Depois de duas semanas sumida do blog, voltei com nossos queridos traumas!

Esta semana é o da Lisa, espero que gostem:

E aí, quer ver seu trauma em uma animação aqui também? Então mande sua história para o nosso e-mail (vidaordinaria@gmail.com) que nós ilustramos e postamos aqui.

Até a semana que vem!

Por um bom tempo, defini a ida da minha casa até faculdade e trabalho com uma palavra: caos.

Quem depende de condução todo santo dia, sabe bem do que tô falando: ônibus lotados, motoristas abusados, horários aleatórios, engarrafamentos infinitos e pessoas (pessoas?) sem-noção. Puro estresse.

Hoje, após décadas de experiência, desenvolvi um olhar meio budista em relação ao momento. O que era pavoroso se transformou em “experiência antropológica”. De vez em quando engraçado, de vez em sempre lamentável. Mas não dá pra dizer que falta história pra contar.

Juntei minhas percepções e criei algumas dicas para que o seu trajeto diário no coletivo também ganhe uma aura de leveza e completa harmonização mental… Ou não.

Sempre cabe mais um

- Descubra o assento que te faz mais feliz

E repita sempre que puder. Depois de certo tempo, aquele troço vira tipo uma cadeira de estimação, uma das poltronas que a gente cria um afeto, projetada pro cochilo, uma coisa meio casa-da-vovó. Daí, a viagem passa mais rápido, mais tranqüila, mais tenra. (L)

- Lidando com velhinhos carentes

Se você for um bom samaritano ou estiver cavando uma vaga no céu, lide. Do contrário, ignore. O que eles têm de fofinhos, têm de abusados. E se deixar, vão alugar você pra uma espécie de terapia ocupacional, naquele lance de contar sua saga de vida ao longo dos OITENTA E SETE ANOS, quem sabe te acompanhar no trabalho e ainda querer uns afagos.

Olha que aprendi na marra: da última vez que dei confiança a um deles, o velhote simplesmente resolveu me distribuir abraços e pedir um beijo. NÃO, sabe? Uma boa solução é simular um sono profundo. Se o véio falar sozinho: esclerosou.

Vale nada

- Grávida ou Parruda? O Enigma do Século

Muito, mas MUITO cuidado antes de oferecer o assento! Já presenciei uns casos de gente que confundiu e ó, só constrangimento. Dica: barriga não é tudo.

Melhor dar uma checada geral: braços magros, pés inchados, uma lordose braba. Mulher meio que sabe diferenciar. Na dúvida, não ceda. Antes ganhar um tersol, do que ofender uma gordinha feliz.

- Abstraindo o cecê do amiguinho em pé ao seu lado

Essa é pra quem acaba sentado no corredor e no eixo de alcance da nhaca…

A notícia ruim é que não há muito o que fazer. Desenvolva a tolerância. Torça pra estar com nariz entupido. “You’re not alone”.

- Convivendo com a Trilha Sonora

Além do bolsa-escola e bolsa-família, o governo devia investir no bolsa-fone de ouvido. Porque, MEU DEUS, quanta gente já mostra não ter acesso a esse artefato básico, viu? Se a qualidade musical ainda fosse decente, mas normalmente prevalece a total INDECÊNCIA, com muito funk leleske.

Bom, enquanto não podemos fazer uma grande fogueira e promover a destruição dos celulares com Rádio/ MP3, meu conselho é uma boa seleção de músicas e um fone poderoso. Ou se juntar ao cara e ensaiar o ‘Rebolation’ pro próximo fim de festa.

- Foco na conversa alheia

Né por nada não, mas ô, lugarzinho pra divulgar a vida de terceiros – quem foi demitido, quem deu em cima de quem, quem bebeu horrores. Vejo o ônibus como um “EGO” da vida real. Tá cheio de Nelson Rubens por aí.

A diferença de que os personagens também pegam ônibus, ou seja, são pessoas normais como você. Aliás, moram perto de você. E é essa proximidade que torna a conversa alheia ainda mais venenosa – e divertida. Meu vizinho de rua é drag queen. Como eu soube? Aham.

“Eu aumento, mas não invento!”

- Cursos intensivos

Ainda sobre conversa alheia, pense no conhecimento que você deseja aprofundar: Cultura geral, Finanças, Esportes? No ônibus tem de tudo. Desde o cara que é investidor e tá aos berros explicando uma transação de ações, desde as tias fervorosas da igreja, sempre evangelizando suas companheiras. Outro dia, tava ouvindo duas ‘senhouras’ delatando uma terceira que pagou 15 mil pra um pai de santo curar o familiar de uma febrinha.

Pronto, você acaba de descobrir que o babalorixá do terreiro é tão empreendedor quanto o Eike Batista.

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Por hoje é só, seus ordinários!

No próximo capítulo: como lidar com aquele cara sonolento e babão prestes a se acomodar no seu ombro.

Pista

A gente viu aqui ano passado aquele que se tornou um dos grandes web-hits da internet brasileira: Libero Sim, a paródia de High School Musical onde Troy admite que é gay.

Depois vimos Agora Sei O Que Tu É Gay. O que eu não sabia é que entre os dois vídeos tinha sido lançada uma segunda parte do High’s Cu Musical. É O Poder da Periquita, que você vê abaixo.

“Mostra a periquita que eles vão pirar”

Menos legal que os outros dois, mas ainda assim muito bom. Hilário.

Vai lá, garota, ensina como é que se faz…

…como é que se faz pra entrar no Magneto Estava Certo.

Se listas já costumam ser polêmicas, essa então já chega pra provocar. Foi feita pelo site Premiere.com em 2006, e reúne os 20 filmes mais superestimados de todos os tempos na opinião deles.

Ou seja, aqueles filmes que foram mega-elogiados, chamados de geniais, mas que no fundo não eram tudo isso.

Será que a gente vai concordar com eles? Vamos ver:

20 – Beleza Americana
19 – Chicago
18 – O Balconista
17 – Fantasia
16 – O Campo dos Sonhos

Olha, mal começou e eu já tava quase ficando puto, já que gosto muito dos 3 primeiros. Beleza Americana é bem foda, e talvez o excesso de hype na época do lançamento tenha feito o pessoal do site considerar o filme superestimado.

Chicago é apenas bonzinho, divertido, e nunca vi ser considerado muito mais do que isso, de forma que não compreendo porque chamar de superestimado.

Assim como O Balconista, que não é endeusado, é apenas cult, por ter sido diferente de tudo que saía na época e ter marcado o surgimento de Kevin Smith (cujos três filmes seguintes são ainda melhores – um deles inclusive, subestimado: Barrados no Shopping).

Mas com Fantasia e O Campo dos Sonhos eu concordo. O filme da Disney é até OK, com trilha sonora clássica servindo de fundo para a animação. Mas é chato pra caramba! E se a gente levar em conta que deveria agradar crianças, é ainda mais grave.

E Campo dos Sonhos é simplesmente uma merda, sem mais a dizer.

15 – Carruagens de Fogo
14 – Gênio Indomável
13 – Forrest Gump – O Contador de Histórias
12 – Jules & Jim
11 – Uma Mente Brilhante

Vergonhosamente nunca vi Jules & Jim, mas do resto só discordo de Forrest Gump, que é um ótimo filme. Meio açucarado demais em alguns momentos, mas que se sustenta pelo carisma do personagem.

Carruagens de Fogo é um saco, Gênio Indomável apenas razoável e Uma Mente Brilhante é um dos piores filmes a ganhar o Oscar na história. Lixo.

10 – A Última Ceia
9 – Feitiço da Lua
8 – Sobre Meninos e Lobos
7 – Nashville
6 – O Mágico de Oz

Não vi Nashville, mas do resto só concordo que Feitiço da Lua não é grande coisa.

E tudo bem, é tosco que os habitantes de Oz sejam simplesmente pessoas comuns usando suspensórios e camisetas verdes e brancas escritas Oz, mas o filme é um clássico.

Mas um filme com cena de sexo hardcore com a Halle Berry nunca, NUNCA, pode ser chamado de superestimado.

5 – Sinfonia de Paris
4 – Sem Destino
3 – Sapatinhos Vermelhos
2 – 2001: Uma Odisséia no Espaço
1 – E O Vento Levou

Nunca vi Sapatinhos Vermelhos, mas de resto, estou dividido. Sinfonia de Paris realmente é chato, mas Sem Destino não só é um ótimo filme como foi o grande ícone para uma geração. O motoqueiro que bota o pé na estrada sem querer saber do dia de ontem e do amanhã é simbolizado por esse filme.

Mas sobre os 2 primeiros lugares. Bem, eu odeio 2001. Sou uma exceção entre meus amigos, mas acho o pior filme do Kubrick, e uma aporrinhação pretensiosa. Mas acho que até se eu gostasse no filme, não dá pra negar que ele merece estar nesse ranking. Afinal, endeusam tanto e tanto 2001, que o filme sequer tem capacidade de fazer jus à fama.

E O Vento Levou, portanto, também merece. É um dos maiores clássicos do cinema, um filme essencial por saber contar uma longa história. Mas que de tanto que foi falado, criou um nome muito maior do que o que o filme tem a oferecer de verdade. E O Vento Levou nada mais é do que um novelão de 4 horas. Novelão muito bem executado, eu mesmo adoro. Mas não muito além disso.

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Enfim, uma lista feita claramente pra polemizar, mas que no fim acaba sendo razoável.

Mas e entre os filmes mais recentes? Quais você considera superestimados?

Vejo muita gente torcendo o nariz pro sucesso dos filmes do Christopher Nolan (dos quais sou fãzaço assumido). Então lanço aí a pergunta: A Origem (Inception) é fodão mesmo ou vai acabar numa lista como essa aí de cima?

Não sei quantos dos nossos leitores trabalham ou já trabalharam em um escritório. Mas nesses meus poucos anos no ambiente corporativo (mesmo que agências de publicidade tenham um clima marromenos diferente) me fizeram perceber que a maioria dos clichês e sátiras desse mundo do trabalho são verdadeiros. E quando não são, são apenas leves exageros da realidade.

E na espinha central dessa vida em escritório são os colegas de trabalho. O Cracked preparou um pequeno manual para você entender cada tipo de pessoa que você vai encontrar no seu emprego. Indo lá você pode encontrar uma explicação mais detalhada, mas aqui a gente traduziu o guia básico:

Resumindo…

Os Fatos:

1. Todos com quem você trabalha são idiotas
2. Todos com quem você trabalha pensam o mesmo sobre você.

O velho ditado diz que cara feia é fome, mas se depender dessas canecas, garrafas e vasilhames em geral, na verdade é sede.

Feitos em cerâmica, eles são rostos fazendo caretas.

Vi no Uhull, onde tem ainda outros modelos.

Depois do cachorro-peixe e da ovelha-nuvem dos comerciais, eis que a vida nos apresenta o cavalo-cachorro.

Pelo menos é isso que parece quando a gente vê esse cavalo brincando com uma bola: