Numa semana onde só se fala em Radiohead, o tema do nosso confronto não poderia ser outro.

Mas o que falar do Radiohead, a banda mais elogiada dos últimos sei lá, 15 anos? Um confronto musical seria chato, previsível… então vamos ficar só no seu líder e sua imagem bizarra.

Afinal, já que a gente não tem do que falar mal da banda, sobra o que dizer do seu vocalista desprovido de boa-vontade divina no momento em que veio à Terra: Thom Yorke x Outros Caolhos

Os rounds serão:

1º Round: Thom x Quasímodo

2º Round: Thom x Amaral

3º Round: Thom x Claus Von Stauffenberg (aka Tom Cruise)

4º Round: Thom x O Homem Pálido de O Labirinto do Fauno

5º Round: Thom x Sloth

Últimos confrontos:

Watchmen x Outros Heróis (e mais)
Manoel Carlos x Glória Perez
Netinho x Netinho
Amy Winehouse x Sutiã
Mallu Magalhães x O Mundo da Música
Maysa x Maísa

Vamos ao confronto.

1º Round: Thom x Quasímodo

Thom Yorke nasceu com paralisia no olho esquerdo, coitado. Imaginem crescer assim, com crianças cruéis em volta.

Ele provavelmente era zoado. Humilhado. Escurraçado.

Quiçá sodomizado.

Isso sem falar que não devia comer ninguém na adolescência. Qual a solução? Ser um rockstar. Afinal, eles podem ser feios (e fedorentos, e mal-educados e até comer morcegos), e ainda assim podem comer quem quiser.

Pena que a infância cruel afetou tanto o Thom que ele acabou com um pé na depressão e na melancolia. E cá entre nós, ficar gemendo “I wish I was special, but I’m a freak, I’m a weirdo, what the hell am I doing here?” não é o tipo de frase mais atraente para as mulheres, elas não querem um cara dê pena. Em especial para as groupies loucas de vontade por um cara que “rock their world”.

Dica pro Thom: coisas como “I wanna rock and roll all nite” e “Let’s Spend the Night Together” funcionam melhor. E um tapa-olho idem.

Mas se o Thom Yorke é estranho, o Quasímodo é todo errado. Ele é  ocorcunda, torto e com uma verruga tampando o olho que vive na catedral de Notre Dame, em Paris.

E como o Thom Yorke, o herói da obra de Victor Hugo também é trágico, mas num sentido mais literal.

Só que, convenhamos, um olho caído dá pra disfarçar. Todas as bizarrices do Quasímodo não.

E melhor tocar e cantar no Radiohead do que tocar sino da igreja.

Thom 1 x 0 Caolhos

2º Round: Thom x Amaral

Alguns volantes recebem o apelido de “monstros” pela forma como destróem os ataques adversários, causam o terror dos atacantes, etc. Se o Amaral tivesse esse apelido, seria pela cara mesmo.

O famoso “Amaral-Um-Olho-Caído-Um-Olho-Normal” já foi um volante bem popular no futebol brasileiro. Muito pela sua raça (não é à toa que foi campeão de muita coisa no Palmeiras e no Corinthians), um bocado pela sua simpatia, mas principalmente pela sua feiúra.

Aliás, ali tinha um “belo” conjunto da obra.

Não bastasse o visual bizarro, ele antes de ser jogador era coveiro. E mesmo com aquela cara, ele tinha uma namorada lindíssima. Ou seja, é muita coisa anormal junta numa só pessoa.

Já Yorke não tem uma biografia tão peculiar assim. Ok, tem o lance que eu citei dele provavelmente ser o merda da escola (o apelido dele era “Salamandra”, mas convenhamos, isso é até cool). Mas de resto, foi um cara talentoso que encontrou outros músicos talentosos e criou uma das bandas mais influentes da nossa geração.

Devia ter algumas coisas pra enriquecer isso aí. Ele podia ter sido mímico, stripper, homem-rã, sei lá…

Se lambuzar de chocolate não é o bastante, Thom.

E num meio que tem muita gente igualmente feia e ainda com biografias surreais (aka Michael Jackson), isso faz falta.

Amaral leva essa.

Thom 1 x 1 Caolhos

3º Round: Thom x Claus Von Stauffenberg (aka Tom Cruise)

Thom Yorke não é exatamente um herói. Mas não deixa de ser, de alguma forma, revolucionário. Ajudou a mudar a forma de se vender música com o lançamento do In Rainbows, a criar novas formas de interação com o público, e ainda libera sua música em prol de causas.

Aqui no Brasil, por exemplo, Fake Plastic Trees ajudou a combater o preconceito contra portadores de Síndrome de Down, num dos comerciais mais fodas dos anos 90:

Já Claus Von Stauffenberg foi um oficial nazista que participou de um complô para matar Hitler, usava um tapa-olho e foi interpretado pelo Tom Cruise num filme recente.

Sim. Um nazista de tapa-olho. BADASS.

E como eu já disse acima, o Thom Yorke tá dando mole em não usar um.

Matar Hitler e usar um tapa-olho tornariam o Stauffenberg muito mais legal que o Thom. Mas o lance é que ele falhou no plano, enquanto o Thom conseguiu ser revolucionário. Sem falar que ele daria uma surra no Thom Yorke, de olhos fechados (ok, de olho fechado, já que um já é assim mesmo).

Por isso, o líder do Radiohead leva vantagem nessa.

Thom 2 x 1 Caolhos

4º Round: Thom x O Homem Pálido de O Labirinto do Fauno

Os olhos do Thom Yorke deixaram ele na mão. Enquanto o Homem Pálido deixou os olhos na mão.

Tudo bem, ele não é exatamente um caolho. Tem ambos. Mas do que adianta, se eles não estão na cara? Por isso ele entra no nosso Hall de caolhos…

E o bicho é um “belo” dum vilão. Bizarro, assustador… mas que faz o que? Segue a menininha e só. A gente até vê umas ilustrações medonhas, etc, mas ele não chega a apresentar um perigo real para a pequena Ofelia.

E Thom Yorke? Ele é assustador?

Bem, para as gravadoras, provavelmente.

Afinal, como alguém ousa mudar as regras de como lançar um álbum?

Lançar na Internet? Deixar o público escolher quanto pagar?

Sim, Thom Yorke é assustador para essas pessoas. E ao contrário do Homem Pálido, ele representa um perigo real para eles. O perigo dos outros artistas perceberem que não estão mais presos à máquina corporativa das gravadoras.

Thom 3 x 1 Caolhos

5º Round: Thom x Sloth

Sobre vocalistas, eu gosto de uma definição usada pelo Jason Lee em Quase Famosos, ao interpretar o frontman do Stillwater:

Você sabe o que eu faço? Eu conecto. Eu deixo as pessoas no clima. Eu olho para aquele sujeito da platéia que não está no clima e eu DEIXO ele no clima!

Resumindo, o vocalista é a cara da banda, o responsável por ligar a banda ao público, empolgar, contagiar, etc. Ser vocalista é ser um Mick Jagger, um Freddie Mercury, um David Lee Roth.

Ou seja, é ser diametralmente oposto à Thom Yorke.

O cara é um gênio, tudo bem, mas custava ter um pouco de carisma?

Carisma que é justamente o que sobra no Sloth, irmão mais novo e deformado dos Fratellis, que se une ao Gordo dos Goonies na aventura atrás do tesouro de Willie Caolho (opa, olha mais um caolho aqui). E que adora chocolates.

Nunca vi o Sloth cantando, e duvido que ele lideraria uma banda como o Thom. Mas aposto que o grandalhão caolho empolgaria muito mais o público que o cantor do Radiohead.

Thom 3 x 2 Caolhos

Vitória do Thom Yorke!

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Agora resta torcer pro show de hoje à noite ser foda e a vitória também ser nossa.

Vamos ficar de olho (sem ofensas, Thom).

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Em vez de elementos químicos, tipologias. Bem bacana.

Cliquem na tabela para ver em alta resolução.

Dica do Augusto “Jesus”, via LogoBR.

Sensacional esse curta feito pela Publicis Mojo.

Dica da @_talita

Galera, eu tinha falado no outro post da promoção que o resultado sairia hoje. Mas como a maioria sabe, a Oi é uma empresa muito legal e competente (NOT) e, ao tentar consertar o telefone da minha casa que já estava fora do ar fazia 1 mês, cortaram a minha internet também. Como todo mundo do blog acabou ficando enrolado no trabalho, não conseguimos divulgar o resultado a tempo. Mas ontem minha internet voltou e hoje vamos ver as respostas de vocês sem falta! Desculpa a demora e não esqueçam de agradecer o lixo da Oi por isso também.

Amanhã vamos publicar os vencedores. =)

Essa garota deve tomar ácido, mas tirou onda. Não é pra qualquer um tocar violino acompanhada de um GR3 enquanto fica num pula-pula.

A revista Rolling Stone, já chegada numa listinha, trouxe na sua edição mais uma, dedicada a todos os roqueiros: os 100 maiores guitarristas da história.

Veja abaixo o ranking. Mas desde já tenho uma reclamação: cadê o Chimbinha, porra?!

100 – Kil Thayil (Soundgarden)
99 – Greg Ginn (Black Flag)
98 – Leigh Stephens (Blue Cheer)
97 – Robert Randolph
96 – Angus Young (AC/DC)
95 – Kevin Shields (My Bloody Valentine)
94 – Burt Jansch
93 – Wayne Kramer (MC5)
92 – Fred “Sonic” Smith (MC5)
91 – Robbie Krieger (The Doors)

Olha, o Angus Young poderia ter aparecido bem acima nessa lista. Mas dizem que o problema é que ele foi pego em calças curtas.

90 – Glen Buxton (Alice Cooper)
89 – D. Boon (Minutemen)
88 – Dave Davies (The Kinks)
87 – Joan Jett
86 – Tommy Iommi (Black Sabbath)
85 – Randy Rhoads
84 – Eddie Cochran
83 – Neil Young
82 – David Gilmour (Pink Floyd)
81 – Dereck Trucks

O David Gilmour deve estar olhando para as posições no topo do ranking e cantando… “How I wish… how I wish I was here…”

80 – Robert Quine (Voidoids)
79 – Cliff Gallup (Blue Cops)
78 – Robbie Robertson (The Band)
77 – Henry Vestine (Canned Heat)
76 – Ali Farka Toure
75 – Adam Jones (Tool)
74 – Johnny Winter
73 – Trey Anastasio (Phish)
72 – Joni Mitchell
71 – Sam “Lightnin’ ” Hopkins

Deve ser muito legal ser de uma banda chamada A Banda. O nome se torna uma coisa a menos pro cara esquecer se ele tiver Alzheimer.

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70 – Eddie Van Halen (Van Halen)
69 – Steve Howe (Yes)
68 – Jerry Miller (Moby Grape)
67 – Link Wray
66 – Vernon Reid (Living Color)
65 – Hubert Sumlin
64 – Mick Ronson
63 – Danny Gatton
62 – Zoot Horn Rollo (Magic Band)
61 – Ike Turner

Ao contrário de muitos outros guitarristas, o Ike nunca quebrou uma guitarra. Para isso ele tinha a Tina.

E quando contaram ao Eddie Van Halen que ele tinha entrado na lista, ele disse:  I might as well jump! TAN TAN TAN TANTAN!

60 – Ed O’Brien (Radiohead)
59 – Jonny Greenwood (Radiohead)
58 – Dickey Betts (Allman Brothers Band)
57 – Roy Buchanan
56 – Tom Verlaine (Television)
55 – Ritchie Blackmore (Deep Purple)
54 – Jorma Kaukonen (Jefferson Airplane)
53 – Mickey Baker
52 – Lou Reed
51 – Paul Kossof (Free)

Quando fomos perguntar pro Lou Reed o que ele achou de entrar na lista, ele nos mandou uma banana.

50 – Pete Townshend (The Who)
49 – John McLaughlin
48 – Joe Perry (Aerosmith)
47 – T-Bone Walker
46 – Les Paul
45 – Frank Zappa
44 – Scotty Moore
43 – Eddie Hazel (Funkadelic)
42 – Robert Fripp (King Crimson)
41 – Clarence White (The Byrds)

Eu não tenho piadinha nenhuma para esses últimos 10, mas acho que seria tão legal se o Pete Townshend estivesse numa posição mais alta. Nem sei se ele é bom o bastante pra isso, mas é tão divertido quando baixa um santo nele em Baba O’Reilly:

40 – John Forgety (Creedence Clearwater Revival)
39 – Brian May (Queen)
38 – Peter Green (Fleetwood Mac)
37 – Bo Diddley
36 – Steve Cropper (Booker T. and the MG’s)
35 – John Fahey
34 – Thurston Moore (Sonic Youth)
33 – Lee Ranaldo (Sonic Youth)
32 – John Cipollina (Quicksilver Messenger Service)
31 – Dick Dale

Dizem que essa posição do Brian May na lista é permanente.

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30 – Buddy Guy
29 – Ron Asheton (The Stooges)
28 – Stephen Stills
27 – Mark Knopfler (Dire Straits)
26 – Tom Morello (RATM e Audioslave)
25 – Freddy King
24 – The Edge (U2)
23 – Warren Haynes
22 – Mike Bloomfield
21 – George Harrison (The Beatles)

Cara que fez a lista: The Edge, você é foda!

The Edge: Thanks, you too!

No mais, é bom ver o gênio George Harrison com o devido reconhecimento.
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20 – James Burton (King Crimson)
19 – Richard Thompson
18 – John Frusciante (Red Hot Chilli Peppers)
17 – Jack White (White Stripes, Raconteur, etc)
16 – Johnny Ramone (Ramones)
15 – Carlos Santana
14 – Jeff Beck
13 – Jerry Garcia (The Grateful Dead)
12 – Kurt Cobain (Nirvana)
11 – Kirk Hammet (Metallica)

Tem gente nem acreditou que entrou no top 20. Dizem que quando contaram para o Jack, ele ficou branco.

Também dizem que se a eleição fosse feita por taxistas, ninguém tirava o título do Santana.

10 – Keith Richards (Rolling Stones)
9 – Jimmy Page (Led Zeppelin)
8 – Ry Cooder (Black Flag)
7 – Steve Ray Vaughan
6 – Chuck Berry

Quando perguntaram pro Jimmy Page o que ele tinha achado de não ter entrado no top 5, ele pediu pra mudar de assunto, que aquilo era página virada.
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5 – Robert Johnson

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4 – Eric Clapton

“Ai, a guitarra enroscou nas bolas!”
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3 – B.B. King

Algum dos Bs é de Burger?

c

2 – Duane Allman (Allman Brothers Band)

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1 -Jimi Hendrix

E vale a pena entrar no site da Rolling Stone, onde o texto sobre o Jimi é escrito por ninguém menos que o Pete Townshend. Leia aqui.

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Agora, o Satriani por acaso comeu a esposa do editor da Rolling Stone? Porque não faz o menor sentido ele estar fora dessa lista.

Mas para fechar o post, nada como uma homenagem ao maior injustiçado do ranking:

Dá-lhe, Chimba!

Haja emoção na hora de pegar no careca dourado, não é mesmo?

Via URBe.

Relembrando a explicação dessa seção:

Magneto é a favor da extinção humana. Nos acha uma espécie inferior, um bando de merdas imbecis que merecem a morte imediata. Eu geralmente discordo dele, até por pertencer a essa espécie. Mas em alguns casos, a estupidez humana supera os limites aceitáveis e eu não tenho como negar: Magneto estava certo.

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O de hoje é imbecil em combo, mas me deu pena…

Se não bastasse acertar as próprias bolas com o nunchaku, ainda tropeça no skate e ainda tem um amigo joselito filho da puta para completar o serviço.

Dica do Guto.