Hoje começa uma nova coluna no Vida Ordinária, a “Entendendo”. Aqui, vamos tentar compreender coisas, lugares e pessoas que podem parecer estranhos em princípio, mas que se olharmos a fundo, vamos descobrir que são… bem, mais estranhos ainda.

E vamos começar com os países que vão enfrentar o Brasil nessa Copa do Mundo. O primeiro é a Coréia do Norte.

A Coréia do Norte, assim como sua irmã do sul, fazia parte do Império Japonês até o fim da II Guerra, quando foi dividida entre soviéticos (no norte) e americanos (no sul). E não demorou para que os dois lados entrassem em uma guerra, causada pela irritação do lado comunista com o fato da bandeira dos vizinhos capitalistas ter o logo da Pepsi.

Merchan da Pepsi na bandeira sul-coreana.

Guerra essa que apesar de um armistício, nunca terminou, já que jamais foi assinado um tratado de paz e o Kim Jong-Il continua preferindo Dolly.

Por falar em Kim Jong-Il, o líder supremo norte-coreano merece atenção pela sua versatilidade na carreira. Além de comandar a nação e ameaçar os EUA, Kim ainda se divide nas atividades de sósia de velha lésbica e ator hollywoodiano.

Antes que alguém venha dizer que o Kim Jong-Il se veste mal, vale a informação de que na Coréia do Norte todo cidadão usa uniforme. Ou melhor, quase isso. É que existe um Código de Vestimenta Nacional, que regula o que cada pessoa pode usar.

Parece um absurdo? Quando a gente pensa no figurinista do Faustão e na filha do Dunga até que dá pra entender.

De qualquer forma, a população norte-coreana parece bem alegre, colorida e feliz, e certamente todo mundo teria muita coisa boa para falar do país. Isso se pudessem falar, é claro. Afinal, a Coréia do Norte vive uma das censuras mais rigorosas do mundo, em parte para evitar que a ideologia capitalista se espalhe no país, mas principalmente para impedir que façam piadinhas sobre o cabelo escroto do presidente.

Mas é claro, o que todos querem saber hoje é o que esperar da seleção deles. E nesse ponto, não há o que se preocupar: aparentemente o bom futebol também foi censurado na Coréia do Norte. No máximo o Júlio César vai ter que ficar ligado nos chutes de longe, já que os norte-coreanos soltam cada bomba…

E ainda fazem dancinhas tão bem coreografadas quanto as do time do Santos.

E é com toda essa ginga e malemolência norte-coreana que termina esse nosso primeiro “Entendendo”. Agora nos resta ver o jogo e torcer pro Brasil ganhar… de pouco. Claro, afinal ninguém é louco de golear os coreanos e irritar o Kim Jogn-Il. Vocês querem que caia uma bomba atômica em Brasília, pô?

Hm…

É, não seria má idéia.

…

Bônus:

Não é só no Brasil que tudo acaba em Carnaval. Vamos encerrar esse post imagens do empolgadíssimo e animado desfile norte-coreano na Sapucaí deles: