Sensacional mashup do trailer de Watchmen com cenas de Wall•E.
From the visionary director of Finding Nemo.
Esse post é totalmente inspirado pela série de posts “Os piores escudos de times de futebol”, do meu grande amigo Rafael.
Afinal, se escudos, que dificilmente mudam e são supostamente arepresentação eterna de um clube, já costumam nos trazer exemplos horrorosos, imaginem os uniformes, que mudam todo ano e que vivem sofrendo influência da moda e da cultura do momento?
A chance de fazer cagada ou, pelo menos, exemplares peculiares, é muito maior.
E se a tal série de posts sobre os escudos dele levou 11 partes, essa tem chance de render ainda mais. Vamos ver a primeira leva:
Olha, existem muitas camisas tricolores bem bacanas por aí. Por isso, é imperdoável esse uniforme do Madureira nos anos 90.
Mas o que me chamou mais a atenção é o fornecedor de material lá no peito direito. É impressão minha ou ele se chama Porn?
O time que enfrentou o Corinthians numa Copa do Brasil dessas tem a mesma combinação horrosa de cores do Madureira, mas com um adendo sensacional: o patrocínio do Calcinha Preta!
Afinal, não basta ser feio, tem que ser forrobrega! Ôôôôôôôôô… Iau!
É da Calcinha que eu gosto
Carrego no coração
Inverno ou verão estou esperando você
É da Calcinha que eu gosto
Carrego no coração
Inverno ou verão
O meu coração vai ferver
Qual é não fique em casa chorando, porque
A Calcinha Preta chegou pra te ver
É nossa, é nossa, é nossa
Qual é não fique em casa chorando porque
A Calcinha Preta chegou pra você
É nossa, é nossa, é nossa
Onde tem Calcinha eu vou
Onde tem Calcinha eu vou
Onde tem Calcinha Preta eu vou, eu vou, eu vou
É da Calcinha que eu gosto!
Os anos 90 foram marcados pelas camisas exageradas e com marcas d’água. Como essa usada pela seleção mexicana na Copa de 98.
Os jogadores eram praticamente era gibis astecas.
Mas querer o que de uma seleção que tinha como goleiro (e estilista dos seus próprios uniformes) Jorge Campos?
Partiu um piquenique, galera?
O uniforme tradicional do Palmeiras é um dos mais bonitos do futebol brasileiro. Mas lá pelo Parque Antárctica existe uma tendência a cagar na hora de fazer os uniformes B ou C.
Além da camisa-marca texto, ainda teve a camisa verde-piscina.
O que é pior: o degradê nas faixas ou o degradante no excesso de patrocínios?
Se bem que no quesito propaganda em excesso, nada supera o…
Se o Luiz Estevão (dono do time e de quase todas essas marcas estampadas) abrir mais alguma empresa, vão ter que começar a tatuar os patrocínios nos jogadores
Nada contra o rosa (a camisa do Palermo também é, e é foda), mas precisava ser tão berrante? Nem em festa de 5 anos de menininha chega a esse ponto.
O time que revelou ao Dunga Afonso Alves podia ter ficado no simples e tradicional listrado branco e azul. Mas não, resolveram enfiar coraçõezinhos nela. Pra que? Parece que eram alguns brinquedos de uma garotinha que resolveu colar adesivinhos toscos.
Sem falar que esses corações poderiam muito bem passar por bundas ou até bolas, né?
E o nosso grande vencedor do dia. Nada como saber escolher bem as cores, né?
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Por hoje é só, mas achei tanta bizarrice nessa pesquisa que já tenho garantidas mais pelo menos duas partes. Preparem-se, porque tem muita coisa pior pela frente.
EDIT:
Afinal, depois dessas comparações perfeitas do Christian Bale com o Caco, o mínimo que devia acontecer é o Batman pegar a Miss Piggy, né?
Muito mais aqui.
