Hoje é Dia da Marmota, Dia de Iemanjá e… dia da estréia da temporada final de Lost.

Então é claro que o tema do Confronto só poderia ser esse.

Lost é o primeiro tema a participar de 3 confrontos ordinários, e se em 2008 a série massacrou Heroes e em 2009 enfrentou os ícones da TV Aberta brasileira em um duelo surreal, chegou a vez de mudar o ambiente e sair da TV.

Se você ainda acredita no seu professor do primário que dizia que “uma ilha é um pedaço de terra cercado de água por todos os lados”, é hora de rever seus conceitos. Ilhas podem ser muito mais que isso, ainda mais no confronto: Ilha de Lost X Outras Ilhas.

Nem preciso dizer que se você não viu as 5 primeiras temporadas de Lost, esse post está repleto de spoilers, né?

1º Round: Ilha de Lost x Ilha da Fantasia

Na Ilha da Fantasia, quem chega é recepcionado pelo Sr. Roarke, também conhecido como Khan ou como pai de santo, e seu ajudante anão Tattoo.

Já na Ilha de Lost, quem chega é recepcionado por um psicopata zoiúdo chamado Ben e por um monstro de fumaça mal-encarado.

Mas enquanto na primeira o tiozão de terno branco ajuda que todos os desejos sejam realizados, na segunda o buraco é mais embaixo.

Tá com câncer? Curado. É tetraplégico? Agora não é mais, pega lá as facas e vira um super-homem, tio Locke.

Bem mais legal.

Ilha de Lost 1 x 0 Outras Ilhas

2º Round: Ilha de Lost x Ilha de Paquetá

A semelhança entre a Ilha de Lost e a Ilha de Paquetá, é que a maioria das pessoas que está em uma delas, morre de vontade de sair e nunca mais voltar.

Em favor de Paquetá, pelo menos é fácil arrumar um aerobarco pra sair daquela merda.

Ilha de Lost 1 x 1 Outras Ilhas

3º Round: Ilha de Lost x Monkey Island

Pra ser cenário de uma aventura do Guybrush Treepwood, a Ilha de Lost já até tem um navio antigo, o Black Rock.

Mas alguém realmente acredita que nosso amigo pixelizado que sonha em ser um pirata tem alguma chance num duelo de ofensas contra o Sawyer?

Ilha de Lost 2 x 1 Outras Ilhas

4º Round: Ilha de Lost x Ilha de Páscoa

Ok, em princípio eu concordaria que várias cabeças de pedra espalhadas pela Ilha de Páscoa são mais interessante que um pé de pedra com 4 dedos na Ilha de Lost.

Mas não somente aquele pé já fez parte de uma estátua inteira de um deus egípcio, como ainda por cima é a morada do Jacob.

E ser a casa do titio Jacob é um feito mais relevante do que ter um papel secundário em Uma Noite no Museu.

Ilha de Lost 3 x 1 Outras Ilhas

5º Round: Ilha de Lost x Florianópolis

Kate, Shannon, Sun e Juliet são espetaculares. Especialmente a Kate.

Mas não dá pra competir com as mulheres de Jurerê Internacional.

Até porque, essas além de gostosas, ricas e constantemente bêbadas, têm um diferencial ainda maior em relação às mulheres de Lost: tomam banho.

Ilha de Lost 3 x 2 Outras Ilhas

6º Round: Ilha de Lost x Galápagos

Darwin chegou em Galápagos e a fauna local o ajudou a escrever sua Teoria da Evolução. Já a fauna da Ilha de Lost inclui um monstro de fumaça preta que pode se materializar como gente morta. Bem mais legal que tartarugas pescoçudas, né?

Mas o que Darwin diria se fosse estudar a Ilha de Lost. Ele não diria nada. NADA. Esqueceram que a Ilha é toda envolvida com referências de religiões?

O inimigo nº 1 do Criacionismo não teria chances e seria destruído pela Fumaça Preta em 3 segundos.

Ilha de Lost 4 x 2 Outras Ilhas

7º Round: Ilha de Lost x A Ilha, o filme

O filme a Ilha é um grande cocô. E nele sequer tem uma ilha de verdade (não, isso não é spoiler, o trailer do filme já conta ele inteiro).

Mas tem a Scarlett Johansson. E isso já basta.

Ilha de Lost 4 x 3 Outras Ilhas

8º Round: Ilha de Lost x Terra do Nunca

Na Terra do Nunca tem piratas. Na Ilha de Lost tem um navio de traficantes de escravos.

Na Ilha de Lost, Richard Alpert não envelhece. Grandes merdas, já que na Terra do Nunca acontece a mesma coisa com uma porrada de crianças.

Na Terra do Nunca, o Capitão Gancho perdeu uma mão. E na llha de Lost, o Pierre Chang e o Montand perderam um braço.

Ou seja, as coisas são bem parecidas por aqui. Mas tem um ponto onde dá pra desempatar…

A Terra do Nunca voa. E isso é foda. Mas em tempos de Avatar, formações geológicas voadoras não são tão únicas, né?

Já se mover no tempo e espaço, sob o controle de uma roda de burro. Ah, isso é beeeem mais sinistro.

E o Ben é muito mais badass que o Capitão Gancho. A menos que a gente trocasse a Terra do Nunca do Peter Pan pela Neverland do Michael Jackson. Mas isso seria mais assustador que um monstro de fumaça preta.

- Olha os meus ganchos, genteeeam!

Ilha de Lost 5 x 3 Outras Ilhas

Vitória da Ilha de Lost!

Agora é ver se a partir de hoje ela mantém essa moral com a última temporada. Esperamos que sim.