O negócio é agora a Kombi Branca.
É esse tipo de coisa que faz a internet valer a pena.
Relembrando a explicação dessa seção:
Magneto é a favor da extinção humana. Nos acha uma espécie inferior, um bando de merdas imbecis que merecem a morte imediata. Eu geralmente discordo dele, até por pertencer a essa espécie. Mas em alguns casos, a estupidez humana supera os limites aceitáveis e eu não tenho como negar: Magneto estava certo.
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Se lembram daquele filme Coyote Ugly (que no Brasil acho que se chama Showbar)? Pois bem, a menos que você seja a Piper Perabo ou uma de suas colegas, NÃO tente repetir as danças no balcão.
Yellow Cake é um curta de animação que mostra toda a realidade brutal da vida… só que em um desenho fofinho:
Bem foda.
A apresentadora “favorita” do Twitter se encontra com um dos grandes webhits de 2009.
O texto abaixo é da Nelli Lugo, uma das blogueiras responsáveis pelo excelente MadAtoms, um dos melhores blogs que leio e que já rendeu algumas outras traduções por aqui, especialmente de tirinhas, gráficos e tabelas engraçadas.
No caso desse guia para se livrar das multas, as dicas acabam não funcionando tanto para o Brasil, onde existem muito mais guardas filhos da mãe. Mas ainda assim, dá pra dar boas risadas com as lições da Nelli.
Olha só:
COMO ESCAPAR DE MULTAS DE TRÂNSITO
por Nelli Lugo
Ao longo dos anos, eu tentei juntar toda a informação que pude a respeito de evitar multas. Aqui estão algumas dicas e sugestões para a próxima vez que você for abordado por um policial.
INFRAÇÕES DE TRÂNSITO DE MULHERES:
Mulheres, o jeito mais fácil de escapar de uma multa por excesso de velocidade é ficar à beira das lágrimas. Policiais entraram nessa profissão para proteger a vida. Se eles vêem uma mulher forte lutando contra as lágrimas enquanto educadamente aceita sua sentença, esse instinto protetor vai atingi-lo em cheio. Já transformei 90 km/h em 60 só me desculpando, agradecendo ao policial e fazendo uma voz chorosa. Só não me faça a besteira de começar a fazer uma verdadeira choradeira falsa a menos que você seja uma atriz profissional, ou ele vai perceber logo de cara sua mentira.
Se você não conseguir de forma alguma interpretar uma mulher forte, você é uma retardada, e bem, isso é perfeito também. Já tentou perguntar ao policial como a carteira de motorista se parece? Eu já, depois de ultrapassar um sinal vermelho. Claro, ele era um cretino e disse “um pedaço de papel branco com letrinhas pretas”, mas pelo menos eu saí só com uma advertência.
INFRAÇÕES DE TRÂNSITO DE HOMENS:
O lance de ficar gaguejando em tom choroso não funciona se você é um homem. Policiais não têm paciência pra viadinhos.
Eu recomendaria carregar alguns livros de Direito no banco do passageiro e decorar algumas frases de efeito sem significado nenhum, que soem bem. Isso já funcionou com o meu irmão. Ele escapou de uma multa por correr demais afirmando “Não, Cabo Meirelles, eu não posso, em uma variável exata, verificar a qual velocidade eu estava me movendo”, enquanto percorria os olhos pelos tais livros. Ah, se você também tiver alguma identidade militar, é só mostrar pro guarda que você vai estar na boa.
VOCÊ LEVOU A MULTA DO MESMO JEITO, E AGORA?
Olha, se foi por causa de radar, você tá fudido. Passa a grana e da próxima vez treina melhor as dicas lá de cima. Se foi só pelo olhômetro do guarda, conteste a multa! No tribunal, pergunte pelo histórico do policial. Há grandes chances deles não terem, e de você ser liberado e com ficha limpa. Aí, quer saber? Seja escroto e tente faturar algunzinho por danos morais.
MULTA DE ESTACIONAMENTO:
Esse pequeno truque aprendi com meu professor da auto-escola. Sempre que ele recebia uma multa por estacionamento irregular, ia até alguma loja de auto-peças, comprava algo e depois usava a nota fiscal para provar que o carro tinha fervido. E depois é só devolver o que você comprou, sem uso, perfeito.
Só não tente isso em bairros nobres. Com gente rica esse pessoal é tão mesquinho que é capaz de abrir sindicância e fazer altas investigações só pra sugar cem pratas de você.
TESTE DO BAFÔMETRO:
Não que você deva dirigir bêbado, mas alguns policiais vão fazer você soprar aquela merda até conseguirem o número que eles querem. E mesmo a maioria dos testes de embriaguez sendo voluntários, vão tentar te manipular para fazer de forma a juntar provas contra você. Todo aquele papo de chupar uma moeda é balela, mas conheço um sujeito que disse que o teste do bafômetro era contra a religião dele e começou a tentar converter o policial. Ele interpretou tão bem o fanático religioso que o policial só queria se ver logo livre daquele chato e liberou o cara.
E numa véspera de Ano Novo, meu tio conseguiu se safar no teste de reflexo usando uns movimentos de yoga. Irado.
Mas pelo seu bem, eu devo recomendar que você não tente nenhuma das dicas acima com policiais mulheres. Aquelas vacas são impiedosas.
Se vocês tiverem alguma outra dica ou experiência pra contar, comentem aí.
E aqui tá o post original de onde traduzi.
