Depois de um clipe bizarro, nada como contrastar com outro que é uma verdadeira obra de arte em stop motion. A música é de Oren Lavie e se chama Her Morning Elegance. Espetacular.
Hoje o Confronto do Vida Ordinária é 100% feminino, pela primeira vez na nossa história (se bem que já teve Madonna x Michael Jackson…).
O mesmo nome. Ou melhor, quase o mesmo nome. Troca um Y por I acentuado… mais ou menos a mesma profissão. Duas mulheres (embora uma delas ainda seja uma mini-micro-petit-mulher, ou na visão de outras pessoas, um robô) da mídia.Duas gerações completamente diferentes. Uma é o fenômeno atual. A outra, foi resgatada através de uma minissérie que que serviu como terapia de grupo do seu filho, onde o grupo era a gente. Só não digo que é briga de gigantes porque uma das participantes não deve ter nem 1 metro: Maysa x Maísa.
O rounds serão:
1º Round: “Tô bêbada!”
2º Round: Homens de suas vidas
3º Round: “Posso colocar na bunda?”
4º Round: Na música
5º Round: Na TV
Vamos à luta!
Últimos confrontos:
Anos 70 x Anos 80
Cães x Gatos
Sopranos x Corleones
Obama x McCain
Mac x PC
1º Round: “Tô bêbada!”
E nada como começar logo na cachaça, falando de alcoolismo.
Maysa Matarazzo, a cantora, era muito conhecida por suas loucuras e pelos seus excessos, geralmente causados pela bebida. O que mais fazia era escândalos em hotéis e aviões, sendo que também tentou se suicidar várias vezes.
Já a pequena Maísa nem tem idade para beber… mas e daí? Ela já se desculpou com o público no ar por estar bêbada. E quem já viu algum programa dela com certeza pode afirmar sem dúvidas que essa garota toma alguma coisa. Se é álcool, anfetamina, cocaína, aí eu não sei… mas essa garota definitivamente não é normal. Então nesse quesito as duas estão meio equilibradas, embora a primeira pareça levar uma certa vantagem que, com mais tempo de vida, se encachaçou bem mais e seu vício era mais notório. Mas esperem uns anos para ver se a Maísa não ultrapassa… ela ainda tem uma vida inteira para viver. E para beber.
Maysa 0 x 1 Maísa
2º Round: Homens de suas vidas
Saindo do alcoolismo, as duas também se marcaram pelos homens das suas vidas. Maysa era uma mulher, digamos assim… dada. Teve o grande amor da sua vida, o marido André, mas depois teve vários peguetes. Enfim, ela passou o rodo.
No caso da anã-robô do SBT, a coisa ainda não é desse nível. Pode ser que daqui a algum tempo ela vire a nossa Lindsay Lohan brasileira, mas por enquanto ela é nova demais para namorar e fazer qualquer tipo de coisa assim (mas se ela seguir o exemplo da Drew Barrymore, não vai demorar para cair na vida). Só que ela também teve homens fundamentais para sua vida. E não são pouca merda não: Raul Gil e Sílvio Santos.
O primeiro a descobriu no seu programa. O segundo a contratou e fez com que ela virasse esse fenômeno nacional involuntário. E agora ainda interage com ela toda semana em seu programa. Não é pra qualquer um ter um quadro com o Homem do Baú. Não é pra qualquer um chegar e zoar o jeito meio gago dele apresentar. Não é pra qualquer um chamar a mãe do cara de vaca (embora ela ainda perca para menininha do bambu nesse aspecto). Maísa tá com moral.
Maysa 0 x 2 Maísa
3º Round: “Posso colocar na bunda?”
Mas ainda falamos de homens, vamos puxar para um assunto um pouco mais delicado.
Afinal, todos se lembram da primeira cena do grande vídeo que alçou Maísa ao estrelato, quando ela pergunta se pode colocar o microfone na bunda. Ali nascia um mito. Antológico.
Só que, se nos dois primeiros assuntos a Maísa levou vantagem, chegou a vez da Maysa agora superar. Afinal, enquanto a menininha foi inocente e apenas queria uma forma de não deixar o microfone cair, a outra mandava ver no sentido literal das coisas. Com aquele monte de cara que ela pegou e aquele tanto de álcool que ela tomava, “colocar na bunda” devia ser rotina.
Maysa 1 x 2 Maísa
4º Round: Na música
Vamos sair desses aspectos pessoais e falar da carreira das duas. Afinal, elas têm bastante em comum. Maysa era cantora e Maísa começou cantora.
Mas antes eu queria dar uma pausa e perguntar para a Maísa o que ela tá achando do confronto… Maísa, você tá gostando?
Tá ruim! Tá ótimo! Tá ruim! Tá ótimo! Tá ruim! Tá ótimo!
Ok, continuamos com a programação normal…
Maysa foi uma grande cantora brasileira, a rainha da fossa. “Meu mundo caiu / E me fez ficar assim / Você conseguiu / E agora diz que tem pena de mim”. Na época tentavam criar nela uma imagem de Edith Piaf brasileira, embora para quem viu a série ela tenha passado a ser uma Amy Winehouse brazuca. Mas de fato, o talento musical dela era incontestável e foi uma das maiores vozes desse país.
Já a Maísa, não cantava porra nenhuma. Mas desde quando isso é critério pra fazer sucesso no Brasil?
Ela ia ao Raul Gil cantar covers de artistas populares, e logo começou a fazer parte das homenagens a esses artistas. Lulu Santos, Ivete, Sandy & Junior… não importava quem fosse, lá estava ela cantando um hit do homenageado em frente ao próprio e depois batendo um papo no estilo Maísa de ser. Foi assim que ela estourou. Mas como ser revelada cantando no mesmo programa que revelou Robinson Anjo não é mérito algum…
Maysa 2 x 2 Maísa
5º Round: Na TV
Maysa como cantora fez várias aparições na TV. Normal. Mas sua participação na TV, nesse caso, se refere a recente minissérie sobre sua vida, escrita por Manoel Carlos e dirigida pelo próprio filho da Maysa, Jayme Monjardim. E como eu já disse no começo do confronto, foi basicamente ele fazendo terapia de grupo e usando a gente como o grupo.
A série é sofrível. Não adianta nada uma grande produção se o texto é ruim, o elenco é falho e, principalmente, se o diretor carece de talento. E Jayme Monjardim não possui sequer um pingo de talento. Não que tenha sido seu pior momento dirigindo, afinal, é duro superar aquele lixo que é Olga, mas ele bem que tentou. Só faltou a Maysa aparecer gritando “Eu estou grá-vi-da de Luiz Car-los Pres-tes!”.
Já pra Maísa, a TV é seu playground.Ela fica completamente à vontade lá. Mas à vontade do que deveria aliás. Sai dançando que nem uma bêbnada, coloca microfone na bunda, grita com as criancinhas como se fossem seus coleguinhas, maltrata coelhinho, sacaneia o patrão. Ela já errou o nome da criança e disse que tanto fazia, já sacaneou o sotaque de outra por causa do “alô” dela, e, o mais importante: já sacaneou (sem querer) o Acre, quando perguntou “Acre? O que é isso?”. Enfim, ela enfia o pé na jaca, joga a merda no ventilador e mesmo assim sai ilesa. Por que? Porque é uma criança. Enquanto um adulto seria demitido se fosse louco assim, ela tem praticamente uma imunidade e sai fazendo o que quer.
E isso é um problema? Ao contrário. Pelo lado dela, tá enchendo a conta da família de grana. Pelo lado do SBT, eles testão tendo uma audiência no Bom Dia & Cia. e no Sábado Animado bem maior do que teriam. E para gente, é o circo, né? Ela é tão involuntariamente hiilária e bizarra, que a gente assiste e se diverte. Com uma dose de medo, mas se diverte.
Maysa 2 x 3 Maísa
E o que ela ganha?
“Preistation! Preistation! Preistation!”
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Até o próximo confronto, pessoal!
