O texto abaixo é da Nelli Lugo, uma das blogueiras responsáveis pelo excelente MadAtoms, um dos melhores blogs que leio e que já rendeu algumas outras traduções por aqui, especialmente de tirinhas, gráficos e tabelas engraçadas.

No caso desse guia para se livrar das multas, as dicas acabam não funcionando tanto para o Brasil, onde existem muito mais guardas filhos da mãe. Mas ainda assim, dá pra dar boas risadas com as lições da Nelli.

Olha só:

COMO ESCAPAR DE MULTAS DE TRÂNSITO

por Nelli Lugo

Ao longo dos anos, eu tentei juntar toda a informação que pude a respeito de evitar multas. Aqui estão algumas dicas e sugestões para a próxima vez que você for abordado por um policial.

INFRAÇÕES DE TRÂNSITO DE MULHERES:

Mulheres, o jeito mais fácil de escapar de uma multa por excesso de velocidade é ficar à beira das lágrimas. Policiais entraram nessa profissão para proteger a vida. Se eles vêem uma mulher forte lutando contra as lágrimas enquanto educadamente aceita sua sentença, esse instinto protetor vai atingi-lo em cheio. Já transformei 90 km/h em 60 só me desculpando, agradecendo ao policial e fazendo uma voz chorosa. Só não me faça a besteira de começar a fazer uma verdadeira choradeira falsa a menos que você seja uma atriz profissional, ou ele vai perceber logo de cara sua mentira.

Se você não conseguir de forma alguma interpretar uma mulher forte, você é uma retardada, e bem, isso é perfeito também. Já tentou perguntar ao policial como a carteira de motorista se parece? Eu já, depois de ultrapassar um sinal vermelho. Claro, ele era um cretino e disse “um pedaço de papel branco com letrinhas pretas”, mas pelo menos eu saí só com uma advertência.

INFRAÇÕES DE TRÂNSITO DE HOMENS:

O lance de ficar gaguejando em tom choroso não funciona se você é um homem. Policiais não têm paciência pra viadinhos.

Eu recomendaria carregar alguns livros de Direito no banco do passageiro e decorar algumas frases de efeito sem significado nenhum, que soem bem. Isso já funcionou com o meu irmão. Ele escapou de uma multa por correr demais afirmando “Não, Cabo Meirelles, eu não posso, em uma variável exata, verificar a qual velocidade eu estava me movendo”, enquanto percorria os olhos pelos tais livros. Ah, se você também tiver alguma identidade militar, é só mostrar pro guarda que você vai estar na boa.

VOCÊ LEVOU A MULTA DO MESMO JEITO, E AGORA?

Olha, se foi por causa de radar, você tá fudido. Passa a grana e da próxima vez treina melhor as dicas lá de cima. Se foi só pelo olhômetro do guarda, conteste a multa! No tribunal, pergunte pelo histórico do policial. Há grandes chances deles não terem, e de você ser liberado e com ficha limpa. Aí, quer saber? Seja escroto e tente faturar algunzinho por danos morais.

MULTA DE ESTACIONAMENTO:

Esse pequeno truque aprendi com meu professor da auto-escola. Sempre que ele recebia uma multa por estacionamento irregular, ia até alguma loja de auto-peças, comprava algo e depois usava a nota fiscal para provar que o carro tinha fervido. E depois é só devolver o que você comprou, sem uso, perfeito.

Só não tente isso em bairros nobres. Com gente rica esse pessoal é tão mesquinho que é capaz de abrir sindicância e fazer altas investigações só pra sugar cem pratas de você.

TESTE DO BAFÔMETRO:

Não que você deva dirigir bêbado, mas alguns policiais vão fazer você soprar aquela merda até conseguirem o número que eles querem. E mesmo a maioria dos testes de embriaguez sendo voluntários, vão tentar te manipular para fazer de forma a juntar provas contra você. Todo aquele papo de chupar uma moeda é balela, mas conheço um sujeito que disse que o teste do bafômetro era contra a religião dele e começou a tentar converter o policial. Ele interpretou tão bem o fanático religioso que o policial só queria se ver logo livre daquele chato e liberou o cara.

E numa véspera de Ano Novo, meu tio conseguiu se safar no teste de reflexo usando uns movimentos de yoga. Irado.

Mas pelo seu bem, eu devo recomendar que você não tente nenhuma das dicas acima com policiais mulheres. Aquelas vacas são impiedosas.

Se vocês tiverem alguma outra dica ou experiência pra contar, comentem aí.

E aqui tá o post original de onde traduzi.

Esse fluxograma te ajuda:

Traduzido daqui.

Se serve de consolo, as coisas não são fáceis nem para eles.

Traduzi a partir desse original do MadAtoms.

Ok, eu admito: sou uma das várias pessoas que gostam de falar mal de Crepúsculo e dos seus fãs.

Por um simples motivo: não consigo respeitar alguém que goste de algo tão ruim.

Mas o gênio Kevin Smith me fez repensar essa postura com esse vídeo abaixo da última Comic-Con (e legendado pelo eviljovemnerd).

Tudo começa com vaias, provavelmente diante de alguma menção dele aos fãs da obra de Stephanie Meyer.

A partir daí, ele dá sua opinião sobre esses fãs. Imperdível:

Como vocês ousam julgar aquelas garotas
de 12 anos que gostam de vampiros?
Elas precisam ser estimuladas, porque em 6 anos
elas serão garotas de 18 anos que gostam de vampiros.
E de toda sorte de comportamento gótico-permissivo e tal,
então não tire sarro disso.

Existe um plano e está funcionando.

Sensacional.

Genial, hilário, e felizmente achei no Youtube em versão legendada pra que todo mundo possa rir disso.

Uma música sobre um cara que errou um tiquinho…

“I looked at the condom and it is all brown”

#GÊNIO

Já deve ter uma semana que me mandaram esse vídeo, o que é uma eternidade em tempo de internet. Mas só hoje me lembrei de ver, e é ainda melhor do que eu esperava.

Nesse pequeno documentário, fizeram um experimento colocando crianças numa sala com um marshmallow. Se a criança esperasse e não comesse ainda o marshmallow, ganharia outro.

A angústia e o desespero dos pequenos diante de tamanha tentação é divertidíssimo, coitados.

Se não conseguir visualizar o player, clique aqui para assistir.

Trabalhar com o fone é pra lá de normal. Mas e quando alguém põe a música alto pra todo mundo ouvir e impõe seu (mau-)gosto aos colegas de trabalho?

Bem, essa animação bem divertida mostrou o que pode acontecer. E o final é hilário:

E ok, o chefe do cara tinha mau-gosto. Mas pelo menos não era uma playlist esquizofrênica que vai pulando de Black Eyed Peas para Lulu Santos e em seguida Linkin Park, como a de uma pessoa do meu trabalho. É tão bizarra e aleatória a ordem que chega a ser engraçado.

Vi essa animação no Chongas.

O vídeo abaixo é uma compilação de vídeos de solteirões a procura de uma mulher amada.

Sensacional, mas pra mim não chegam aos pés do Wanderson, do Fabiano e do Régis.

Se não conseguiu visualizar o player, clique aqui pra assistir.