E aí galerinha bo-ni-taaaa! #showdaxuxa

Depois de muitos meses desaparecido do Vida Ordinária, estamos voltando com o TOP 5. E dessa vez, espero que seja de verdade porque no último TOP 5 eu prometi a mesma coisa. Mas eu prometi cruzando os dedos, então foi café-com-leite.

Como tema de retorno-triunfal-pós-crise-de-abstinencia, e mantendo a nossa postura no melhor estilo “também sou hype” ao falar mal de qualquer tipo de modinha, nada melhor do que o Carnaval. Afinal, quem não tem nesse exato momento uma pessoa insuportável do seu lado fazendo aquela listinha linda de blocos, tentando conseguir ingresso pro camarote dos desfiles ou levando coisinhas cintilantes e coloridas pra colocar em cima do computador do escritório. Para todos aqueles que também não gostam do Carnaval e para todos os que gostam mas querem fugir dessa armadilha de Satanás, convido para ler esse TOP 5 tão especial de retorno.

#5 AS PIRANHAS

Durante o ano, quando alguém fala “olha, uma piranha!” a primeira coisa que qualquer um pensa é uma mulher piranha (dúvidas, conferir o TOP 5 das piranhas). Mas no Carnaval a coisa muda de figura. Além das tradicionais piranhas, que andam pelas ruas dando pro que vier, ou indo pro que der, temos as “piranhas lelesks” que são meninos (normalmente playboys) vestidos de……meninas.

Em qualquer outra época do ano, isso seria chamado viadagem. Mas não no Carnaval! É nessa época que os lesksons do meu Brasil pegam as roupas das suas irmãs/mães/avós e saem pelas ruas agarrando tudo o que aparece pela frente. E é um tal de dedar o amiguinho, esfregar a bunda no carro dos outros, tirar fotos de MA-TAR (ui!) a Marimoon de inveja…resumindo: VI-A-DA-GEM.

Comparando com o mundo animal, os lelesksons são pequenas lagartas que se fecham durante todo o ano dentro do seu casulo, mais conhecido como academia. Lá eles mantém a pose de machos dentro de um ambiente favorável para o cultivo de músculos bizarros, mas com a chegada da primavera, um curto espaço de tempo conhecido como Carnaval, eles abrem suas asinhas coloridas e saem borboletando pelo mundo vestidos de professora de ginástica.

Nesse Carnaval o Vida Ordinária vai mostrar as principais caracteristicas de cada piranha. Cuidado pra não se enganar por aí…fikdik.

“Oiennnnn…tem chiclétch?”

“Oi gatcheeenho…faço kelvin, taafín?”

#4 CONVERSA DA ACADIMIA!

O Carnaval é um evento que irrita antes mesmo de começar. Quem costuma ir pra academia sabe muito bem disso. Você (nerd típico) está lá quietinho na sua, levantando seus 5 kgs no supino, fazendo sua série de exercícios recomendados pelo médico pra melhorar sua bronquite aguda enquanto ouve Radiohead (afinal, você é um nerd cool). É nessa hora que surge aquela frase que deixa qualquer um nervoso: “Aí, braço! Dá uma força aqui pro amigo!”. Como se não bastasse o cara te chamar de BRAÇO, e pedir “uma força” pra uma pessoa que pesa 10 vezes menos do que ele levanta com o braço esquerdo, ainda temos o típico papinho que ocorre nesses momentos constrangedores. Vou reproduzir aqui um que já aconteceu comigo umas semanas atrás:

Leleskson: E aí braço…

Eu: E aí….. -_-

Leleskson: E o carnaval? Várias putinhas?

Eu: Nem…vou ficar aqui mesmo….

Leleskson: Po…to indo barbarizar…fiquei sabendo de um lugar lá em Minas que tem várias putinhas…vô barbarizar

Eu: Maneiro…

Leleskson: Vai ficar nos bloquinhos msm, né? De zona sul…

Eu: Talvez…

Leleskson: É……

Eu: Só……

- Grande silêncio constrangedor…………

Isso é conversa típica dos meses pré carnaval, em ambientes habitados pelos foliões: inclua aí academias, filas de mercado, boates e etc. Qualquer lugar que você vá, tem alguém falando que vai “barbarizar as putinha”, e você ainda tem que agir como se aquilo fosse a coisa mais legal do mundo.

#3 FUDEU! CAÍ NO BLOCO!

Outro grande problema do carnaval são os malditos “bloquinhos”. Juro que ainda vou entender qual é a graça de ficar correndo bêbado no meio de um monte de suvaco sujo, atrás de um carro velho com música ruim cantada por um velho caquético que fundou aquele bloco na década de 30. O velho já se alimenta de soro, mas pra cantar no bloco tem a maior disposição.

Ok, mas isso não é o pior. O grande problema é que esses blocos brotam de algum vortex de uma dimensão paralela. Numa segunda ensolarada de carnaval uma família resolve sair de casa, com seus filhos devidamente colocados no banco de trás? Grande erro. A qualquer momento, pode aparecer uma multidão desnuda (incluindo aí os lelesksons vestidos de mulher) se esfregando no seu carro. É peitchuga na janela, bunda no pára-brisa e objetos não identificados por todos os lados. Se seus filhos não sabem de onde vêm os bebês, provavelmente eles vão descobrir se o seu carro for intercepctado por um bloco.

Além disso, existem as músicas que tocam TODO ANO. Todo mundo já sabe que ele bebe sim e tá vivendo. Todo mundo já sabe que não é pra deixar o samba morrer. E todo mundo já sabe que o Zezé é gay. Agora, cadê a novidade?

#2 SERIA JESUS UM FOLIÃO?

Acho que a coisa mais impressionantes do Carnaval é a capacidade que as pessoas desenvolvem de beber durante 5 dias inteiros e não morrer. Se você aplicar a frase “fulano bebeu durante 5 dias” em uma semana normal do ano, a continuação dela com certeza seria “por isso, estou indo no enterro dele agora”. Mas no Carnaval a lógica simplesmente desaparece! Por mais que eles passem mal e sejam levados pro hospital pra tomar glicose, sempre rola uma coisa meio Jesus que “ressuscitou no terceiro dia”, porque no dia seguinte tá lá o bêbado vivão como se nada tivesse acontecido.

Por isso, da mesma forma que não devemos confiar em nada que sangra durante 5 dias e não morre, também não podemos confiar em pessoas que bebem durante 5 dias e não morrem.

#1 PLIN PLIN!

Como todos os problemas do mundo acabam sendo culpa da Rede Globo, que manipula o universo a seu favor, não poderíamos deixar de apontá-la como a grande responsável pela chatice que é o Carnaval. O problema é que eu não sei nem o que é pior nessa época:

Não sei se são os desfiles que passam a madrugada inteira, com aqueles efeitos especiais bizarríssimos e aquela mulher chata pra caralho falando “é, realmente as plumas africanas deram um toque super especial pra essa alegoria…esse ano é nota 10…ooolha que cores liiindas…arrasou!”.

Não sei se são as matérias sobre a Globeleza que aparecem tanto na programação quanto nos sites da Globo. Se eu chegar na mesa de um jantar na casa da minha avó e falar “Vóoo…sabia que esse ano a Globeleza enfiou 2 toneladas de purpurina na bunda e só se alimentou de pêssegos durante 1 ano pra ficar em forma?” a velha pode pensar duas coisas: (1) “Meu netinho tá comendo a Globeleza!” ou (2) “Fudeu! Essa porra virou viado e agora vai começar a cheirar purpurina!”

Não sei se é a apuração dos votos. Cara, como alguém consegue achar aquilo legal? “Estação Primeira de Mangueira…………………………………………………………………..nota……………………………………………………………………………………………………………………..nove…….e……mei-o!”. Zzzzzzzzz…

Não sei! NÃO SEEEEEI!!!!! O que importa é que eu quero distância de bloquinhos, da academia, da TV Globo e de tudo que possa me fazer lembrar que multidões bêbadas e loki di drugs podem me atacar a qualquer minuto. Por isso, pessoas anti-Carnaval, unam-se por uma programação não carnavalesca! Quem sabe ano que vem a gente não se livra disso. YES WE CAN!

E terminamos mais um TOP 5 em um Obama Style. Afinal, Obama é tendência, Vida Ordinária é tendência, TOP 5 é tendência e a Sharon Stone é gostosa. Nos vemos no próximo. =)