3/11 2008
Acontece nos filmes, NÃO acontece na vida

Esse anti-slogan da TNT é só pra introduzir a essa lista de 58 coisas que só acontecem em Hollywood:

1. Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.

2. Todos os números de telefone americanos começam por 555.

Who you gonna call?

3. Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

4. O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

5. Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.

6. Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

7. As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.

8. Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.

9. Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.

10. Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.

11. Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.

12. A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

Em Moulin Rouge a Satine é um ótimo exemplo de "tossiu-morreu"

13. Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.

14. No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.

15. Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.

Publicitário, blogueiro, produtor de festa e, pro azar de vocês, piadista.

3/11 2008
Fantasmas do passado: Biafra

Esse daí era figurinha fácil no Xou da Xuxa e no programa da Mara Maravilha. Com sua franjinha, eventuais mullets e breguice peculiares, enchia de açúcar a programação da TV.

Biafra (que há alguns anos mudou o nome para Byafra) é um ícone do cafona nos anos 80. Leão Ferido foi seu primeiro sucesso, com direito a um refrão com voz fininha e desafinada.

Eu não gosto
De me ver assim
Mas não tem solução
A verdade dói
Demais em mim
Solidão…

Tenho que ser bandido
Tenho que ser cruel
Um leão ferido
Feroz!

Impagável!

Mas vamos nos focar no seu grande hit, seu maior sucesso: Sonho de Ícaro. Essa música é tão brega, mas tão brega, que parece que é de propósito. Tão cafona, mas tão cafona, que faz a gente se perguntar se I’ll Be There For You do Bon Jovi é realmente tão melosa quanto parece.

Vamos à letra. Essa vai ser boa…

Voar, voar
Subir, subir
Ir por onde for
Descer até o céu cair

Peraí, é subir ou descer? Se decide, meu amigo!

Ou mudar de cor
Anjos de gás
Asas de ilusão
E um sonho audaz
Feito um balão…

Mudar de cor? É aquele comercial do “Ser diferente é normal”? Isso pra não falar nos anjos de gás, com asas de ilusão. O que raios são anjos de gás?

No ar, no ar
Eu sou assim
Brilho do farol
Além do mais
Amargo fim
Simplesmente sol…

Rock do bom
Ou quem sabe jazz
Som sobre som
Bem mais, bem mais…

É no “bem mais” que vem o gritinho em falsete desafinado. Será que esse cara comia muita mulher naquela época? Porque é inaceitável, sério. Eu consigo admitir o Chimbinha do Calypso comendo um monte de mulher (embora o coitado seja casado com a Joelma), mas não o Biafra. E quem é ele pra falar de “rock do bom”?

O que sai de mim
Vem do prazer
De querer sentir
O que eu não posso ter
O que faz de mim
Ser o que sou
É gostar de ir
Por onde, ninguém for…

“O que sai de mim vem do prazer”. Ok, eu conheço uma coisa que sai de dentro e vem da prática do prazer, mas tipo, ele é o Biafra, e não o Léo Jaime, então duvido que ele esteja falando do que estou pensando.

Do alto coração
Mais alto coração…

Viver, viver
E não fingir
Esconder no olhar
Pedir não mais
Que permitir
Jogos de azar
Fauno lunar
Sombras no porão
E um show vulgar
Todo verão…

Eu tenho que admitir que estou há 5 minutos parado olhando para a tela tentando pensar em alguma piada para fazer com o “fauno lunar”. Mas qualquer coisa que eu pense não consegue ser mais humilhante pro Biafra do que o simples fato desse verso existir.

Fugir meu bem
Pra ser feliz
Só no pólo sul
Não vou mudar
Do meu país
Nem vestir azul…

Faça o sinal
Cante uma canção
Sentimental
Em qualquer tom…

Peraí, se pra ser feliz, deve-se fugir para o Pólo Sul e ele disse que não vai mudar do seu país, isso significa que ele não quer ser feliz. WTF, né? E ainda não entendi qual o problema de vestir azul. Rivalidade de gangue? No caso do Biafra, nem se fosse gangue como as de West Side Story. Detalhe pro “em qualquer tom”, onde ele manda o falsete mais mega-fucking-style da música… deve durar uns 5 segundos, dentre os quais uns 4,5 são de puro constrangimento.

Repetir o amor
Já satisfaz
Dentro do bombom
Há um licor a mais
Ir até que um dia
Chegue enfim
Em que o sol derreta
A cera até o fim…

“Dentro do bombom há um licor a mais”. Drogas? Sério, com o Biafra ainda não consigo ver maldade na letra… ele é tipo um yorkshire da MPB.

Do alto, coração
Mais alto, coração…

Faça o sinal
Cante uma canção
Sentimental
Em qualquer tom…

Repetir o amor
Já satisfaz
Dentro do bombom
Há um licor a mais
Ir até que um dia
Chegue enfim
Em que o sol derreta
A cera até o fim…

Do alto coração
Mais alto coração…

Nada melhor do que a gente se despedir desse ícone ouvindo Sonho de Ícaro:

Ele vive há 20 anos no ostracismo, mas a gente tirou ele de lá rapidinho.

E agora, quem você quer ver nesse espaço?

Quem o Vida Ordinária deve tirar do limbo musical?

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