Relembrando a explicação dessa seção:

Magneto é a favor da extinção humana. Nos acha uma espécie inferior, um bando de merdas imbecis que merecem a morte imediata. Eu geralmente discordo dele, até por pertencer a essa espécie. Mas em alguns casos, a estupidez humana supera os limites aceitáveis e eu não tenho como negar: Magneto estava certo.
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Curiosamente o primeiro post dessa seção também tinha a ver com esportes radicais e rampas. E com gente idiota, é claro.

“Magneto estava certo”. Há um ano e meio descobrindo imbecis no Brasil e no mundo…

Primeiro foi o lipdub de I Gotta Feeling. Depois veio o de Mamma Mia.

E agora não é que teve mais uma faculdade de Montreal cujos alunos resolveram se divertir dublando um sucesso da música? Dessa vez escolheram Pretty Fly (For a White Guy) do Offspring.

E o resultado, como de costume por lá, ficou bem legal:

Traduzido daqui.

Não é toda praia que tem uma Pamela Anderson ou uma Carmen Elektra para virem correndo te salvar com os peitos balançando, mas algumas tentam compensar deixando a beleza nos postos de salva-vidas.

Olha só que foda essa galeria.

Bacana, mas ainda prefiro as peitudas.

Via.

Todo ator sonha em poder interpretar um personagem que se torne marcante, inesquecível e um verdadeiro ícone do Cinema.

Agora imagina que você é um canastrão. Conseguir isso pareceria impossível, né?

Não para Harrison Ford. O cara fez 3 personagens que se tornaram lendas do cinema, e que hoje se enfrentam. Só que vamos deixar o Blade Runner de fora, afinal foi só um filme.

Mas agora é hora de pôr frente a frente o maior herói de aventura da história contra um dos personagens populares da saga mais idolatrada do mundo. Eles reinaram nos anos 80, mas é hoje que caem na porrada: Indiana Jones x Han Solo.

1º Round: Sidekicks (Sallah, Short Round e Prof. Henry Jones x Chewbacca)

Ok, o Sallah é aquele amigo bonachão que todo mundo tem, que convida pro churrasco, pede pra mulher trazer aquela cerva gelada e tal. Mas para combater os nazistas isso é pouco, né? E se um sujeito de 2 metros como ele não é capaz de ajudar decentemente o Indiana Jones, o que dizer de um chinês de 10 anos de idade com pouco mais de 1 metro de altura?

O moleque é só chato, e só consegue ajudar o Indy a sair da hipnose do Mola Ram porque… bem, porque O Templo da Perdição é mal escrito pra cacete.

Teve ainda seu pai, que era o Sean Connery e tal, e até ajudou a passar nos desafios de Alexandreta, mas que ainda assim entrou no filme mais pela cota de idosos do que por outra coisa.

E do outro lado tempos o grande Chewbacca! Chewie é ninguém menos que o Tony Ramos kashyyykiano. Carismático, gente boa e ainda por cima útil. Ou alguém aqui acha que Han Solo conseguiria se virar sozinho?

Tudo bem, nosso amigo peludo foi incapaz de evitar que o chefe fosse congelado em carbonite. Mas eu sou louco de usar isso como argumento contra um monstro capaz de me desmembrar?

Chewie vence.

Indiana Jones 0 x 1 Han Solo

2º Round: Peguetes (Marion, Willie Scott e Elsa x Princesa Léia)

Marion Ravenwood é o grande amor de Henry Jones Jr. Mas por mais que ela tenha uma personalidade bacana, ela é feia. Coisa que a Princesa Léia não é.

Ok, depois dessa foto tenho que me corrigir. Coisa que a Princesa Léia não ERA.

Willie Scott já era melhorzinha, mas na boa, é o tipo de mulher tão chata que não vale a pena. Ok, enquanto você pega é legal, mas depois o tanto que você tem que aturar, não compensa. Já a Princesa Léia pode ser meio marrenta, mas pelo menos é rica. Uma possibilidade de golpe do baú facilita qualquer relacionamento.

E por último a Elsa, que é a mais gata que o Indy já pegou. E que tentou matar o cara. Nada contra uma relação um pouco agressiva, com um tapinha ali, uma porrada mais forte ali, quando um dos dois pede. Mas tentativa de assassinato é um pouco demais.

A Léia não apenas não colocou a vida do seu amado em risco, como ainda ofereceu conforto e alegria para ele num momento de stress. Ou vão dizer que vocês nunca viram essa apalpada que o Han dá nos peitos dela em pleno confronto em Endor?

Léia Organa, triplamente merecedora de vencer esse round.

Indiana Jones 0 x 2 Han Solo

3º Round: Vilões (Nazistas x Império Intergaláctico)

Ok, em uma situação normal, não teria nem dúvidas: nazistas são os vilões definitivos da História do nosso planeta.

Mas caramba, Palpatine e seu Império são os vilões definitivos de todo o universo. Com a Estrela da Morte, poderia destruir a Terra e junto dela todos os nazistas.

No entanto, não basta ter vilões fodas, você tem que superá-los. E Han Solo nunca encarou sozinho grupos imperiais. Sempre tinha ali uma ajudinha do Luke, da Léia, do Chewie. Cacete, até a porra dos ewoks ajudavam!

E enquanto isso, o Indy se virava entre tropas de nazistas inteiras muito bem. Até quando era atrapalhado pelo seu pai gagá. Por isso ele leva a melhor nessa.

Indiana Jones 1 x 2 Han Solo

4º Round: Momento bunda (Hipnose pelo Mola Ram x Prisão em Carbonite)

Todo herói dá uma escorregada de vez em quando. O Indy teve a sua quando foi hipnotizado pelo Mola Ram em O Templo da Perdição. E o Han Solo quando foi preso por Darth Vader e Boba Fett e congelado em carbonite.

Só que a gente tem que comparar bem essas situações. Enquanto um deles deu mole prum macumbeiro de segunda linha e precisou ser salvo por um fedelho chato, o outro precisou do motherfucker do Império e de um caçador de recompensas badass para ser preso, e ficou congelado em meio a tanta gente sinistra que precisou de metade do elenco de Star Wars para ser salvo no filme seguinte.

Pelo grau de dificuldade da bagaça, a derrapada do Han Solo é perdoável. A do Indy não.

Indiana Jones 1 x 3 Han Solo

5° Round: Momento foda (Tiro no espadachim presepeiro x Tiro no Greedo)

Uma coisa em comum entre os heróis do Harrison Ford é a tendência a resolver as coisas no tiro (exceção feita a quando ele resolve expulsar terroristas de aviões presidenciais).

E aqui poderia até rolar empate, já que em ambos os casos ele resolve seus problemas de maneira rápida. Mas sutis diferenças definiram esse round.

Afinal, quando Han Solo está discutindo com o Greedo, rolam ameaças, uma certa animosidade e tal, mas ainda nada de concreto. E o Han atira. Primeiro. Ok, é um pouco cool, mas ele foi basicamente um escroto.

O Indy também resolve tudo com um tiro, mas o árabe mereceu, para aprender a não ser mané. Ficar jogando espadinha de um lado pro outro, dançando. Porra, mermão, isso é uma luta, tem que agir como homem. Se eu fosse o Indy, não apenas atiraria como ainda mandaria o filho da mãe enfiar a espada no rabo.

E se não bastasse o Indy ter muito mais motivos, o momento do Han perdeu ainda mais quando George Lucas resolveu virar um frouxo e reeditar a cena, fazendo o Greedo atirar primeiro. Pior foi ainda tentar consertar a cagada botando os dois para atirar juntos. Ferrou ainda mais com as chances do seu anti-herói nesse round.

Ganha o Indy.

Indiana Jones 2 x 3 Han Solo

Vitória do Han Solo!

Se bem que a vitória maior foi a de quem pode crescer vendo todos esses filmes na Sessão da Tarde…