Hoje é aniversário de 3 anos do Vida Ordinária, e para marcar essa data, nada mais justo do que usar essa coluna para falar da celebração anual de cada um de nós: o aniversário.

Aniversário que nada mais é do que a comemoração de mais um ano de vida, ou se pararmos para pensar, de mais um ano que você conseguiu não morrer. Parabéns por estar com o coração batendo!

Considerando a quantidade de gente idiota e com alto potencial de provocar a própria morte, parabenizar até que faz sentido. É só olhar ao redor que você vai ver pelo menos meia-dúzia de pessoas que só não se tornaram o novo padre dos balões por falta de oportunidade. Mas estou divagando (talvez nem tanto, já que balões fazem parte de festas de aniversário).

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Enfim, talvez por essa realidade sobre aniversários que tanta gente ache a data depressiva, lembrando que a cada aniversário que passa, restam menos para viver e a morte se aproxima. Uma visão pessimista e meio macabra pro meu gosto. Eu prefiro pensar pelo lado positivo ao lembrar de uma data tão associada a bolo. Mas também, eu sou gordo, a prioridade sempre vai ser a que envolver comida.

Comida de aniversário é sempre algo bom, que compensa o fato de você ter que aturar 50 crianças chatas naquela festa do seu sobrinho. Aquela menininha chata gritou perto de você? Come um cajuzinho? Aquele fedelho hiperativo derramou refrigerante no seu pé? Pega um brigadeiro.

Melhor que doce de aniversário, só o bem-casado de um casamento. Mas não traz boa sorte e nem faz sentido falar de casamento em um post sobre aniversários, uma vez que é a celebração pela morte de alguém. No caso, do noivo.

Mas voltando a falar de festas infantis, eu outro dia andei revendo fotos e vídeos dos meus aniversários quando eu era criança, e percebi como era uma perda de dinheiro. Não que eu não achasse divertido, mas eu com certeza ia gostar bem mais de uma viagem pra Disney com o dinheiro gasto numa festa para 200 pessoas que eu não conheço. Afinal, criança não conhece tanta gente assim.

Quando se é mais velho tudo bem, já foram alguns colégios, faculdade, empregos, amigos de amigos que ficam próximos. Com Internet, isso fica ainda maior. Mas na infância você só conhece os parentes e a turma de escola. E só. E isso dá no máximo umas 40 pessoas, sem contar que você não deve ir pelo menos com a cara de 1/3 dos seus colegas de turma e não vai convidar (tirando aquele molequinho fedido que sua mãe te obriga a convidar, só por pena).

A menos que você tenha uma família gigante, daquelas com 9 irmãos, 15 tios e 38 primos, sem contar os agregados. Mas se seus parentes não sabiam o que era controle de natalidade, duvido muito que soubessem qualquer coisa de controle financeiro. Aí você provavelmente era pobre e não tinha dinheiro para fazer festa. No máximo um churrasco na laje.

Olha que beleza a festinha de 15 anos Kellyjane.

E daí como se formam as tais 200 pessoas da festa? São os amigos de trabalho dos seus pais que têm filhos.

Sério, para que isso? Os pais ficam putos porque têm que esperar 4 horas sentados em uma festa em que o garçom não serve uísque, os filhos deles ficam putos porque não conhecem ninguém e estão deslocados e o aniversariante fica puto, 20 anos depois, porque descobriu que podia ter ido pra Disney em vez de passar férias em Iguabinha.

Claro, os convidados aleatórios tinham lá sua vantagem: eles significavam mais presentes, e a grande graça de fazer aniversário quando se é criança é justamente ganhar presentes. E mesmo que eles só costumem dar lembrancinhas, pelo menos eles não tem a cara-de-pau dos parentes de dar meia. Se bem que uma vez ganhei de alguém numa festa dessas um jogo de cuecas  do Los Angeles Lakers. Presente mais bizarro da história. Mas fora essas aberrações, o normal era vir um boneco do Comandos em Ação. Digno, não?

Os pais desse garoto tinham muitos colegas de trabalho com filhos.

E ainda tem as outras bizarrices da festa infantil. Quem tornou tradição na comemoração de um aniversário usar cones na cabeça? Sério, um maconheiro desavisado se chegar numa festa infantil vai achar que a erva bateu forte demais e está vendo gnomos.

Mas pior que os chapéuzinhos é a língua-de-sogra. Qual o sentido daquilo? Um apito que você sopra e estende uma traquitana de papel. Alguém achou de verdade que aquilo era divertido? Aposto que a língua-de-sogra foi inventada por algum pai que estava cansado com esse papo de dar brinde para os convidados e resolveu criar algum substituto que custasse 20 centavos.

Quando ficamos mais velhos, as festas se tornam mais raras. Geralmente tudo se resume num barzinho ou bar/balada. Mas existe sempre o risco de algum cretino ter a idéia da festa surpresa.

Olha, se a pessoa optou por passar o aniversário dela em casa, sem ninguém, batendo umazinha depois de comer uma pizza, OK, é algo depressivo, mas deve-se respeitar. A última coisa que ele quer ver quando abrir a porta é 30 pessoas gritando e sua casa toda revirada. Isso sem falar no potencial de infarto com o susto, ou de um tiro em um dos convidados caso a pessoa surpreendida esteja armada.

Tem também esse tipo de FAIL aí.

Isso sem falar que quem convida geralmente erra mão e chama aquele chato do seu escritório, mas esquece daquele seu amigão do futebol. É a versão atualizada do aleatória das festas infantis, mas dessa vez sem um boneco do Comandos em Ação.

Por fim, tem a hora do parabéns, que é legal não só pelo bolo, mas também pelo famoso pedido na hora de assoprar as velinhas. É uma grande oportunidade de evitar que os pequenos contratempos de aniversário se repitam.

Só é uma pena que a gente não possa voltar no tempo e pedir algo de novo, porque senão eu certamente pediria pra minha mãe não fazer festas convidando os aleatórios e me mandar pra Disney. Até porque, fodam-se os Comandos em Ação, os bonecos do He-Man eram muito mais legais.