“Ó, meu Deus, quem poderá me defender dessa celulite
na bunda da modelo que vai sair na revista?”
Via.
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Não, não é esse o nome do quinto filme do arqueólogo mais famoso do mundo.
É que um fã resolveu juntar um punhado de cenas de filmes antigos e montar o trailer do que seria Os Caçadores da Arca Perdida se tivesse sido feito nos anos 50.
E não é que esse sujeito mandou muito bem? Olha só como ficou:
E ele também fez de Forrest Gump e dos Caça-Fantasmas. Bem legal!
Relembrando a explicação dessa seção:
Magneto é a favor da extinção humana. Nos acha uma espécie inferior, um bando de merdas imbecis que merecem a morte imediata. Eu geralmente discordo dele, até por pertencer a essa espécie. Mas em alguns casos, a estupidez humana supera os limites aceitáveis e eu não tenho como negar: Magneto estava certo.
____________________________
Pra não dizer que essa seção só tem “video-cassetadas” e afins, taí um cara que se fudeu feio (ou se fudeu fail) sem precisar de uma concussão pra isso:
Anteontem vocês viram aqui um infográfico interessante que mostrava onde na galáxia estavam as transmissões de TV mais importantes da Terra atualmente.
Basicamente, um “o que os alienígenas sabem sobre a gente” baseado na programação das emissoras.
E agora é a vez da gente ver essa idéia usando apenas transmissões da TV brasileira.
Feito por mim e pelo meu amigo Fabiano, do Vorpal, que foi quem teve a idéia.
(cliquem na imagem para ver em alta resolução)
De nada.
Os anos 80 são famosos pelo mau-gosto que imperou, seja nas roupas, nos cabelos, maquiagens… e até nos pôsteres de cinema.
Isso ficou provado com essa lista dos 11 piores, eleitos pelo site 11 points.
Olha como ficou:
Fuga Para a Vitória
Pelé, Stallone, Michael Caine e… nenhum designer pra fazer uma porra dum cartaz decente.
Superman III
Como transformar o Superman num bocó em 120 minutos.
Uma Escola Muito Louca
Tá achando esse pôster feio? Então imagina só ele com o título brasileiro…
Lagoa Azul
Brooke Shields ninfeta pelada. Era isso. Bastava isso e o pôster estava resolvido. Mas não… resolveram fazer isso:
Verão Muito Louco
O sorrisão sacana do sol nem me irrita. Mas aqueles óculozinhos escrotos me tiram do sério…
Conan, o Bárbaro
Nada contra pôsteres ilustrados, e até fazia sentido nesse caso. Mas custava contratar alguém que soubesse desenhar músculos anatomicamente corretos?
Body Rock
Magenta, neon, polainas, dança, mullets. Basicamente os anos 80 estão resumidos nesse cartaz.
Jornada nas Estrelas IV – A Volta Para Casa
Kirk e Spock estão de volta à Terra. E chegaram bem a tempo de um show ao ar livre do Village People.
Os Caçadores da Arca-Perdida
Arqueólogos? Que nada, isso é chato. Vamos colocar o Indy parecendo um corretor de seguros!
O Garoto do Futuro
“Mamãe teve um caso com Tony Ramos”
O Garoto do Futuro 2
“Mamãe teve um caso com Tony Ramos e os produtores não tinham verba para chamar de novo o Michael J. Fox”
Nunca o termo Confronto foi tão apropriado para um post dessa seção. Afinal, hoje é pra valer. É porrada.
É tapa na orelha e soco no queixo. É testosterona, coisa de macho. Não tem lugar pra viadinho do Van Damme fazendo espacate nem pro frouxo do Chuck Norris. Estamos falando das duas maiores lendas do cinema de ação: Arnold Schwarzenegger x Sylvester Stallone.
Os Mercenários, filme do Sly, vai unir os dois. Mas antes disso, vamos ver quem se sai melhor.
Por motivos óbvios, os filmes de comédia dos dois não entram na disputa, porque o que a gente quer aqui chute no saco e cotovelada na garganta.
Tão aí dois personagens que tinham como grande motivação seus filhos. E nem venham me dizer que Um Herói de Brinquedo, filme onde Howard precisa achar desesperadamente o presente de Natal que seu filho quer, é uma comédia.
Tem tensão (Será que ele consegue? Será que não? Ó, meu Deus, o que vai acontecer?) , tem violência (atropelamento por rena deve doer), disputa (e não com qualquer um! O ator que interpreta o outro pai se chama Simbad – isso mesmo, o marujo motherfucker daquelas histórias). É um verdadeiro thriller.
E se o Schwarzza vestido de super-herói no filme parece patético, o que dizer de um filme onde o herói é um lutador… de queda-de-braço(!)?E seu grande vilão era o sogro, um velho. Francamente, nem se compara ao Simbad.
Tudo bem, a viradinha de boné do Sly se tornou clássica, mas se isso fosse critério pra alguém vencer, esse round ia pro Serginho Mallandro.
Ganha o Governator nessa.
Schwarzenegger 1 x 0 Stallone
Arnoldão ajudou a enterrar a franquia do Homem-Morcego quando encarnou o Mr. Freeze em Batman & Robin. E mesmo que sua interpretação sem expressão do vilão (olha quanta palavra rimando) tenha sido a cereja no bolo, não tinha nada que pudesse salvar o show de horrores do Joel Schumacher. Nem se o Mr. Freeze fosse sei lá, a Meryl Streep, ia ter salvação.
Quem disse que foi o Pânico na TV que começou
com essa moda de homens prateados?
Mas o Sly também não ajuda, e na sua vez de interpretar um personagem de quadrinhos, se junta justamente com o Rob Schneider em Juiz Dredd.
Ei, você aí! Sei muito bem que você
tá manjando minha saqueira, viu?
Só que não dá pra dar a vitória pra alguém que consegue ser uma das piores coisas de um filme que contava com, entre outras coisas, o Bat-Cartão de Crédito.
Schwarzenegger 1 x 1 Stallone
Comando Para Matar é o filme de ação mais divertido do mundo. Saca só, a gente é apresentado ao John Matrix quando ele está cortando lenha. Normal, certo? Seria, se não fosse pelo fato dele estar carregando um tronco gigantesco nas costas. Badass.
E é justamente com esse sujeito que um ex-ditador resolve mexer, ao seqüestrar sua filha (Alyssa Milano, ninfetinha) e chantageá-lo para matar um rival político. É claro que Schwarzza não apenas toca o “foda-se” pro chicano como ainda arruma um jeito de ir atrás do fdp sentando o dedo em geral e explodindo tudo no caminho. No total ele mata 105 infelizes nesse filme.
Já Rambo é um dos grandes personagens clássicos do cinema, e seu histórico é, no mínimo, épico. Com sangue de índio navarros, lutou no Vietnã, foi preso, torturado, escapou e quando voltou aos EUA ainda teve que aturar os hippies esculachando ele e os outros soldados.
Daí para se tornar um “exército de um homem só” (não confundir com a música horrorosa do Engenheiros do Hawaii), seja nos EUA ou ao redor do mundo, foi um pulo. Sempre com aquela faixinha vermelha e o facão que ficaram marcados.
E por mais que minha vontade seja a de dar a vitória pro John “Badass Mothercuker” Matrix, se eu falar o nome dele na rua todo mundo vai olhar com uma cara de “WTF?”. Mas se eu falar em Rambo…
Vitória do senhor das chacinas.
Schwarzenegger 1 x 2 Stallone
Aqui a semelhança é apenas na jaqueta de couro e nos óculos escuros. Afinal, como comparar o Exterminador da série T-800 com um mero policial.
Ok, policial badass que resolvia os crimes mais difíceis e barra pesada. Mas que ainda assim não teria culhões para agüentar os tiros de escopeta do Arnoldão, com direito a frases de efeito como “I’ll be back” e “Hasta la vista, baby”.
E enquanto Stallone Cobra fez o rapa no Framboesa de Ouro, os filmes do Exterminador do Futuro bombaram, são considerados referência no cinema de ação e até hoje rendem frutos. Pelo visto proteger Sarah Connor e John Connor vale mais a pena que proteger a Ingrid.
Hasta la vista, Cobra!
Schwarzenegger 2 x 2 Stallone
Para decidir o confronto, nada mais justo do que dois personagens icônicos dos mestres da porradaria.
De um lado do ringue, o sujeito da Ciméria que viu sua aldeia ser queimada por Thulsa Doom (que não vamos esquecer, é feito por ninguém menos que o Darth Vader!), vira escravo e no futuro parte rumo a sua vingança .
Nesse buraco nããããããããõ!!!
Do outro, um boxeador de segunda linha conhecido como Garanhão Italiano que de uma hora pra outra recebe a chance de enfrentar um grande campeão e assim mostrar do que é capaz.
É claro, Rocky é emblemático pacas, como exemplo de superação. E como ignorar suas lutas com Apollo Creed, Clubber Lang (“Você é um campeão de papel, Rocky!”) e Ivan Drago?
Adrian, benhê, cheira meu sovaco pra ver se tá fedido?
Só que porra, Conan matou THULSA DOOM! E tudo isso sem passar o vexame de enfrentar o Tommy Gunn como o Rocky fez em Rocky V. E sem precisar ficar gritando Adriaaaan…
Schwarzza leva essa – e o confronto.
Schwarzenegger 3 x 2 Stallone
E mesmo com uma difícil derrota do John Matrix e uma não-citação do Douglas Quaid de O Vingador do Futuro.
Pena que ele tenha largado as bazucas e virado político. Emboiolou, coitado.
