Eu, que sempre fui bom em resolver labirintos em revistinhas, me enrolei todo nesse.
Eu não sou muito chegado a fazer posts falando sobre a blogs, blogueiros e afins. Acho que tem muita coisa interessante por aí pra gente perder tempo se ocupando em falar de nós mesmos. Mas durante esse fim de semana pensei numa questão relacionada à blogosfera e resolvi abrir uma exceção e falar sobre ela aqui no Vida Ordinária.
Foi uma espécie de epifania, na qual eu percebi que os trolls são indispensáveis para um funcionamento saudável da blogosfera e de todos que nela “habitam”.
Mas acho que antes vale uma breve explicação do que são os trolls para os menos iniciados nesses termos internéticos. Trolls são aquelas pessoas cuja postura online é voltada para provocar as pessoas, desestabilizar discussões ou irritar as pessoas. Resumindo: trollar é usar seus comentários pra escrotizar um blog, fórum, etc. E claro, eles são escrotos. Ninguém gosta de escrever um post e em seguida ver um Zé Mané falando mal pela simples oportunidade de polemizar.
Mas a questão não é essa, e sim de que, por mais escrotos que sejam, eles são necessários para os blogueiros. Eu diria até que são essenciais.
Afinal, imaginem algum blogueiro recebendo em seu e-mail um aviso de comentário no blog e quando for ler, está escrito: “Putz, que bosta de post! Você é um merda!”
Em um mundo sem trolls, a pessoa não estaria apenas querendo escrotizar com o blogueiro. Não teria nenhuma desculpa. Ela teria realmente detestado o post, achado uma merda, e dito aquilo com toda a sinceridade. E aí como fica o ego do blogueiro?
Mexer com ego de blogueiro é perigoso. A maioria é sedentário, tem problemas de peso (e nesse ponto eu posso falar por mim). Vai que o problogger gordinho tem um infarte quando descobre que alguém genuinamente não o acha tão bom assim? Isso sem falar em suicídio. A internet é cheia de gente perturbada, e essas coisas acontecem…
Isso sem falar nas vezes em que eles escrotizam com alguém que comentou no seu blog. Isso leva a pessoa ofendida a replicar. E em seguida vem a tréplica do troll. E assim sucessivamente. O que é ótimo para você blogueiro, já que cada vez que um deles entra para responder, é um pageview a mais. E de quebra o mostrador de comentários do post aumenta, o que dá uma certa credibilidade, sabe-se lá porque.
Enfim, o que eu quero dizer é que os trolls são importantes principalmente porque eles servem de desculpa.
Eu por, exemplo, nem vou precisar me deprimir se nos comentários desse post todo mundo detestar e me xingar. Posso dizer a mim mesmo que não passam de trolls, e seguir em frente satisfeito. Mesmo que eu esteja apenas me enganando.
Foolishly Seeking True Love é o nome desse curta para lá de bonitinho, sobre duas almas gêmeas que vivem solitárias e passam por uma série de desencontros.
Bem legal:
Foolishly Seeking True Love from Jarrett Lee Conaway on Vimeo.
De acordo com o Dicionário Michaelis:
Barrigada
bar.ri.ga.da
sf (barriga+ada1) 1 Ato ou efeito de fartar-se comendo demasiado. 2 Barriga cheia; pançada. 3 Vísceras da cavidade abdominal das reses abatidas. 4 Gravidez dos animais. 5 Ninhada. 6 Pancada que, ordinariamente, se dá na água, com a barriga, quando não se sabe saltar. 7 Couro extraído da região ventral.
De acordo com o senso comum das pessoas retardadas com quem convivo:
Barrigada
bar.ri.ga.da
sf (barriga+ada1) 1 Caganeira das brabas, daquelas que entopem o vaso e que nem um tubo inteiro de Bom Ar consegue solucionar.
Para o alívio de todos os nossos leitores, o vídeo abaixo retrata uma das definições do Michaelis mesmo:
Desde ontem toda hora alguém manda no twitter o link para o novo clipe da M.I.A, Born Free, mas só agora pude ver.
E realmente, o vídeo dirigido por Romain Gravas (filho do diretor Costa Gravas) é uma porrada, a ponto de ter sido censurado no Youtube.
Não vou dizer (e por isso a interrogação no título do post) que é o melhor clipe do ano, já que tinha dito isso sobre Telephone e agora queimei a língua. Mas sem dúvida é o mais importante a surgir até agora em 2010.
Veja abaixo essa obra-prima repleta de violência, intolerância e música:
Está sendo um excepcional ano para os videoclipes.
Um tributo a todos aqueles personagens que estão fazendo coisas erradas em infomerciais na TV, e que são salvos por aquela voz do além que diz: “Seus problemas acabaram!”
Eu tinha feito um compromisso comigo mesmo de nesse ano aumentar a quantidade (e a qualidade) dos posts autorais do Vida Ordinária. São aqueles que não envolvem vídeos e coisas legais achadas na net, e nem traduções. Texto, longos ou não, produzidos por nós mesmos. E aos poucos estamos conseguindo isso.
Mas estava faltando voltar com a seção mais antiga e tradicional do blog: os Confrontos.
E para esse retorno triunfal, nada melhor do que ter um tema sugerido por um leitor. E é por isso que hoje teremos o embate de dois dos maiores ídolos pop da atual geração, um pedido da Estefani no post do Michael Jackson x Madonna. Por isso, baby, me leva, que eu estou trazendo a sensualidade de volta. É o confronto: Latino x Justin Timberlake.
Latino é provavelmente o ser que melhor define a palavra brega. Tudo nele é errado. Mas acreditem: já foi pior. Quando surgiu, lá por volta de 1995, Latino ostentava um clássico bigodinho de porteiro. Sério, que bom pra ele que ele conseguiu fazer sucesso (sabe-se lá como) e ganhou muito dinheiro, porque pobre e com aquela cara feia não ia conseguir comer mulher nenhuma.
Já o Justin já surgiu como queridinho das meninas, aproveitando o auge das boy bands. E se beneficiou um bocado do fato de que as adolescentes são, em sua maioria, meio estúpidas e cegas. Afinal, só assim para ele se dar bem com a mulherada. Afinal, o cara usava um cabelinho de miojo com água oxigenada. Tudo bem que esse papo de se dar bem com a mulherada é relativo, já que na época ele estava com a antiga namoradinha virgem dos EUA, mas isso fica pra outro round.
Ou que interessa é que ambos surgiram ridiculamente feios e mesmo assim conseguiram sucesso entre o público feminino. Mas pelo menos o Latino não precisou de outros 4 marmanjos pra fazer sucesso.
Latino 1 x 0 Justin
Vamos ouvir e analisar cada uma das músicas que lançaram os dois adversários desse confronto ao estrelato:
Moça eu não sei mais o que pensar,
A razão que fez nos separar,
Será o destino quem quis assim?
O destino “quem” quis assim, Latino? Destino agora é uma pessoa? Isso sem falar que aparentemente os versos são soltos. Ele começa uma frase e não termina.
Em defesa do cara, dá até pra entender. Ele está desnorteado, perdeu seu amor sem saber o porquê e ainda tem que ouvir uma batidinha eletrônica escrota no fundo. Isso desestabiliza qualquer um. Mas continuando…
Só eu sei como é duro suportar
A dor no peito por me deixar,
Seu coração falará por mim
Peraí, Latino. Você pode saber como é duro suportar a dor de ser deixado, mas não de te deixar. A menos que você seja arrogante e esteja se referindo à dor da mulher por ter te deixado. Mas não é bem por aí, cara. Eu sei que você tá ressentido, mas isso não é motivo pra ser babaca.
Oh, baby, me leva,
Me leva que eu te quero, me leva
Me leva que o futuro nos espera
Você é tudo que eu sempre quis.
Oh, baby, me leva,
Me leva que eu te quero, me leva
Me leva que o futuro nos espera
Seu coração falará por mim
Oh, baby girl, me leva
Ok, entendemos. Você quer que ela te leve. Só esqueceu de dizer pra onde.
Moça, lembro tudo que passou
entre nós, somente o que restou
foram as lembranças do nosso amor.
e agora convivo com essa solidão
que doí demais no coração,
pra você eu canto essa canção.
Solidão, tristeza, depressão. Tudo em forma de canção. E assim Latino foi o primo Emo do Brasil.
Mas agora vamos ver o Justin, que já começa perdendo pontos por tentar emplacar uma música com o mesmo nome de um sucesso dos Jackson 5.
You’re all I ever wanted
You’re all I ever needed, yeah
So tell me what to do now
‘Cause I,I,I,I,I, I want you back
“Você é tudo que eu sempre quis, tudo que eu sempre precisei, então me diga o que fazer agora”. Ah, moleque, vai se fuder. Descobre você o que fazer? Perdeu a mulherzinha? Se vira agora, malandro. O Latino não perguntou o que fazer, foi lá e fez uma música pra reconquistar a mulher. Uma música bosta, mas pelo menos teve culhão de tentar.
E pára de gaguejar, vire homem!
It’s hard to say I’m sorry
É difícil pedir desculpas? Um minuto atrás você tava perguntando o que fazer, e do nada resolveu ser orgulhoso?
It’s hard to make the things I did undone
A lesson I’ve learned too well, for sure
So don’t hang up the phone now
Pára tudo!
Quer dizer que você tá nessa pela-saquice toda, implorando pra mulher voltar pra você e você não teve sequer a dignidade de ir falar com ela ao vivo? Vacila demais…
I’m trying to figure out just what to do
I’m going crazy without you
#mimimi
E o resto da música é só um blá-blá-blá mela-cueca.
Latino leva essa por não ser tão péla-saco vacilão.
Latino 2 x 0 Justin
Justin Timberlake pegava a Britney Spears nos tempos em que ela ainda era a jovem e tenra princesinha do pop, que rebolava vestida de colegial em videoclipes. Isso merece algum respeito. Claro, todos os anos de namoro não valeriam de nada se todo aquele papo dela ser virgem fosse verdadeiro. Mas para a salvação do Justin, ela mesma acabou reconhecendo que tinha furunfado com o rapaz.
Mas salvação maior mesmo pro Justin foi ter largado a Britney antes dos seus anos de surto. Ele sempre guardou uma mágoa da ex, mas devia na verdade era agradecer aos céus por ter perdido as fases da Britney gorda, da Britney fotografada sem calcinha, da Britney careca gritando que era o anticristo.
Enfim, ele escapou de uma vida infernal, não sem antes ter usufruído da Britney em seu melhor estado. A Britney ninfeta com a qual nós todos sonhamos? Aquela que nunca vai voltar? Ele pegou. Ponto pro cara.
E eu nem seria louco de querer comparar a Kelly Key com ela. Mas sejamos justos, ela também tem uma fartura agradável.
O problema é que a gostosa que ela se tornou foi apenas fruto de um banho de loja, de maquiagem e de plásticas pagas pelo seu namorado. Ele mesmo: Latino. Antes, ela era assim:
E pior, acabaram se separando pouco depois dela ficar famosa. Ou seja, ele nem usufruiu da sua obra-prima.
Resumindo, o Latino nesse quesito é o Justin Timberlake ao contrário. Enquanto um pegou a fadinha do sexo em seu auge, o outro pegou a bagaceira. E quando ambos terminaram, uma virou o troço e a outra seguiu o caminho oposto.
Mandou mal nessa, Latino.
Latino 2 x 1 Justin
Todo ídolo pop que se preze come muita mulher, então não seria justo falar apenas de uma das peguetes de cada um dos nossos protagonistas de hoje.
E mais uma vez, o americano leva a melhor. Afinal, o cara pegou a Cameron Diaz e a Jessica Biel. A Jessica Biel, cara.
Mas enfim, mesmo que ele só tivesse tido namorada meia-boca, e não Jessica Biel (ah, Jessica Biel…), não dá pra deixar que ele perca para um cara que namora um travecão, né?
Corre, Bino Latino, é uma cilada!
Latino 2 x 2 Justin
Justin Timberlake teve um atrito com o Prince, quando o astro pop desdenhou de seu sucesso com SexyBack. E em vez de simplesmente ignorar o chilique da biba, o Justin resolveu responder, quando se juntou com Timbaland e Nelly Furtado para cantar Give It To Me. Detalhe: seus parceiros na música tinham, cada um, briga com outras pessoas.
Ou seja, no fim das contas, ele só foi capaz de fazer 1/3 de uma música de ódio.
Ao contrário do Latino, que tem um hit inteiro dedicado à sua Renata ingrata (que todo mundo sabe que no fundo é a Kelly Key). E por mais que me dê uma certa dor no coração em dar a vitória para uma canção que tem versos como “A lua entristeceu, o céu mudou de cor, Renata foi embora e a “deprê” ficou”, não dá pra comparar 1/3 de música com uma música inteira.
Latino 3 x 2 Justin
SexyBack é um pop correto. Tem uma batida legal, um refrão chicletinho. Mas é só isso, um hit para uma época. Não é memorável. Ninguém vai se empolgar se você colocar SexyBack para tocar. Nem vai xingar.
Agora, experimenta colocar Festa no Apê…
Festa no Apê entra naquela categoria de músicas que eu já listei aqui no blog: as que de tão ruins, mas tão ruins, que são boas. O cara pegou um sucesso da Romênia e fez uma música sobre festa no apê, bundalelê, libido no ar e orgia no quarto. Isso é tosco demais. E é genial demais.
Festa no Apê é tão errada, mas tão errada, que deu certo. E se você botar pra tocar, muita gente vai te xingar. Mas a maioria vai pra pista na hora, cantando a letra de cor.
Latino 4 x 2 Justin
Vai lá, campeão, comemora essa tosquice toda que você tem e a vitória nesse confronto, porque hoje foi seu gol de placa!
