1 pianista, 6 iPhones e um trecho da trilha de O Fabuloso Destino Amélie Poulain.
No que deu? Nisso:
Bem legal.
Esse documentário falso (e fanfarrão), dá uma visão de como será daqui há mil anos, quando os historiadores tentarem entender o fenômeno dos Beatles.
Hilário:
“- Maneira essa sua gravata. É Armani?
- Não, é Bob Dylan!”
Esse diálogo parece bizarro, mas dá pra entender: é que essa empresa resolveu fabricar gravadas a partir da reciclagem de fitas cassete.
Não sei se ao vivo o efeito brilhoso fica bonito ou cafona, mas só a idéia de reciclar um objeto tão saudoso do nosso passado já é válida. Se eu usasse gravatas no meu dia-a-dia, provavelmente experimentaria uma.
Se os japoneses já são especialistas em trazer as coisas mais bizarras do mundo, imagina só a versão deles da Maísa, que já é bizarra por natureza.
#MEDO.
Ok, a gente já viu aqui as listas com as 30 maiores canções (na opinião do Vida Ordinária) do Brasil e do resto do mundo.
Mas e aquelas canções toscas, bregas, cafonas ou bizarras, que a gente sabe que não são boas e que jamais entrariam numa lista séria? Mas que ao mesmo tempo adoramos, escondidos ou não. Os hits que amamos odiar, ou detestamos amar.
Para fazer justiça a eles, fizemos essa seleção. Começando pelo produto nacional, é claro. Só top.
Para abrir essa lista, nada como a banda que poderia sozinha ter um top 20 de hits bizarros inesquecíveis que adoramos odiar. E talvez o maior clássico que o Roupa Nova (o The Eagles brasileiro) trouxe aos videokês e festas de casamento tenha sido Whisky a Go-Go.
Tem tudo que tiozões e tiazonas adoram, especialmente um “Hey! Hey! Hey!” ali no meio, e aquele refrão bilíngue horroroso que todo mundo sabe de cor:
“E eu perguntava ‘do you wanna dance?’
E te abraçava ‘do you wanna dance?’”
O resto eu nem preciso completar, porque a essa hora você já tá cantarolando e me xingando mentalmente.
O grande clássico do Biafra ficou na moda esse ano depois do parapente que o acertou enquanto ele cantava a música pro documentário sobre o Chacrinha.
Mas desde o ano passado já tínhamos feito nossa homenagem e análise da letra dessa obra-prima do horror, mas que mora nos nossos corações.
Latino é genial. Com dancinhas escrotas e músicas escrotas, ele é presença indispensável em qualquer festa que se preza, desde que surgiu com Me Leva.
O bigodinho cretino de porteiro que ele carregava em 1995 já sumiu, mas a ruindade divertida continua até hoje.
Art Popular é uma banda com riquíssimo repertório de merdas incríveis que não podem sair NUNCA do seu iPod (ou do seu MP9, caso você seja pobre e cafona).
Não é à toa que até vão aparecer de novo na nossa lista, e quase emplacaram uma terceira (infelizmente não deu pra encaixar a absurdamente nonsense Agamamou entre as 20).
Mas Temporal é uma obra-prima. Da fantástica safra pagodística dos anos 90, se encaixa naquela categoria de sambinhas de boy band: canções que de samba não tem nada, e onde todos os integrantes da banda ficavam dançando dando um passinho pra casa lado e sorrindo e piscando pras câmeras.
E nesse quesito poderia não ter sido uma canção esquecível, já que tantas eram assim. Só que o refrão a tornou épica. É só começar o “Ah, desabooooooooou…” pra galera toda ir abaixo:
“É! Até parece que o amor não deeeeeu
Até parece que não soube amaaaaaaaaaaar
Você reclama do meu apogeu
Do meu apogeu!
E todo o céu vai desabar
Ah ah ah ah ah ah ah!”
Como diriam o Marcelo e a Lisa, uma música que enfia a palavra “apogeu” no refrão NÃO PODE ser boa. Mas também não tem como a gente não adorar essa tosqueira.
E olha o Roupa Nova de novo aqui. Whisky a Go-Go pode ser o grande hit, mas na galeria de grandes canções ruins, nada se compara às baladas, especialmente aquelas em que a gente pode fechar os olhos e soltar à voz dando um foda-se à afinação.
E nesse quesito, Linda Demais é perfeita. O começo baixinho com “Linda, só você me fascina…” pode apontar para algo mais traquilo. Mas calma, logo você vai ter tempo de sobra para gritar com “Vem! Fazer diferente… o que mais ninguém faaaaaz”.
Melhor que isso só o refrão de Volta Pra Mim, também do Roupa Nova, com seu “Eu te amo e vou gritar pra todo mundo ouvir”. Mas no geral, Linda Demais é melhor… ou pior. Sei lá.
Semana passada li que o Vinny estava preparando um CD novo e que atualmente está ganhando o sustento com um lava-rápido. Mas não importa o que ele faça atualmente ou vá fazer na vida, seu grande apogeu (desculpa aí por roubar a palavra, Art Popular) foi Heloísa, Mexe a Cadeira.
Uma canção chiclete que serviu de base para todas as outras que ele fez depois, mas que sempre vai deixar no ar uma pergunta: quem raios é a Heloísa do título, já que ela nunca aparece na letra? Heloísa, Marisa ou Emengárdia, tanto faz!
Ah, um clássico dos anos 80! Como esquecer os marmanjos do Dr. Silvana contando a história da filha que chegou em casa porque foi dar… um serão extra com o patrão e se envolve numa briga com a mãe?
Aliás, os anos 80 eram perfeitos para criar esse tipo de músicas ruins/sensacionais. Afinal, numa década tão brega e nonsense, o melhor que surgia já vinha com uma boa dose de bizarro.
Pimpolho é um cara bem legal. Pena que não pode ver mulher. Na dança ele já pede pra baixar. Já pede pra baixar. Ela quer parar, ele não quer.
Enfim, Pimpolho é um tarado filho da puta. A gente devia ter vontade de xingar o maldito. Mas ainda assim não é o que acontece. A gente se afeiçoa ao desgraçado, e canta junto. Como pode?
Simples, Pimpolho é uma música bem ruim. Mas pena que a gente não pode ouvi-la… que já começa a entrar no embalo.
Quando começa a tocar, todo mundo chia. Faz cara feia. Torce o nariz.
Mas quem aqui nunca fez coreografia esticando as mãos para o alto e catando estrelas imaginárias no refrão?
“E as estrelas lá do céu
Eu vou buscaaaaaaaaaaaaaar
Beijos com sabor de mel
Eu vou te daaaar
E pra nossa união eternizaaaaar
Peço ao Pai em oração abençoooooaaaaaaar”
Aliás, Kiloucura já é um nome de banda bem propício para aparecer nesse ranking.
Tem que ter muita pretensão pra começar uma música com a introdução de I Want You Back, do Jackson 5. E Netinho e seu Negritude Jr tiveram essa pretensão.
E foram além, com uma letra absurda de exaltação às Cohabs. Nada contra elas, mas convenhamos, “dar um beijinho na minha Cinderella” e “pede pro Lino me levar o sax” estão entre os versos mais aleatórios da música brasileira. E isso porque nem falei do “e avisa o Chambourcy que tem Danone à vontade.”
Mas vai ouvir sem se contagiar…
Pelo visto chuvas fortes têm grande apelo na gente, né? E entre inúmeros cláááássicos de Leandro e Leonardo, esse merece lugar de destaque. Afinal, não bastasse o som incidental de ventania, o refrão tem toda a força e a breguice necessárias pra todo mundo se abraçar bêbado ao redor de um microfone de videokê e soltar a voz.
“Quando você chegaaaaaaaaaaar
Tira essa roupa molhadaaaaaa
Quero ser a toalha
E o seu cobertor…”
Que poesia, mermão, QUE POESIA!
Eu adoro Exaltasamba. Sério mesmo. Mas esse hino à dor de cotovelo reúne toda a cafonice e o efeito chiclete que uma música desse ranking deve ter.
E você pode não ter culpa se eu estou sofrendo, se fantasiei de verde nessa história. Mas tem culpa de já ter cantarolado essa música. E aposto que está fazendo isso agora.
Menina Veneno é um clássico. Imortal. Ritchie é o cara. E aposto que tem muita gente que está me xingando por ter colocado essa música em uma lista de músicas ruins.
Mas cá entre nós, “um abajur cor de carne” mata qualquer argumento de vocês.
Nosso Sonho é provavelmente uma das músicas que mais gosto na minha vida. É só o Claudinho começar a mandar aquele “Gatinhaaaa…” que já entro no coro. E nunca vi festa em que o hit máximo de Claudinho e Buchecha não fosse cantado em uníssono com uma empolgação ímpar.
Mas daí a dizer que é a música é boa… são outros quinhentos. Afinal, vocês já prestaram atenção na letra? É sobre o amor impossível de um funkeiro de 24 anos e uma fã na platéia que é menor de idade. Ou pra ser mais exato, que tem a metade da idade dele. Isso mesmo, uma criança de 12 anos. Pedofilia no seu estado mais puro (ou seria impuro?).
Por outro lado, Nosso Sonho é uma verdadeira aula de Geografia carioca. É graças a ela que conheço o nome de umas 300 favelas daqui do Rio que não tenho idéia de onde ficam.
Clássico. Tchutchururutchutchutchu.
Uma música de um marmanjo cantando sobre seu ursinho de pelúcia. Quer coisa mais gay que isso? Mas o pior é que a música é toda divertida, meio rockabilly. E… gay? Aposto que naquela época o Sylvinho comeu mais mulheres que toda a blogosfera brasileira junta.
Latino já apareceu aqui antes, mas seu grande hino não podia ficar de fora. Afinal, hit bom dessa lista não basta ser tosco. Tem que ser tosco e roubado.
Mas Latino não se contentou em pegar uma música romena, e resolveu caprichar na letra. Tem bundalelê, tem tesão, sedução, libido… no aaaar. E até orgia no quarto. Tudo que uma boa festa exige.
Assim como essa música na playlist.
Ah, acharam que Pense Em Mim que ia aparecer aqui? Que nada! O maior sucesso de Leandro e Leonardo poderia entrar num top 30 talvez (assim como É o Amor, do Zezé e do caçula sem ser o que morreu no filme), mas num top 5 o ideal é uma música beeeem de corno e com chance para gritar ainda mais no refrão.
Então vamos todos juntos, com os braços pro alto e em uma só voz:
Não aprendi dizer adeus mas
Tenho que aceitar que amores
Vem e vão são aves de Verão
Se tens que me deixar que seja
Então feliz
Não aprendi dizer adeus
Mas deixo você ir sem lágrimas
No olhar, se adeus me machucar
O inverno vai passar, e apaga a cicatriz.
Cada país tem a diva que merece. Enquanto lá fora os EUA têm Aretha Franklin e Whitney Houston, França tinha Piaf e o Canadá tem até mesmo a chata, mas afinada, Celine Dion, o Brasil tem Rosana.
Figura bizarra, com voz bizarra e cantando uma letra bizarra só podia dar nisso: num clássico que todo mundo guarda na memória e no coração.
A música na sombra,
o ritmo no ar
Um animal que ronda
no véu do luar
Eu saio dos seus olhos
eu rolo pelo chão
Feito um amor que queima
magia negra
Sedução
Como uma deusa
você me mantém
E as coisas que você me diz
Me levam além
Se te levam além eu não sei, mas te trouxeram pra esse terceiro lugar.
Reginaldo Rossi é demais, mas apesar do carisma do intérprete de Garçom, ele nunca vai ser o maior cantor brega do país. Isso porque existe o rei, o cara das calcinhas, invejado por milhares de homens e desejado por milhões de mulheres… e o mais impressionante disso tudo: tendo a aparência de um sapo boi e cantando cada coisa que vou te contar. Wando é o cara.
Só que fazer o que? Funciona, e a mulherada se derrete sempre que alguém diz que ela é seu iaiá, seu ioiô.
Mas o ponto alto pra mim é o “me suja de carmim, me põe na boca o mel, louca de amor, me chama de céu”. Sério, desde quando céu um adjetivo sexualmente estimulante?
Aiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaiai.
Muitos sucessos já passaram por aqui. Muitos clássicos. Mas nenhum é ao mesmo tempo tão bom ou tão ruim quanto Evidências.
A melodia é bonita, mas é melada. A letra é bem construída, mas é chorosa demais.
E pra completar, Chitãozinho e Xororó resolveram recentemente acrescentar uma pitada de emo, regravando esse clássico com o Fresno. Bizarro. Mais ainda pelo fato de que ficou bom.
E se aqui já falamos de músicas que todos sabem de cor, músicas que todos cantam de olhos fechados, que cantam juntos, com braços para o alto, bêbados, em festas toscas, em videokês… enfim, se já falamos de todas essas, nada mais justo que o primeiro lugar se do hino que reúne tudo isso.
Afinal, é impossível não ver um coro desafinado, bêbado e emocionado de todo mundo, cada um se lembrando de um amor da sua vida, correspondido ou não.
Evidências é genial. Mas é uma merda. Porém uma merda fenomenal. A melhor música ruim do Brasil.
Quando eu digo que deixei de te amar
É por que te amo
Quando eu digo que não quero mais você,
É por que te quero
Eu tenho medo de te dar meu coração
E de confessar que estou nas tuas mãos
Mas não posso imaginar
o que vai ser de mim
Se eu te perder um dia
Eu me afasto e me defendo de você,
mas depois me entrego
Faça tipo, falo coisas que eu não sou,
Mas depois eu nego
Mas a verdade
é que eu sou louco por você
E tenho medo de pensar em te perder
Eu preciso aceitar que não dá mais
para separar as nossas vidas
E nessa loucura de dizer que não te quero
Vou negando as aparências,
disfarçando as evidências
Mas para que viver fingindo
Se eu não posso enganar meu coração
Eu sei que te amo,
chega de mentiras
De negar meu desejo
Eu te quero mais do que tudo,
eu preciso do teus beijos
Eu entrego a minha vida
para você fazer o que quiser de mim
Só quero ouvir você dizer que sim
Diz que é verdade, que tem saudade
Que ainda você pensa muito em mim
Diz que é verdade, que tem saudade,
Que ainda você quer viver pra mim
—
E a lista de vocês, o que teria? Foi mais difícil de fazer essa do que eu imaginava (e até agora me dói o coração ter deixado Molejão e Raça Negra de fora).
