O Anima Mundi começou sexta, dia 10 e vai até o dia 19 aqui no Rio. Depois, fica em SP de 22 a 26 de julho. Preparem suas listinhas porque tem muita coisa bacana pra conferir. Junto com o Festival do Rio é a época do ano que eu mais me empolgo com cinema!
Não tenho muita lógica em escolher o que assistir. Geralmente, tento a sorte arriscando pelo nome do curta. Às vezes dá certo, outras nem tanto. O preço do ingresso ajuda a não se decepcionar. Tem até sessão de graça pra quem estiver com as moedas contadas, só procurar pelas Sessões Infantis e Futuro Animador. Confiram a programação e uma dica: comprem antecipado pra não ter erro.
Já falei muito! Pra dar um gostinho, aproveitem o curta brasileiro Companheiro POP-UP de Ricardo Piologo, Rodrigo Piologo e Rogério Vilela.
Esse curta faz parte do Curtas 14. Tirando ele, não curti muito os outros 7 curtas dessa sessão. Mas escolhi pelo nome dele e na correria, valeu pra começar. Espero ter mais sorte nas outras e que vocês também tenham! Animem-se!
Um trio de hipsters em alguma praça dos EUA.
Vestindo algum troço de pelúcia (e depois, colants mais escrotos ainda).
E dançando e tocando um batida bizarra eletrônica horrorosa.
Sobre sexo anal.
Vamos lá, todos, em uníssono: WHAT THE FUCK?!
Sou muito mais a caricatura que o pessoal do Hermes & Renato fez desse tipo de tribo que anda em voga atualmente:
Mais alguém viu a semelhança entre o primeiro vídeo e a citada “mistura de indie rock com eletro e um tiquinho assim, desse tamanhinho assim, de carimbó”?
Genial.
Gepeto é assassinado por vampiros, e seu filho, o boneco de madeira que sonhava em ser um menino, jura vingança.
Sua arma? Um estoque inesgotável de estacas: basta Pinóquio mentir para seu nariz crescer e virar uma.
E o melhor de tudo é que isso não é brincadeira. É uma HQ que sai em setembro. Mas já dá pra sentir o clima nessa espécie de trailer que eles fizeram:
Recebi essa por e-mail e tive que traduzir na hora pra botar aqui. Muito bom:
Imaginem um filme de serial-killer como os do Jason ou do Mike Myers, só que onde, em vez de usar uma faca, uma serra-elétrica e coisas do tipo, o assassino usa uma… colher.
Isso mesmo, uma colher com a qual ele dá porradinhas na sua vítima.
Esse filme existe? Claro que não, mas o trailer dele sim, e é genial, hilário:
E repito a piadinha infame que fiz no Twitter: por que hoje é o Dia Mundial do Rock? Foi num 13 de julho que ele derrotou o Apollo Creed?
Essa semana estreia Harry Potter e O Enigma do Príncipe, a 6ª adaptação para o cinema da série de livros de J.K. Rowling, e nada mais apropriado do que prestigiar a data colocando o famoso plágio de Tim Hunter bruxinho em um Confronto do Vida Ordinária.
E pra isso, o rival ideal só pode ser a outra obra britânica que vendeu milhões e milhões de cópias, se tornou cultuada e se incorporou de vez na cultura pop mundial. E que também tem um autor que usa as iniciais para assinar. É hora de J.K. Rowling encarar J.R.R. Tolkien. Ou melhor, hora dos filmes baseados na obra dela enfrentarem os filmes baseados na obra dele. É O Senhor dos Anéis X Harry Potter.
Tudo bem que os Espectros do Anel não sejam lá tão assustadores assim nos filmes de SdA. Afinal, primeiro eles fogem de um Aragorn balançando um graveto em chamas pra ele. Coisa de viado fugir disso, né?
E depois, o líder deles, o grande e temido Rei-Bruxo perde para… uma mulher?!
“Ah, mas ela não tava sozinha”, você vai me dizer. É, verdade. Ele perdeu para uma mulher e um… hobbit?!
Mas por outro lado, os Dementadores não passam de cópias mal-feitas deles.
Eles chegam e a galera sente frio. Nossa, caramba. Que malvados, hein? Naquela porra de Hogwarts o que mais tem é cachecol, problema resolvido.
Só que o pior, pior mesmo, nem é isso (e sequer o fato da arma principal deles ser um “beijo”). É o fato deles serem rechaçados por um patrono com forma de de, tcharam: um veado. Sim, um veado conjurado por Harry Potter.
Ou seja, se por um lado os Nazgûl levam vareio de um nanico e uma dona de casa frustrada, os Dementadores correm que nem menininhas de um veado enviado por outro.
Isso, Harry, liberte o veado que existe em você.
Brincadeira…
Senhor dos Anéis 1 x 0 Harry Potter
Nos livros, Sauron tem uma forma física, apesar de alguns idiotas desmentirem. Mas Gollum viu e descreveu o sujeito, com o dedo faltando. Dizem que era uma forma só pra intimidar. Sinceramente não consigo ver como uma pessoa com dedo faltando é mais icônico do que uma porra de olho flamejante no topo de uma torre.
Mas OK, cada um acredita no que quiser, e no filme vimos o olhão com conjuntivite.
O que, convenhamos, é uma forma escrota de visualizar o principal vilão do filme. O máximo de expressão que tínhamos era um olho esbugalhado aqui ou ali, masnem rolou uma sobrancelhazinha arqueada. Aí fica foda de ter medo do sujeito. Se ainda fosse como o Sauron dos X-Men…
Não que Voldemort tivesse lá muita vantagem. Primeiro ele se escondeu na nuca de um seguidor. PQP, né? “Vejamos, onde vou me esconder para arquitetar meu retorno e minha vingança… ah, já sei, em uma NUCA”.
A lógica passa longe Daquele Que Não Deve Ser Nomeado (Mas Que Se Devesse, Seria Chamado de Idiota).
Depois ele possuiu um bebê (e aqui não vai entrar nenhuma piadinha sobre possessão de crianças em respeito ao mês de luto do Michael Jackson).
Até que voltou ao seu corpo e fez o que? Perdeu a chance de matar seu rival, tendo a vantagem numérica, de conhecimento do terreno e do fato de ser a porra de um huge motherfucker feiticeiro contra um pré-adolescente punheteiro.
Tipo, o que é pior? Ser um olho ardido que vem falar “bu” quando alguém usa um anel ou ser um feioso careca que faz a cicatriz de um fedelho doer? Difícil, mas esse round vai pro sujeito que dá à tapa, e não só o olho.
Senhor dos Anéis 1 x 1 Harry Potter
Gollum é o personagem mais trágico de O Senhor dos Anéis, e em parte por causa disso, um dos mais interessantes.
Snape também é bastante trágico, e não é à toa que por isso se torna o personagem mais interessante dos livros. Disparado o melhor, principalmente depois que mata o Dumbledore. O que, você não sabia disso? Então porque está lendo esse confronto?
Mas enquanto um deles é potencializado nos filmes, o outro acaba sendo reduzido ao talento sub-aproveitado do Alan Rickman fazendo cara de mau e alisando o cabelo sebento.
“Como ter bom-humor se esse fog britânico arruina minha chapinha?”
E vá lá, a cena do “Mr. Potter… our… new… celebrity” é legal, mas nada que se compare ao carisma e à malemolência de Gollum, o rapper esquizofrênico:
Senhor dos Anéis 2 x 1 Harry Potter
Ok, os filmes de SdA, como no livro, não têm lá muita mulher. Tanto que a que mais aparece, a Arwen, só tem tanto tempo de tela porque inventaram cena, colocaram ela no lugar de outros personagens, etc. Mas pouco importa, porque quem bota pra quebrar mesmo é a Éowyn, mulher macho sim senhor.
E ela é bem legal mesmo, tem personalidade, mata Nazgûl, e o escambau. Enquanto a Hermione é uma cdf chata que defende os elfos domésticos de forma bem irritante.
Sendo assim, seria lógico a vitória ir pra Éowyn… mas sem pensar muito, me vieram à mente 3 bons motivos pra Hermione levar esse round.
1º motivo:
2º motivo:
3º motivo:
E se procurarem um pouco na Internet dá pra achar mais alguns bons motivos.
Senhor dos Anéis 2 x 2 Harry Potter
Sean Astin deve ter aprendido a atuar com o Gary Oldman. A maioria de vocês devia ver Friends, e devem se lembrar de quando Joey contracena com nosso amigo Oldman em um filme de guerra e o cara só fala cuspindo.
Pois bem, duvido alguém aqui assistir uma única cena do Sam em SdA (ou dele em qualquer outro filme que tenha atuado) em que não voem perdigotos por toda a tela. No fim da jornada, Frodo não estava chorando de desespero, e sim encharcado de cuspe do amigo.
Só esse “Remember the Shire, mister Frodo?” já daria pra matar a sede do infeliz.
Mas mesmo assim, o Sam é um personagem tão foda, que dá pra deixar essa chuva constante. Lenço de papel tá aí pra isso, né?
Agora, do outro lado… vamos começar pelo primeiro filme. Entre todas aquelas atuações inexpressivas e a direção sem talento do Chris Columbus, tinha um cara carismático: Rony, o melhor amigo de Harry Potter. A verdade é que Rupert Grint realmente conseguia fazer a gente rir na maioria das cenas com aquela cara de abobalhado. Sim, essa daqui:
O problema foi quando vieram os filmes seguintes, e descobrimos que aquilo não era carisma ou talento, era só a única cara que ele sabia fazer mesmo.
Rony está com medo: cara de bunda.
Rony fez cagada: cara de bunda.
Rony… sei lá, comeu um pudim: cara de bunda.
E o que era simpático quando ele tinha 10 anos, só fica mais patético com o passar dos anos… o moleque deve hoje estar na andropausa e ainda só faz aquela cara.
Merece levar uma cuspida. Ainda bem que Sean Astin está nesse round para se encarregar disso.
Senhor dos Anéis 3 x 2 Harry Potter
Tudo bem, Elijah Wood tem jeitinho de moça e Frodo é um personagem que passa quase 10 horas numa jornada para ter seu anel queimado.
Mas Harry Potter não fica atrás. Afinal, não perde uma única oportunidade de pegar numa varinha (e pode até ser anciã) ou numa espada de Griffyndor. E se alguém duvida, é só olhar essa foto da premiere londrina do último filme:
“Tô toda molhadinha, MONA!!!”
É… pelo visto, nos livros ele até pega a Gina, mas na vida real Daniel Radcliffe deve mandar a Gina pra longe… “Vá, Gina, pra longe de mim! Vá, Gina, pra longe de mim!”.
Frodo podia ser boiola, mas pelo menos publicamente tinha mais compostura. E por isso leva esse round.
Senhor dos Anéis 4 x 2 Harry Potter
Ok, essa era fácil, e precisamos apelar pros dotes da Emma Watson pra equilibrar isso aqui. Mas de outra forma, seria até covardia, né?
Até o próximo confronto!
