Trailer de Onde Vivem os Montros (Where the Wild Things Are), novo filme do Spike Jonze.
Não bastasse o diretor ser ótimo e a expectativajá ser alta, o trailer ainda conta com uma versão FODA de Wake Up, do Arcade Fire, e com James Gandolfini, o eterno Tony Soprano, dublando um dos monstros.
Desde que o @vtheodoro twittou isso, ainda não descobri se é sério ou de zoação. Só sei que é uma das coisas mais toscas e engraçadas de todos os tempos da última semana.
Um site para o Wanderson (Uanderson) arrumar uma esposa. É surreal. É o Desencalha Wanderson.
Depois de abrir o site com um book, o sujeito começa a escrever. Sem antes, é claro, fazer uma introdução:
No dicionário existe a seguinte definição de “encalhar”: “Continuar solteiro ou sozinho, depois de certa idade”.
No dicionário existe a seguinte definição de “desencalhar”: “Encontrar casamento”.
O meu nome é Wanderson, eu quero desencalhar.
Aí começa o perfil do cara….
No meu nome, a letra “W” (dáblio) tem o mesmo som que a letra “u”.
Fiz este site para aumentar a minha possibilidade de desencalhar.
Olha, meu amigo, não é por nada não, mas fazer um site desse tipo geralmente tende a diminuir sua possibilidade de desencalhar. Aliás, é bem possível que você nunca mais faça sexo na sua vida.
Nasci no dia 11 de outubro de 1979 no estado de São Paulo.
A minha altura é aproximadamente 1 (um) metro e 71 (setenta e um) centímetros.
Legal como ele escreve como se fosse um contrato ou documento, né? É quase que um Atestado de Liso.
Eu nunca casei. Eu nunca morei com alguém de maneira amasiada.
Ok, pausa para rir. “Amasiada”.
Eu sou engenheiro químico.
Ok, pausa para chorar.
Eu errei. Eu pequei. Estou arrependido de ter realizado os pecados que realizei. Ou seja, eu me arrependo de todos os pecados que cometi.
Porra, mermão. Se falou que pecou, conta qual é o pecado.Senão, que mulher vai querer ficar contigo? Vai que teu pecado foi assassinar suas 3 noivas anteriores a machadadas?
Utilizo este site, também, para pedir perdão para todas as pessoas que desagradei quando eu fiz cousas erradas.
Ele escreve “cousas”. Achei que ele tivesse nascido em 1979, não em 1799.
Eu quero casar com uma mulher que me ajude a fazer o que é certo.
Eu quero casar com uma mulher que me ajude a obedecer os mandamentos do Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
E é agora que vem a melhor parte: as exigências!
Eu quero casar com uma mulher que tenha as seguintes características:
* Que seja uma mulher que queira agradar o Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
* Que nunca tenha sido “atriz de filme erótico”.
Considerando as aspas, acho que ele se refere à pessoas tipo a Maíra do BBB ou à Paris Hilton… que se deixaram ser filmadas durante o ato. O que não significa que ele não aceite atrizes de filme erótico sem aspas, tipo a mulher do Emanuelle;
* Que nunca tenha sido casada com alguém que esteja vivo.
Ok, se ela tiver matado o marido a machadadas tá valendo, né? Afinal, o Wanderson (Uanderson) se identifica com essas coisas).
* Que não esteja grávida.
* Que não tenha filho (ou filha).
* Que tenha altura abaixo da minha altura.
Complexo de Tom Cruise?
* Que tenha idade abaixo da minha idade. Ou seja, que tenha nascido depois de 11 de outubro de 1979.
Perdeu, Jennifer Love-Hewitt. Quem mandou ser 7 meses mais velha que ele?
Mas se, ao contrário dela, você se encaixa nas exigências do Wanderson (Uanderson) e gostou do liso, fique tranqüila, que ele deixou um formulário de contato.
Será que ele desencalha? Hein, hein?
Conto com vocês pra chover propostas pro Wanderson (Uanderson). Principalmente se não forem a sério.
Depois que vimos o tamanho do “atributo” do Dr. Manhattan no filme de Watchmen, fizeram esse vídeo hilário de como seria um jogo do herói azulão para o Nintendo 8 Bits. Imperdível:
Uma pesquisa feita na Inglaterra elegeu as 10 atrizes de cinema mais bonitas de todos os tempos.
Veja abaixo essa lista inglesa, e em seguida, a lista que EU teria feito.
As 10 Atrizes Mais Bonitas da História do Cinema (pelos ingleses)
10 – Brigitte Bardot
9 – Halle Berry
8 – Keira Knightley
7 – Elizabeth Taylor
6 – Catherine Zeta-Jones
5 – Sophia Loren
4 – Marylin Monroe
3 – Grace Kelly
2 – Angelina Jolie
1 – Audrey Hepburn
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As 10 Atrizes Mais Bonitas da História do Cinema (por mim)
10 – Kim Novak
9 – Angelina Jolie
8 – Ursula Andress
7 – Catherine Zeta-Jones
6 – Brigitte Bardot
5 – Jane Fonda
4 – Claudia Cardinale
3 – Natalie Portman
2 – Ava Gardner
1 – Audrey Hepburn
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Eu tentei fazer uma lista com aquelas belezas universais e inegáveis. Se fosse uma lista absolutamente pessoal, é quase certo que a Anne Hathaway entrava nela. Mas como eu sei que a maioria das pessoas não concorda comigo nessa…
Afinal, se escudos, que dificilmente mudam e são supostamente arepresentação eterna de um clube, já costumam nos trazer exemplos horrorosos, imaginem os uniformes, que mudam todo ano e que vivem sofrendo influência da moda e da cultura do momento?
A chance de fazer cagada ou, pelo menos, exemplares peculiares, é muito maior.
E se a tal série de posts sobre os escudos dele levou 11 partes, essa tem chance de render ainda mais. Vamos ver a primeira leva:
Madureira (Rio de Janeiro)
Olha, existem muitas camisas tricolores bem bacanas por aí. Por isso, é imperdoável esse uniforme do Madureira nos anos 90.
Mas o que me chamou mais a atenção é o fornecedor de material lá no peito direito. É impressão minha ou ele se chama Porn?
Pirambú (Sergipe)
O time que enfrentou o Corinthians numa Copa do Brasil dessas tem a mesma combinação horrosa de cores do Madureira, mas com um adendo sensacional: o patrocínio do Calcinha Preta!
Afinal, não basta ser feio, tem que ser forrobrega! Ôôôôôôôôô… Iau!
É da Calcinha que eu gosto
Carrego no coração
Inverno ou verão estou esperando você
É da Calcinha que eu gosto
Carrego no coração
Inverno ou verão
O meu coração vai ferver
Qual é não fique em casa chorando, porque
A Calcinha Preta chegou pra te ver
É nossa, é nossa, é nossa
Qual é não fique em casa chorando porque
A Calcinha Preta chegou pra você
É nossa, é nossa, é nossa
Onde tem Calcinha eu vou
Onde tem Calcinha eu vou
Onde tem Calcinha Preta eu vou, eu vou, eu vou
É da Calcinha que eu gosto!
Seleção do México
Os anos 90 foram marcados pelas camisas exageradas e com marcas d’água. Como essa usada pela seleção mexicana na Copa de 98.
Os jogadores eram praticamente era gibis astecas.
Mas querer o que de uma seleção que tinha como goleiro (e estilista dos seus próprios uniformes) Jorge Campos?
Seleção da Croácia
Partiu um piquenique, galera?
Palmeiras (São Paulo)
O uniforme tradicional do Palmeiras é um dos mais bonitos do futebol brasileiro. Mas lá pelo Parque Antárctica existe uma tendência a cagar na hora de fazer os uniformes B ou C.
Além da camisa-marca texto, ainda teve a camisa verde-piscina.
Santos Laguna (México)
O que é pior: o degradê nas faixas ou o degradante no excesso de patrocínios?
Se bem que no quesito propaganda em excesso, nada supera o…
Brasiliense (Distrito Federal)
Se o Luiz Estevão (dono do time e de quase todas essas marcas estampadas) abrir mais alguma empresa, vão ter que começar a tatuar os patrocínios nos jogadores
Sevilla (Espanha)
Nada contra o rosa (a camisa do Palermo também é, e é foda), mas precisava ser tão berrante? Nem em festa de 5 anos de menininha chega a esse ponto.
Heerenveen (Holanda)
O time que revelou ao Dunga Afonso Alves podia ter ficado no simples e tradicional listrado branco e azul. Mas não, resolveram enfiar coraçõezinhos nela. Pra que? Parece que eram alguns brinquedos de uma garotinha que resolveu colar adesivinhos toscos.
Sem falar que esses corações poderiam muito bem passar por bundas ou até bolas, né?
Brasilis (São Paulo)
E o nosso grande vencedor do dia. Nada como saber escolher bem as cores, né?
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Por hoje é só, mas achei tanta bizarrice nessa pesquisa que já tenho garantidas mais pelo menos duas partes. Preparem-se, porque tem muita coisa pior pela frente.
