Posts em destaque

O bad boy das bad girlsO bad boy das bad girls Que você viu Telephone, da Gaga, eu tenho certeza. Mas antes de eu ensinar a fazer óculos de cigarro ou como colocar bobs de Coca Light na cabeça (aliás, pausa pra comentário: melhor merchan que eu...

Leia mais

Onde você se vê daqui a 5 anos?Onde você se vê daqui a 5 anos? Eu odeio essa pergunta. Odeio com todas as forças. Essa pergunta, tão comum em entrevistas de emprego, me irrita porque geralmente mexe com nossas expectativas. E pensando em tão longo prazo assim,...

Leia mais

Gênio do ChatrouletteGênio do Chatroulette Acho que eu nunca ia desconectar do chat com esse cara só pra ver como ele ia se virar pra continuar a musiquinha. Genio demais! httpv://www.youtube.com/watch?v=32vpgNiAH60

Leia mais

Hitchcock revisitado (de novo)Hitchcock revisitado (de novo) Há alguns meses vimos aqui as versões que o designer Matt Needle propôs para os filmes do Hitchcock. Eram bem legais, minimalistas, se aproveitando a famosa silhueta do diretor. Indo por uma linha...

Leia mais

Como reconquistar uma garotaComo reconquistar uma garota Ou não? Esse sujeito perdeu a namorada, e resolveu tomar medidas drásticas para reconquistá-la. E por mais que logo de cara você ache bizarro e idiota (e é!), continue assistindo até o fim: httpv://www.youtube.com/watch?v=VFl-MxXZWx4 E...

Leia mais

  • Prev
  • Next

Carta Aberta do Dr. Emmet “Doc” Brown ao Marty McFly

Postado em : 23-01-2009 | Por : Alexandre Esposito | Em : Cinema, Humor

2

Simplesmente genial. O texto original está no Nerdist (dica do @cardoso), mas eu tomei a liberdade de “tentar” traduzir para o Vida Ordinária:

“Caro Marty-

docbrownTendo recentemente revisto as filmagens de segurança dos eventos  da noite em que você voltou para 1985, eu não pude deixar de ficar levemente surpreso com o seu suposto raciocínio de se permitir MEROS DEZ MINUTOS para SALVAR MINHA PORRA DE VIDA. Dez minutos??? Sério. Você realmente achou que ia conseguir chegar do tribunal até o Shopping Pinheiros Gêmeos (desculpe, eu quis dizer Shopping Pinheiro Solitário agora – já que você atropelou a outra árvore, imbecil) em dez minutos.  Que porra que você acha que ia conseguir fazer? O que você ia fazer? Vencer  os líbios com a sua baixissePronto, falei. VOCÊ É UM NANICO. Tipo  Ratatouille, mas com um colete acolchoado. Escuta aqui, seu leprechaum de franjinhas, qualquer um desses IDIOTAS de Hill Valley teriam tido o bom senso de voltar, sei lá, PELO MENOS UM DIA para me dar tempo de me preparar para os extremistas do Oriente Médio e sua porra de kombi da MORTE, tendo um veículo que manipula a dimensão do TEMPO e tudo mais. E eu estou INCLUINDO ATÉ 0 Biff nesse grupo. Você é um malidot sortudo de eu ter um distúrbio compulsivo a respeito de colar papel de volta. Do contrário eu seria tão inútil quanto Einstein com um compasso. Guarde bem minhas palavras, Stuart Little: assim que eu deixar o DeLorean nos trinques (obrigado por transformar meu carro numa porra de um pára-raio, por falar nisso), EU JURO que eu vou voltar no tempo e convencer a Jennifer a dar um pé na sua bunda Hobbit para que você vá nessa maldita viagem para o lago SOZINHO sem nada para fazer a não ser enfiar esse pintinho ridículo no saco de dormir que vai estar sobrando no banco de carona dessa sua pick-up nova. Depois EU vou f**** ela amanhã… LITERALMENTE. E por quanto tempo eu vou comer aquela vadia magrela? “Dez minutos devem servir!”. Seu babaca inútil.

Obrigado por ficar me assistindo ser metralhado duas vezes,

docbrownsig21

PS – McFly, você é um FRANGUINHO.”

Blog Widget by LinkWithin
Compartilhe:
  • email
  • Print
  • Digg
  • del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Facebook
  • MySpace
  • Google Bookmarks
  • Live
  • Technorati
  • Twitter

Comentários (2)

Haha, foda!

Mas só uma correção chata: não são libaneses, são líbios. =]

[Reply]

Opa, vou corrigir. Culpa de uma tradução apressada durante o almoço do trabalho.

[Reply]

Deixe seu comentário