulher que ia ser páreo pra ele

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9º Round (A mulé): Éowyn x Princesa Léia

Se o Rei Bruxo é frouxo por ter apanhado de mulher, isso não tem nada a ver com a Éowyn. Até porque ela é quase homem (o que justifica ela casar com o Faramir, que é quase moça). O fato é que a sobrinha de Théoden chuta bundas, principalmente no filme, com direito a derrubar um olifante.

A Léia também é casca grossa e também mata um vilão, mas convenhamos, não é como se o Jabba tivesse agilidade suficiente para escapar da corrente que ela usou para enforcá-lo. A Léia é bem legal e só por isso já poderia encarar a Éowyn. Mas aí entra o fator biquíni dourado.

Ah, o biquíni dourado. A fantasia suprema de todo nerd. Ah, o biquíni dourado,

Mas então a gente vê como a Carrie Fischer está hoje em dia, e aí o fator biquíni dourado vai por água abaixo.

E como quem chuta mais bundas é a Éowyn, ela leva essa.

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10º Round (O mentor): Gandalf x Yoda

Gandalf pra mim é o arquétipo do tiozão pedófilo que adora ficar andando entre os pequenos. Até já fiz disso tema de um texto que eu escrevi aaaaaaaaaaaaaaaaaaanos atrás na Valinor (leia esse texto aqui). Mas fora isso, o velhinho é foda. O sábio conselheiro sem o qual ninguém conseguiria ir à frente. Prova disso é que depois da sua “morte”, a galera fica meio sem rumo. Morte essa num confronto épico com o Balrog (que, por sinal, tem asas – lá vem mais pedra).

Depois volta como o Gandalf, Ace Todo Branco Fosse Assim, exorciza Theoden e ainda dá um show à parte no último filme, quando desce o sarrafo no Denethor e manda uns golpes ninja shangai-style nos orcs. Enfim, isso tudo interpretado por um dos atores mais fantásticos da história (ok, como ele é viadaço, provavelmente preferiria que eu disse que é um dos atores mais fa-bu-lo-sos de todos os tempos, mas whatever): Sir Ian McKellen.

Enfim, o Gandalf é foda. Ele é o tipo de cara que você olha quando tá tudo na merda e ganha a confiança e a paz para seguir adiante e fazer mais merda ainda. E é dele uma das minhas citações favoritas, no livro e no filme, sobre o merecimento da morte.

E o Yoda também é foda pra caramba. O baixinho representa o que há de mais clássico no velho sábio, o guru, o cara que saca tudo da Força. E assim como o Gandalf, ele também sabe ir pra mão, como provou contra o Dooku e contra o Palpatine. Mas apanhou de um deles e empatou com o outro.

E mesmo sendo clássico e um personagem espetacular, não vai ser o jeitinho estiloso dele falar que vai salvá-lo da derrota. Afinal, Gandalf é Gandalf.

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11º Round (O coadjuvante que rouba a cena): Sam Gamgi x Han Solo

Sam é o jardineiro meio baitola de Bolsão. Bem amigo e fiel ao seu amigo quase amante Frodo, parte numa jornada com ele para destruir o Anel. E no fim é um personagem muito, mas muito melhor que Frodo. Frodo carrega o fardo e só ele pode carregar? Ok, então Sam carrega o próprio Frodo até Orodruin.

Ele tem a lealdade e a coragem inabaláveis, e talvez seja o personagem de mais caráter da trilogia. Isso significa bastante, uma vez que no livro um dos principais valores passados por Tolkien é justamente o caráter. Mas enfim, isso aqui é filme e mesmo no filme o Sam é foda, apesar de terem errado sim um pouco a mão na construção da relação dele com o Frodo, que ficou sim meio aboiolada. Faltou a parte em que ele decide pegar o anel pra concluir a missão? Faltou, mas daí temos que entender que pro povão em geral seria mais legal só mostrar que ele pegou o anel depois de salvar o Frodo de Cirith Ungol.

Sam é um ótimo personagem porque ele carrega boa parte da essência do que Tolkien e Peter Jackson queriam passar em O Senhor dos Anéis.

Han Solo ganha dele em carisma, em fama. É o cafajeste clássico. O modelo perfeito para um Sawyer da vida hoje em dia. Um piloto mercenário que no fim se rende a uma causa (e ao amor). E o Harrison Ford é perfeito para esse tipo de canastrão, como ele mostrou depois como Indiana Jones. Aliás, a prova de que ele É o Han Solo é a patolada clássica nos peitos da Léia durante o tiroteio em O Retorno de Jedi. Ele é foda, o Chewie é foda, a Millenium Falcon é foda (alguém conhece alguma outra nave que faça a Kessel Run em menos de 12 parsecs?).

Na boa, essa aqui tá foda. Han Solo não pode perder (só pro Indy ele perderia um confronto). Nem Sam.

Vai ser empate.

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12º Round (O herói): Frodo x Luke Skywalker

O bom de chegar nesse round final com as coisas decididas e que não vai dar nem dó de colocar o nanico mela-cueca que é o Frodo em seu devido lugar. Não que ele seja um personagem ruim, o coitado levou uma furada de uma espada amaldiçoada, tava carregando um fardo bizarro e ainda tinha que conviver com um gordo pela-saco e um monstrengo traíra. Mas a avaliação dele nesse confronto pode ser definida por dois momentos: 1) A lançada do troll. Pqp, precisava daquela gemidinha gay? Ainda mais com um colete de mithril protegendo… 2) Quando o Sauron-holofote por ele e ele cai. Pqp, precisava cair daquele jeito tão gay?

Não é à toa que todo mundo pensava mal dele e do Sam.

Não que o Luke seja o fodaço. Ele também era o moleque bobão da fazenda que merecia levar umas porradas, mas pelo menos ele nunca pareceu viado. E sejamos justos, ele até impõe certo respeito em O Retorno de Jedi.

A questão é que, bobalhão ou não, Luke Skywalker tem culhões, tem bolas. Pegaram a princesa-gostosinha-que-ele-quer-comer-porque-não-sabe-que-é-sua-irmã? Lá tá ele partindo para a pqp do universo pra salvar a desgramada. Tudo pode dar errado se ele abandonar o treinamento e ir pra Bespin? Foda-se, bora salvar minha turma. Tem que cair na porrada com o próprio pai porque ele é um badass motherfucker? Vamos nessa. Tem que desistir disso pra não deixar o Imperador feliz? Beleza, me mata aí.

É por isso que, mesmo sem o carisma do Han Solo e a sabedoria do Obi-Wan, Luke não decepciona como herói, como protagonista. É por isso, que vence fácil o Frodo.

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Vitória de Star Wars.

Que venham os xingamentos… enfim, em se tratando só dos filmes e usando os personagens como referência, Star Wars realmente leva a melhor… até nos rounds que perdeu foi por pouco. Mas entre as duas trilogias, se eu fosse obrigado a ver apenas uma pelo resto da vida, sem sombra de dúvida seria Senhor dos Anéis (ok, teria uma leve sombra de dúvida sim).

Como sei que esse resultado foi bem polêmico, diga você, leitor do Vida Ordinária: o que mudaria? Quais confrontos teriam outro final?

E dêem também suas sugestões para confrontos nos comentários. Até semana que vem!