Se alguém ainda não viu, taí o grande sucesso de hoje na internet: o remix do maior sucesso do momento. Sensacional!

E outro remix:

It’s Flora, bitch!

No fim de ano sempre tem as listas dos melhores e piores do ano. Convenhamos, é até meio fácil analisar depois. Mas a graça e o risco tá em palpitar, em mexer com as expectativas.

Por isso, vou aqui fazer uma pequena lista de alguns filmes que vocês devem ver esse ano (ou seja, que provavelmente serão fodas) e quais vocês devem evitar a qualquer custo (ou seja, que irão definitivamente feder muito, e que provavelmente o Bruno aqui do blog vai correr pra ver na estréia).

Vou deixar de fora os filmes que estão nessa temporada de prêmios, por motivos óbvios: devem ser vistos, nem que seja pra gente xingar depois.

Filmes que vocês devem ver:

• Pagando Bem, Que Mal Tem? - Ok, o nome em português é horroroso, mas Zack and Miri Make a Porno reúne o que de melhor o humor dos anos 90 teve (a direção do Kevin Smith) e um elenco encabeçado pelo Seth Rogen e pela Elizabeth Banks, que são da patota responsável pelas melhores comédias desse novo século (O Virgem de 40 anos, Superbad, Ligeiramente Grávidos, etc). E ainda vai ser uma oportunidade pra gente ver o Jason Mewes num papel sem ser o do Jay (uma pena é que sem Jay dificilmente vai ter Silent Bob também).
• The Spirit – Esse dizem que fede, mas ainda assim. O personagem clássico do pai dos quadrinhos, com direção de um dos maiores artistas do universo das HQs, estética como a do seu Sin City e elenco com Scarlett Johansson e Samuel L. “Motherfucker” Jackson é imperdível.
• W. – A biografia de George W. Bush nas mãos de Oliver Stone. Tem tudo para ser fantástico, ou, no mínimo, hilário. Só pelo trailer o Josh Brolin já está foda.
• Coraline - Baseado em uma obra de Neil Gaiman e com o diretor de O Estranho Mundo de Jack. Não tem como não ser sensacional.
• Watchmen - Eu estou 50% inclinado a achar que vai ser foda e 50% inclinado a achar que vai ser a bomba do ano. Na dúvida, não tem como não assistir e conferir se vão mais uma vez destruir a obra de Alan Moore (como fizeram em Do Inferno, na Liga Extraordinária e, principalmente, em V de Vingança) ou se ele finalmente vai ter uma versão digna.
• Transformers 2 – O que esperar de um filme dos Transformers? Ação, explosão e um certo humor babaca. Transformers é pra ser divertido, não bom. E pra isso chamaram o cara certo, mais uma vez: Michael Bay. O diretor medíocre é especialista em Blockbusters. Isso geralmente é defeito, mas nesse caso, encaixa como uma luva. E é sempre bom ver o ótimo Shia LaBeouf e a gostosíssima da Megan Fox em cena.
• Nottingham - Ok, uma nova versão de Robin Hood à primeira vista não parece animadora. Mas com a direção de Riddley Scott e a atuação de Russel Crowe interpretando tanto o protagonista quanto o Xerife de Nottingham merecem uma boa olhada.
• Sherlock Holmes - Aí sim um grande personagem que há um bom tempo não era revisitado decentemente (desde o divertido O Enigma da Pirâmide, mas ali era ele adolescente). E nesse caso, em grande estilo, com direção do Guy “ex-Madonna” Ritchie e com Robert Downey Jr. no papel título, além de Rachel McAdams (apesar daquela testa eu sempre achei ela linda) e Jude Law.
• Avatar - Foda-se a sinopse. É James Cameron, de volta à direção depois de 11 anos e de volta à ficção científica depois de 17.
• Fanboys - 1998, 4 jovens querem invadir o Rancho Skywalker pra roubar uma cópia antecipada do novo filme de Star Wars. Não tem como não ser foda.
• Year One - Jack Black e Michael Cera passeiam pelas histórias bíblicas. Precisa dizer mais?
• Funny People – Dramédia do diretor de O Virgem de 40 Anos e Ligeiramente Grávidos e com Adam Sandler, Jason Schwartzman, Seth Rogen e Jonah Hill no elenco. Promissor.
• The Lovely Bones - Depois de ser estuprada e morte, uma menina de 14 anos acompanha do céu o desenrolar após a tragédia. A sinopse parece bizarra e com cheiro de merda? Pense de novo. O diretor é Peter Jackson e o elenco é de longe o mais promissor do ano, com Rachel Weisz, Mark Wahlberg, Stanley Tucci, Susan Sarandon, Michael Imperioli e Saoirse Ronan, a menininha de Desejo e Reparação.
  
• Inglorious Basterds - Pra fechar nossa lista de boas promessas, esse filme não podia faltar. Filme de guerra dirigido por ninguém menos que Quentin Tarantino e com elenco estelar. E a cereja do bolo é a trilha sonora assinada pelo gênio Ennio Morricone.

Fujam para as colinas:

• Anjos da Noite: A Revolução – Um dia alguém deu a idéia de fazer um filme ruim sobre vampiros e lobisomens e alguém bancou. Daí nasceu Underworld, que só não foi um fracasso graças à Kate Beckinsale em um traje apertado de couro. Aí insistem e fazem uma sequência. E vão além e fazem um terceiro. E a pessoa tem que ser muito idiota pra insistir no erro pela terceira vez e ver essa merda.
• Street Fighter: A Lenda de Chun-Li - Se não bastasse o filme com o Van Damme ser uma bomba (aliás, esqueci de citar JCVD como filme imperdível esse ano, e aparentemente ele é genial), eles resolvem fazer esse novo início pra saga, focando na Chun-li, que vai ser interpretada pela Lana Lang de Smallville. Na melhor das hipóteses, vai ser um lixo.
• Dragonball: Evolution – Eu sou suspeito para falar, já que acho o desenho uma bosta, mas acho que até mesmo os fãs já têm certeza de que esse filme não vai prestar.
• Exterminador do Futuro 4 – Ok, a franquia devia ter acabado no segundo filme. Mas o terceiro é surpreendentemente bom, embora inferior aos dois primeiros. E esse quarto até seria promissor, com Christian Bale no papel de John Connors. Mas a direção do McG acaba com qualquer possibilidade de qualidade.
• Crepúsculo 2: Lua Nova – Se você for uma menina histérica de 15 anos com tendências emo, veja. Caso contrário, fuja.

Ficam aí as dicas. Caso a versão para o cinema de Arrested Development seja confirmada, vejam também. Mas antes vejam a série. Aliás, mesmo que não tenha filme, façam isso.

Na verdade, elas não vai ficar torradas, mas carregadas, nesse simpático carregador universal de baterias que simula uma torradeira. Com direito à bateria pulando quando estiver 100% carregada. Bem legal!

Via Update or Die.

Há dizia o velho ditado: “Tudo na vida tem um lado bom, menos LP do Oswaldo Montenegro“.

Eu sei que havia prometido há séculos esse Fantasmas do Passado, mas só agora tive tempo, e para falar dessa figura, eu tinha que falar direito.

O cara tem uma longa lista de músicas que precisam ser lembradas para aqueles que ousaram esquecer.  O cara é uma lenda. Afinal, não é qualquer um que, com aquela barba que o faz parecer um dos ewoks de Caravana da Coragem, consegue pegar a Paloma Duarte. Mas vamos nos focar nas duas mais bizarras.

E para começar, nada melhor, ou pior, que Bandolins.  Meu Deus, dava pra Bandolins ser mais chata do que é? Acho que não.

Mas enfim, vamos tentar analisar a letra:

E por que não dizer que o mundo respirava mais
Se ela apertava assim seu colo como
Se não fosse um tempo
Em que já fosse impróprio se dançar assim
Ela teimou e enfrentou o mundo
Se rodopiando ao som dos bandolins…

Ou seja, ela estava fazendo alguma dança erótica que na época era OK, mas que se tornou imprópria. E isso não faz o menor sentido, uma vez que o mundo ficou mais liberal (embora moralista), e não o contrário. Se hoje em dia a dança da bundinha, do Créu, do sei-lá-o-que, whatever, não são impróprias, que raio de dança é essa?

Mas vamos dar um pulinho mais pra frente.

O vento e a madrugada
Iluminavam a fada
Do meu botequim…
Valsando como valsa
Uma criança
Que entra na roda

O vento e a madrugada iluminavam. Ok, o vento agora brilha. Agora ar ilumina alguém. Mas como se importar com isso quando temos a “fada do meu botequim”. WTF, né? Meio cafajeste, meio brega, totalmente ridículo. Mas o ponto principal é o dele falando que a fada valsava como valsa uma criança. Peraí! Não era uma porra de uma dança imprópria? Uma criança que “entra na roda” faz essa dança? Aposto que entrar na roda também é alguma alusão desse pervertido barbudo. Aliás, talvez a relação dele com a Paloma tenha um quê de pedofilismo… ela é bem mais nova, sempre teve jeito de ninfeta, mesmo depois que ficou maior de idade.

Prosseguindo… Lua e Flor. Tá, essa é bonita. Admito que até gosto (o que não significa porra nenhuma, já que em termos musicais tenho tendência a adorar o que é merda). Mas aí tem O Condor.

Quando voa o condor
Com o céu por detrás
Traz na asa o sonho
Com o céu por detrás
Voa o condor
Que a gente voa atrás

Caramba, esse condor voa mergulhando pro chão? Porque, caso contrário, o céu está acima dele, e não por detrás. Mas o pior vem no gritinho  de “Voa o Condooooor!”. E peraí? Como ele espera que a gente voe atrás? Se a idéia é realmente mergulhar pro chão e ter o céu por detrás, seria O Condor uma sugestão pra gente se atirar de um prédio?

Ah! que o vôo do condor no sol
Trace a linha da nossa paixão
Eu quero que seja
Mostrada no meio da rua e rolando no chão
Ah! que a gente despedace em luz
Ah! que Deus seja o que quiser

Ok, vamos abstrair a parte do vôo traçar a linha da paixão, que não faz nenhum sentido. A menos, novamente, que seja o tal vôo em direção ao chão. Aí é um recado pra dizer que a paixão vai se espatifar no chão. Por falar em chão e em despedaçar, vejam só, ele fala justamente disso em seguida. Ou seja, aquela cara de líder de seita do Oswaldão não engana ninguém. Ele está propondo suicídio coletivo mesmo. Duvida?

Ah! e se o planeta explodir
Eu quero que seja
Em plena manhã de domingo e que eu possa assistir
Ah! Que a miserável condição
Da raça humana procurando o céu
Levante a cabeça
E ao levantar por encanto escorregue seu véu

“Se o planeta explodir”, “raça humana procurando o céu”, “escorregue o véu” (atravessar o véu é uma metáfora pra morte).

Oswaldo Montenegro, o líder de seita suicida pedófilo. Esquecido por muitos, mas lembrado pelo Vida Ordinária.