Nas últimas semanas dois posts fizeram muito sucesso aqui no Vida Ordinária, e trouxeram mais links que quaisquer outros. Foram os dois tutoriais bem humorados que traduzi, com algumas adaptações pro meu próprio estilo e humor, do blog gringo Batteries Feel Included: o Como comer aquela sua amiga comprometida e o Como dar uns pegas naquela sua vizinha gostosa.
E por isso, mesmo não tendo gostado tanto assim dos tutoriais seguintes deles, resolvi traduzir e colocar aqui, começando por esse. Vamos ver se consegui aliar o melhor do material original deles com o humor que vocês estão acostumados a ler aqui no Vida Ordinária:
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Então você quer que aquela cantora que você adora e por quem tem aquela quedinha escreva uma canção sobre você. Mas ela não faz a menor idéia que você sequer existe.
Do que você precisa:
- 1 camiseta do Superman
- 3 amigos grandes e fortes
- Um pouco de noção de luta, ou simplesmente saiba se virar um pouco na porrada
1º passo: Pra começar, localize a cantora. Enquanto o Google não lança um Localizador de Celebridades, a melhor ferramenta que você possui é o Twitter. Celebridades frequentemente usam o Twitter para anunciar sua exata localização para o mundo (“tô no restaurante X”, “vim pro estúdio gravar”, “participando de um programa com o apresentador Y”, “no banheiro do bar Z para dar uma cagadinha”, etc).
2º passo: Quando a cantora estiver deixando o local, faça o sinal para os seus 3 amigos grandalhões atacarem ela atrás da bolsa, carteira, whatever dela. Dependendo do nível da fama, ela talvez tenha um guarda-costas. Aumente o número de grandalhões de acordo com o nível de defesa.
3º passo: Usando sua camiseta do Superman, impeça o “assalto”. Use uns movimentos básicos de luta para parar os caras.
4º passo: É vital que, durante a “luta”, você se deixe ser atingido na boca, de forma que faça uma pequena ferida. A menos, é claro, que você tenha algum problema de coagulação que poderia o levar a morrer de hemorragia intensa a partir da boca. Seria nojento.
5º passo: Uma vez tendo derrotado os “meliantes”, eles devem fugir. Nesse momento vale mandar um grito como “É melhor correrem mesmo”. Se sentir uma vontade irrefreável de chamá-los de algum nome, prefira “manés” ou algo do tipo a um palavrão. Vai que a cantora é meio pudica, né?
6º passo: O ideal é que a cantora tenha sido derrubada no chão durante o ataque. Afinal, nada melhor que, depois dos bandidos, você a ajude a levantar segurando suas mãos. Esse contato físico logo após o ataque ajudará a formar um laço entre vocês dois. Ah, mas cuidado: não mostre nenhum traço de que você sabe quem a cantora é.
7º passo: A cantora vai olhar pra você e ver o logo do Superman na sua camiseta. Aí, meu amigo, vai ser impossível dela resistir, e provavelmente fará algum comentário do tipo “Você é um herói”. Brinque com isso, solte um “É só uma camiseta”. Ela vai apreciar essa sua modéstia. Na cabeça dela, a partir de agora, você e o Superman vão estar relacionados. Mas isso não quer dizer que você possa, por exemplo, substituir a camiseta dele pelo uniforme completo. Usar cueca por cima da calça é simplesmente estúpido. Ah, e tem que ser o Superman. Não arrisque um Batman da vida… vai que ela é fã de quadrinhos e te relaciona com a mente perturbada e sombria do Morcegão, né?
8º passo: Ofereça acompanhá-la até onde ela estiver indo. Ela provavelmente vai preferir pegar um táxi, mas todo o dinheiro dela agora vai estar com os ladrões. E se ela insistir, diga simplesmente “Eu tenho a impressão de que aqueles caras eram taxistas”. Sim, não faz o menor sentido, mas ela vai estar tão frágil e vulnerável que não vai ter condições de ver a falha grotesca dessa sua lógica.
9º passo: Enquanto você caminha com ela, tente ser o mais charmoso, simpático e agradável o possível. Se você não souber como fazer isso, tente simplesmente fazer uma imitação sutil de Will Smith ou Owen Wilson (ou no Brasil pode ser um Daniel de Oliveira, ou até um lado mais bem-humorado tipo Selton Mello, por exemplo – a menos que você tenha medo que ela associe você com um cara famoso por ter um micropênis). Não use algum sotaque a menos que você consiga mantê-lo de forma consistente (e a menos que ele não soe idiota – nunca vi nenhuma mulher que curtisse um cara que fala igual à Dona Armênia de Rainha da Sucata).
10º passo: Enquanto o bate-papo rola com você aparentemente alheio à fama da cantora, ela vai achar essa experiência uma mudança renovadora do dia-a-dia dela. Ela vai se abrir (calma, não estamos falando disso) de uma forma como nunca pensou que seria possível desde que chegou ao estrelato. Use em seu favor informações pescadas de entrevistas dela e torne-se o modelo de homem ideal dela. Por exemplo, se você sabe que ela curte gatos, fale bem de gatos, de como eles são fofos, etc, etc, etc…
11º passo: Quando vocês chegarem no destino dela, ela provavelmente já vai ter desenvolvido um princípio de sentimento por você, um leve interesse romântico. E na hora da despedida, vai querer beijar você. E é justamente por isso que é tão importante que você esteja com a boca sangrando, já que assim o beijo não será uma opção. Não vai rolar. E não é pra rolar mesmo. E ela vai ficar frustrada.
12º passo: Enquanto você estiver indo embora, vire-se para ela mais uma vez e faça alguma referência a alguma canção dela. Ela vai ficar encantada por você saber quem ela era desde o princípio. E esse é o sinal para a van que vai estar seguindo vocês.
13º passo: Afinal, nessa van vão estar seus 3 amigos grandalhões, que vão saltar dela e te enfiar a porrada (cenograficamente, pode ficar tranqüilo). Depois que você estiver bem ferrado (sangue falso pode vir bem a calhar), eles vão te atirar dentro da van, não sem que um deles grite antes para outro “Porra, Rubão, você matou outro!”.
14º passo: Sua cantora favorite agora vai estar com o coração partido. Afinal, ela nunca vai ganhar aquele beijo. E com medo de um escândalo na mídia, ela nunca contará esses eventos à polícia. Seria ruim para a carreira dela aparecer na mídia em matérias relacionadas a um assassinato.
No lugar, ela vai se enfurnar no quarto e fazer o que sabe melhor: escrever uma canção sobre o homem que morreu para salvar sua vida, o homem que ela nunca pôde beijar.
15º passo: Aí é só esperar o próximo álbum dela ser lançado. Ouça inteirinho até escutar uma canção que remeta aos eventos dos passos anteriores. Deve ser fácil de identificar, porque provavelmente vai ter algum verso dizendo “E eu nem sabia seu nome”.
Observação: Talvez você esteja reticente em fazer isso porque já viu essa tática sendo usada milhões de vezes em seriados americanos, e sempre com péssimo resultados. Mas mermão, isso aqui é vida real, e vai funcionar. Principalmente se você não tentar isso em ninguém MUITO famoso.
PS: Claro, no Brasil esse plano é ainda mais complicado. Em primeiro lugar, porque a grande maioria das cantoras realmente talentosas e que sabem compor, são das duas uma: ou feias ou lésbicas. E das que restam, as opções mais jeitosas são as de axé, como Cláudia Leitte e Ivete Sangalo.
Se bem que eu não sei se gostaria de ouvir nas rádios uma música delas em minha homenagem… já pensaram só?
Ô Alê ê!
Um lobby, um love até você morreeer ê ê!
Mais uma tradução (e dessa vez com mais liberdades do que nunca) do original aqui.
