Star Wars surgiu nos anos 70. Mas e se tivesse sido lançado nos anos 60? Teria boas chances de ter a abertura feita pelo designer favorito do Hitchcock e do Kubrick, e que anos depois ainda trabalharia com Scorsese: Saul Bass.

Nesse espírito, resolveram criar a abertura de Star Wars como se tivesse sido feita por ele. E com direito a uma trilha em jazz também, bem ao estilo dos filmes dos anos 60.

Muito legal.

Ainda no clima das 20 Melhores Músicas Ruins de Todos os Tempos, um gadget perfeito para você ouvir músicas de merda: um iPod Dock que também é porta papel higiênico.

Agora você pode ouvir NX Zero e Fresno enquanto produz clones dessas bandas. E se curte samba, taí o lugar ideal para ouvir a Marrom.

Vi essa curiosidade do Digital Drops.

Ok, depois de 10 anos com a pessoa amada, enfim vocês resolvem casar. O convite do casamento tem que ser caprichado, né?

É, mas esse casal aqui exagerou: eles pagaram uma super-produção, com direito a um dos locutores mais famosos de trailers dos EUA, e fizeram um trailer do casamento deles como convite.

Olha só:

Sinceramente? Legal a idéia e a alegria do casal, mas que ficou toscaço e exagerado, ah ficou… muita vergonha alheia para os dois.

Mas que sejam felizes e envergonhem muito seus filhos na frente dos amiguinhos.

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#Gênio

Vi no Trabalho Sujo.

Essa semana nossos dinheiros ganharam novo design. O Real vai entrar no padrão internacional, dificultando a falsificação. Basicamente, as mudanças são mais tecnológicas e de design. As cores e os bichos que já fazem parte da nossa vida há tanto tempo serão mantidos, com um desenho diferente.

Confesso que gostei das mudanças, deu uma limpada. Apesar de terem uns degradês esquisitos nas notas de 10 e 20. E acho também que  essa história de uma nota ser maior que a outra, causa a maior bagunça na carteira. Talvez isso seja problema de gente organizada, ou toque. Vai saber. [+ fotos]

E nessa mesma semana, apareceu no Designboom um estudo conceitual para moedas muito interessante, feito pelo designer Mac Funamizu (Tóquio).

A ideia é pensar o valor do dinheiro como um infográfico. Veja a lógica abaixo:

Isso seria muito bom pra ajudar qualquer pessoa, com mínimas noções de matemática, a entender o valor do seu dinheiro, facilitando a vida de muita gente. Principalmente os viajantes!

Os Fatos

1. Austrália é a maior nação insular do mundo, demarcando a fronteira entre os oceanos Pacífico e Índico.
2. Ela possui um rico e exótico ecossistema, dando suporte a uma fantástica flora e fauna… toda a qual foi infelizmente devorada pelos monstros que vivem lá.
3. Seu idioma oficial é o Grito de Desespero.

Do Abismo Nasceu

Na década de 1770, o Império Britânico descobriu a Austrália e, depois de descobrir que no geral era inapropriada para a habitação humana, decidiu enviar todos seus criminosos e súditos indesejados para lá. Afinal, compaixão humana básica não tinha sido ainda inventada até o ano de 1821.

Depois de conseguirem de alguma forma sobreviver na Ilha Monstruosa por mais de um século, foi considerado no mínimo justo que os cidadãos australianos ganhassem a liberdade, em 1º de janeiro de 1901. Austrália se tornou uma federação de colônias, e o Estado havia nascido.

Coisas na Austrália Que Vão Matar Você

Tudo. Não, tô falando sério mesmo: TUDO.

Pra começar, tem a vida selvagem que você viu ali em cima. Se alguma coisa aparenta ser bonitinha e inofensiva na Austrália, nós garantimos: é apenas para te ludibriar e te trazer perto o suficiente para envolver você em milhares de garras, tentáculos, presas ou quaisquer outras formas de te envenenar e matar de forma lenta e dolorosa.

E ainda tem a geografia, que consiste basicamente em um deserto árido e seco (povoado por mais de 100 espécies de cobras venenosas). O duro clima local é amenizado por pequenas regiões habitáveis, unicamente para enganar os seres humanos com um falso senso de segurança.

Ah, mas tem as praias tropicais! Claro, as praias australianas são um verdadeiro paraíso na Terra e compensam por um continente inteiro de armas biológicas. E é verdade: a Austrália é famosa por ter algumas das melhores praias do mundo, onde você só precisa se preocupar com os Crocodilos de Água Salgada, os Grandes Tubarões Brancos, Baiacus venenosos e a gigantesca Medusa seu veneno: a mais mortal queimadura provocada por qualquer água-vida no mundo.

Sua melhor saída é ficar na cidade então, certo? Aproveite a cultura local: visite a capital Camberra, ou conheça a bela Sidney e as maravilhas da sua casa de óperas. É totalmente seguro: só lembre-se de usar roupas protegidas, ficar em áreas movimentadas e sempre saber o caminho mais rápido para um hospital. Ah, e tente simplesmente não existir, já que a Austrália é lar de mais de 280 espécies de aranhas venenosas, inclusive nossa amiga Teia-de-Funil ali de cima. Que vive onde? Em Sidney, na cidade, isso mesmo. Nas garagens, oficinas, casas… ah, e ela nada. Sim, ESSA PORRA DE ARANHA NADA!

Sério, TUDO na Austrália evoluiu unicamente para um propósito: matar tudo mais que viva na Austrália. E você ainda espera chegar lá com essa pele bonitinha, desprotegida, criada à leite com pêra, à ovomaltine, com seus dentinhos bonitinhos e nada venenosos, e espera por férias?

Meu amigo, você acaba de entrar na Cúpula do Trovão da Mãe-Natureza. E nessa analogia, você não é o Mad Max: é o retardado que acaba morto.

Coisas na Austrália Que Não Vão Matar Você

Hm, o Hugh Jackman parece ser gente fina.

—

Post traduzido livremente a partir desse aqui do Cracked.