Vez por outra acontece de, entre tantos milhões de pessoas, duas com o mesmo nome se tornarem ícones do que fazem. E como nesse caso, provavelmente um dos personagens que inspirou os pais do outro a colocarem esse nome.

E por mais que pareça que eles só têm o nome em comum, não é bem assim.

Por isso, chegou a hora de compará-los e ver onde um filósofo e um jogador de futebol tem suas trajetórias em comum, e descobrir quem leva a melhor nesse Confronto Ordinário: Sócrates x Sócrates.

Os rounds serão:

1º Round: Frases
2º Round: Democracia Ateniense x Democracia Corintiana
3º Round: Copa do Mundo
4º Round: Pupilos
5º Round: Fim (ou quase isso)

Últimos confrontos:

Thom Yorke x Outros Caolhos
Watchmen x Outros Heróis (e mais)
Manoel Carlos x Glória Perez
Netinho x Netinho
Amy Winehouse x Sutiã
Mallu Magalhães x O Mundo da Música

Vamos ver quem se sai melhor!

1º Round: Frases

Como bom filósofo, não podiam faltar frases clássicas de Sócrates, que aprendemos como grandes ensinamentos ou reflexões desde pequenos.

Mas será que a gente já parou pra pensar no que elas realmente significam? Vamos ver.

“Só sei que nada sei.”

Essa frase se aplica perfeitamente a maioria dos jovens de hoje em dia, geralmente lá pelas 4 da manhã, que chegam até a citar uma variação dela: “Brother, bebi pra caralho. A única coisa que eu sei é que [insira aqui a onomatopéia para o vômito de sua preferência]” (a onomatopéia da sua preferência, não o vômito da sua preferência, seu demente nojento).

Mas vamos continuar…

“Não sou nem ateniense, nem grego, mas sim um cidadão do mundo.”

Cidadão do mundo. Sei bem. O papo que rola é de que esse povo de Atenas era bem viajado mesmo.

E mais:

“Conhece-te a ti mesmo.”

AKA “Masturbe-se”.

Por outro, lado, jogadores de futebol são supostamente pouco articulados, ignorantes. O que não é o caso do Dr. Sócrates, que inclusive é médico hoje em dia, e sempre foi um jogador informado e engajado. Mas não achei nenhum frase dita por ele que tenha se tornado tão marcante.

No entanto, uma das grandes citações do mundo do futebol, dita pelo folclórico ex-presidente do Corinthians, Vicente Matheus, é justamente sobre ele:

“O Sócrates é invendível, incompravel, e imprestável.”

A questão é que mesmo sem ter uma coleção de frases tão marcantes, o dr. Sócrates se fazia entender mais fácil, na linguagem da bola.

Enquanto isso, por mais que se esforçassem, as pessoas sempre olhavam para Sócrates como se ele estivesse falando grego.

E como demonstrei acima, boa parte da filosofia de Sócrates é na verdade uma forma bonita de enrolar alguém. Provavelmente aquela gregazinha gostosa que ele queria pegar (ou gregozinho, afinal a gente sabe como aquele povo curtia uma pederastia). É como disse Erasmo Carlos em sábias palavras e acordes: filosofia é poesia, já dizia minha vó, antes mal acompanhado do que só. Você precisa de um homem pra chamar de seu, mesmo que esse homem seja eu.

Sócrates malandrão… mandava o papo de filosofia só pra bancar o conquistador (dá pra entender, afinal naquela época ainda não existia dinheiro, cartão de crédito e nem carros importados para impressionarem a mulherada). Só pela sagacidade merece levar o round.

Sócrates 1 x 0 Sócrates

2º Round: Democracia Ateniense x Democracia Corintiana

A democracia ateniense foi a primeira experiência no mundo do povo tendo poder de participação na política (por povo leia-se: homens adultos, filhos de pai e mãe ateniense).

Já a democracia corintiana foi um movimento nos anos 80, onde jogadores politizados, como o próprio Sócrates, participavam das decisões do clube por voto.

A democracia ateniense representou o que? Nada menos que os alicerces do pensamento político mais propagado pelo mundo ocidental.

Enquanto isso, a corintiana representou dois Campeonatos Paulistas.

E olha, não é por nada não, mas eu acho que influenciar toda a cultura ocidental é pelo menos um tiquinho mais relevante do que ganhar um campeonato estadual de futebol.

Só que aí entra um detalhe… Sócrates foi contemporâneo da democracia ateniense e, de acordo com seu discípulo Platão, era contra ele. Considerava que os filósofos eram mais aptos a governar. Ou seja, não seria justo ele merecer pontos por algo que ele era contra.

Resumindo: perdeu, preybói.

Sócrates 1 x 1 Sócrates

3º Round: Copa do Mundo

Sócrates, o jogador, foi um grande jogador, colecionando grandes atuações e títulos pelos clubes e pela seleção. Mas e a na mais importante competição do futebol, como ele foi?

Pois bem, Sócrates participou de duas Copas do Mundo.

Em 1982, fez parte daquele antológico time que encantou o mundo e acabou perdendo pra Itália no desastre de Sarriá.

Em 1986, outra vez morreu na praia. Mais que isso, perdeu um dos pênaltis que acabaram eliminando o Brasil para a França.

Aí você me pergunta: mas e daí? Não dá pra comparar ele com o Sócrates grego, que nunca jogou uma Copa do Mundo.

Nunca jogou uma Copa do Mundo? Engano seu, caro leitor.

Afinal, para isso existe o Monty Python e sua genial Copa do Mundo dos Filósofos:

E isso resolve esse confronto. Afinal, ao contrário do Sócrates brazuca, o grego já ganhou uma Copa. E mais do que isso, fez o gol do título. E ainda mais do que isso, ganhou esse round.

Sócrates 2 x 1 Sócrates

4º Round: Pupilos

Platão foi o grande discípulo de Sócrates. Aliás, há quem diga inclusive que Sócrates nunca existiu e era uma invenção de Platão. Mas afinal, quais foram os destaques da carreira do filósofo?

Pra começar, ele foi o inventor do tesão enrustido (afinal, “amor platônico” significa justamente isso). E ainda tinha um papo de caverna, formas, a visão que as pessoas têm do mundo, etc. Tudo enrolação. No fundo no fundo (seja da caverna ou do buraco que você preferir), ele foi pioneiro do voyeurismo.

O Sócrates do futebol também teve um pupilo: seu irmão mais jovem, Raí. Que se não jogou tanta bola, acabou ganhando muito mais títulos, como alguns Paulistas, um Campeonato Brasileiro, 2 Libertadores, 2 Mundiais e uma Copa do Mundo.

E se por um lado Platão vivia naquela Atenas cheio de menino comendo menino, Raí não esteve muito diferente, afinal fez a fama no São Paulo. Praticamente uma sucursal futebolística da cultura ateniense.

Então, quem ganha?

Ah, não é tão difícil decidir. Afinal, se por um lado temos um pervertido voyeur, do outro temos um jogador que tem fama de galã.

Jogador  rico + fama de galã + Marias Chuteiras = muita putaria.

E muita putaria sempre vai ganhar de ver figuras pornográficas na parede da caverna.

Sócrates 2 x 2 Sócrates

5º Round: Fim (ou quase isso)

Sócrates, o grego, morreu após ser julgado culpado por corromper as jovens mentes de Atenas.

Olha, num lugar onde a putaria era generalizada, sem distinção de gênero, idade ou qualquer outra coisa, o Sócrates tinha que ser MUITO bizarro. Devia incentivar escatologia e o escambau. No mínimo um sadomasô.

E aí teve que tomar cicuta (calma, gente, isso é um veneno – se fosse o que vocês pensaram, todo garoto ateniense ia ser louquinho pra ser condenado à morte).

Enquanto isso, o Dr. Sócrates, vulgo Magrão, vem sendo comentarista em mesas redondas. Recentemente era até num programa do Kajuru.

E eu sei, isso parece praticamente à morte. Mas ainda assim, não deve ser pior que tomar cicuta (ou tomar aquilo que os atenienses gostavam de tomar).

Por isso, ganha o brasileiro.

Sócrates 2 x 3 Sócrates

Vitória do Dr. Sócrates!

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Até o próximo confronto, pessoal!

Enquanto ele não vêem, curtam a vida e namorem muito. E se você aí não tiver ninguém, siga o conselho do Sócrates: conhece-te a ti mesmo!