A cantora que mais bombou nos anos 00 está no Brasil esses dias para uma série de shows, e nada melhor do que aproveitar o hype da visita dela pra botar a mulata mais famosa do mundo na seção mais clássica do Vida Ordinária, né?

Ainda mais contra suas contemporâneas nacionais. É o confronto: Beyoncé x Novas Divas Brasileiras.

1º Round: Beyoncé x Wanessa

Beyoncé tinha uma carreira sólida no Destiny’s Child quando resolveu partir pra carreira solo. E fez isso como? Mandando ver logo de cara em uma parceria com seu peguete Jay-Z, um dos rappers mais importantes dos Estados Unidos.

Wanessa tinha uma carreira decadente quando resolveu se repaginar e tentar uma carreira internacional. E fez isso como? Se juntando com Ja Rule, um dos rappers mais esquecidos dos Estados Unidos.

“Uanessaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”

O que deu em ambos os casos? No primeiro, “Crazy in Love”. No segundo, uma música da qual todos só se lembram de duas coisas: 1) Uanessaaaaaaaaaaaaaaaa; 2) Hey, Ja Rule!.

E só.

Beyoncé 1 x 0 Novas Divas Brasileiras

2º Round: Beyoncé x Sandy

Beyoncé e Sandy têm mais em comum do que vocês podem pensar em princípio.

Ambas ficaram famosas em conjunto: Beyoncé com aquelas meninas do Destiny’s Child e Sandy com aquela menina chamada Júnior.

O repertório também tinha similaridades. Beyoncé e suas amigas cantavam e rebolavam com “Bootylicious”. Já Sandy e sua irmã, cantavam e rebolavam com “Vai Ter Que Rebolar”.

Qual a música da Beyoncé que o Júnior mais gosta de cantar?
R: “If I Were a Boy”

No aspecto feminilidade, também há uma disputa acirrada: quem aqui é louco de dizer que o Júnior é mais macho que Kelly Rowland e Michelle Williams?

E aí o desempate vai ter que ser na base da cantoria mesmo. As colegas da Beyoncé cantavam pacas. O Júnior não.

Beyoncé 2 x 0 Novas Divas Brasileiras

3º Round: Beyoncé x Stefhany

Preciso dizer mais alguma coisa?

Beyoncé 3 x 0 Novas Divas Brasileiras

4º Round: Beyoncé x Ivete Sangalo

Os grandes nomes da música frequentemente decidem fazer aparições na telona. Com Beyoncé e Ivetão não foi diferente.

Beyoncé, por exemplo, foi a principal personagem feminina do 3º filme de Austin Powers, e ainda protagonizou Dreamgirls, musical cheio de prêmios e indicações, inclusive uma para ela como Melhor Atriz no Globo de Ouro.

Já Ivete fez Simão, o Fantasma Trapalhão e Xuxa – Gêmeas.

E aí, meu amigo, nem se eu tentasse salvar a Ivete citando que a Beyoncé fez A Pantera Cor-de-Rosa, seria possível.

Beyoncé 4 x 0 Novas Divas Brasileiras

5º Round: Beyoncé x Ivete Sangalo

Isso mesmo, mais uma chance pra Ivete. Afinal, a cantora brasileira mais popular da última década não merece perder só por causa das suas escolhas erradas no cinema, né?

Pois vamos ao que interessa: música!

Agora acho que Ivete leva, afinal, não deve ser muito difícil superar versos como “Bebê, eu posso ver sua auréola”, né?

“Arerê, um lobby, um hobby, um love com você
Arerê, um lobby, um hobby, um love com você”

Oops, acho que me enganei.

É, Ivete, melhor você ir “to the left, to the left” até sair de cena, porque não tenho mais como te ajudar.

Beyoncé 5 x 0 Novas Divas Brasileiras

Vitória da Beyoncé!

Se bem que se eu botasse Alcione, Elza Soares e mais um povo da velha guarda, não sei se a mulher do Jay-Z se garantiria assim não, hein?

Hoje é Dia da Marmota, Dia de Iemanjá e… dia da estréia da temporada final de Lost.

Então é claro que o tema do Confronto só poderia ser esse.

Lost é o primeiro tema a participar de 3 confrontos ordinários, e se em 2008 a série massacrou Heroes e em 2009 enfrentou os ícones da TV Aberta brasileira em um duelo surreal, chegou a vez de mudar o ambiente e sair da TV.

Se você ainda acredita no seu professor do primário que dizia que “uma ilha é um pedaço de terra cercado de água por todos os lados”, é hora de rever seus conceitos. Ilhas podem ser muito mais que isso, ainda mais no confronto: Ilha de Lost X Outras Ilhas.

Nem preciso dizer que se você não viu as 5 primeiras temporadas de Lost, esse post está repleto de spoilers, né?

1º Round: Ilha de Lost x Ilha da Fantasia

Na Ilha da Fantasia, quem chega é recepcionado pelo Sr. Roarke, também conhecido como Khan ou como pai de santo, e seu ajudante anão Tattoo.

Já na Ilha de Lost, quem chega é recepcionado por um psicopata zoiúdo chamado Ben e por um monstro de fumaça mal-encarado.

Mas enquanto na primeira o tiozão de terno branco ajuda que todos os desejos sejam realizados, na segunda o buraco é mais embaixo.

Tá com câncer? Curado. É tetraplégico? Agora não é mais, pega lá as facas e vira um super-homem, tio Locke.

Bem mais legal.

Ilha de Lost 1 x 0 Outras Ilhas

2º Round: Ilha de Lost x Ilha de Paquetá

A semelhança entre a Ilha de Lost e a Ilha de Paquetá, é que a maioria das pessoas que está em uma delas, morre de vontade de sair e nunca mais voltar.

Em favor de Paquetá, pelo menos é fácil arrumar um aerobarco pra sair daquela merda.

Ilha de Lost 1 x 1 Outras Ilhas

3º Round: Ilha de Lost x Monkey Island

Pra ser cenário de uma aventura do Guybrush Treepwood, a Ilha de Lost já até tem um navio antigo, o Black Rock.

Mas alguém realmente acredita que nosso amigo pixelizado que sonha em ser um pirata tem alguma chance num duelo de ofensas contra o Sawyer?

Ilha de Lost 2 x 1 Outras Ilhas

4º Round: Ilha de Lost x Ilha de Páscoa

Ok, em princípio eu concordaria que várias cabeças de pedra espalhadas pela Ilha de Páscoa são mais interessante que um pé de pedra com 4 dedos na Ilha de Lost.

Mas não somente aquele pé já fez parte de uma estátua inteira de um deus egípcio, como ainda por cima é a morada do Jacob.

E ser a casa do titio Jacob é um feito mais relevante do que ter um papel secundário em Uma Noite no Museu.

Ilha de Lost 3 x 1 Outras Ilhas

5º Round: Ilha de Lost x Florianópolis

Kate, Shannon, Sun e Juliet são espetaculares. Especialmente a Kate.

Mas não dá pra competir com as mulheres de Jurerê Internacional.

Até porque, essas além de gostosas, ricas e constantemente bêbadas, têm um diferencial ainda maior em relação às mulheres de Lost: tomam banho.

Ilha de Lost 3 x 2 Outras Ilhas

6º Round: Ilha de Lost x Galápagos

Darwin chegou em Galápagos e a fauna local o ajudou a escrever sua Teoria da Evolução. Já a fauna da Ilha de Lost inclui um monstro de fumaça preta que pode se materializar como gente morta. Bem mais legal que tartarugas pescoçudas, né?

Mas o que Darwin diria se fosse estudar a Ilha de Lost. Ele não diria nada. NADA. Esqueceram que a Ilha é toda envolvida com referências de religiões?

O inimigo nº 1 do Criacionismo não teria chances e seria destruído pela Fumaça Preta em 3 segundos.

Ilha de Lost 4 x 2 Outras Ilhas

7º Round: Ilha de Lost x A Ilha, o filme

O filme a Ilha é um grande cocô. E nele sequer tem uma ilha de verdade (não, isso não é spoiler, o trailer do filme já conta ele inteiro).

Mas tem a Scarlett Johansson. E isso já basta.

Ilha de Lost 4 x 3 Outras Ilhas

8º Round: Ilha de Lost x Terra do Nunca

Na Terra do Nunca tem piratas. Na Ilha de Lost tem um navio de traficantes de escravos.

Na Ilha de Lost, Richard Alpert não envelhece. Grandes merdas, já que na Terra do Nunca acontece a mesma coisa com uma porrada de crianças.

Na Terra do Nunca, o Capitão Gancho perdeu uma mão. E na llha de Lost, o Pierre Chang e o Montand perderam um braço.

Ou seja, as coisas são bem parecidas por aqui. Mas tem um ponto onde dá pra desempatar…

A Terra do Nunca voa. E isso é foda. Mas em tempos de Avatar, formações geológicas voadoras não são tão únicas, né?

Já se mover no tempo e espaço, sob o controle de uma roda de burro. Ah, isso é beeeem mais sinistro.

E o Ben é muito mais badass que o Capitão Gancho. A menos que a gente trocasse a Terra do Nunca do Peter Pan pela Neverland do Michael Jackson. Mas isso seria mais assustador que um monstro de fumaça preta.

- Olha os meus ganchos, genteeeam!

Ilha de Lost 5 x 3 Outras Ilhas

Vitória da Ilha de Lost!

Agora é ver se a partir de hoje ela mantém essa moral com a última temporada. Esperamos que sim.

[Modo Pedro Bial = ON]

Salve, salve! Bem vindos à nave do Vida Ordinária!

É dia de Confronto, e nossos competidores estão tensos com o confinamento nesse post. Mas agora é hora de ver quem sai e quem fica com a vitória. É BBB x Outros Reality Shows.

Vamos dar uma espiadinha nos rounds mais vigiados do Brasil?

1º Round: Solange x Susan Boyle

Susan e Sol. Sol e Susan. Duas cantoras, cada uma à sua maneira. Susan, que encantou o mundo com sua voz e sua simplicidade. Sol, que conquistou o Brasil com a sua burrice, tosqueira e com a versão de We Are The World que a gente nunca vai esquecer:

Susan, que buscou a harmonia de sua voz com a melodia. E Sol, que de harmonia teve pouco. Que o digam seus históricos barracos:

Mas como ela mesma diz, o pobrema é dela, e a bunda é dela. E por falar em bunda, a sua, dona Susan, anda caída.

Mas agora é chegada a hora de anunciar a eliminada. Se por um lado Susan conquistou o mundo, poucos podem afirmar se daqui a 50 anos ainda cantarão I Dream a Dream. Por outro lado, duvido que algum dia alguém deixe o Iarnuou morrer. Por isso, com 73% dos votos, quem sai nesse round é você…. Susan.

BBB 1 x 0 Outros Realities

2º Round: Kleber Bambam x Alexandre Frota

Frota. O que dizer sobre você? Com esse jeito brutamontes, meio atrapalhado, quem diria que logo você se tornaria a grande sensação do primeiro reality de sucesso do Brasil, a Casa dos Artistas.

Do mesmo jeito que Kleber, com muitos músculos e pouco cérebro, ganhou a fama em outra casa. Uma casa que, por que não?, também era dos artistas. Dos artistas dessa grande peça que se chama vida.

Dois competidores fortes. Tanto em tamanho como em carisma. E em solidão também. Bambam, que escolheu sua companheira de lata, e tal qual o personagem de O Mágico de Oz, procurava um coração. E encontrou em Maria Eugênia. O que se a gente parar pra pensar, é bem bizarro e assustador, ainda mais do chilique que você deu:

Já Frota, encontrou em Silvio Mellon a sua metade. Já dizia aquela grande dama da MPB, Xuxa: “pêra, uva, maçã, salada mista – diz o que você quer sem eu dar nenhuma pista”. E você, Frota, escolheu o melão.

O melão, que dava pra no fim comer. Enquanto se o Bambam comesse a Maria Eugênia pegaria tétano. Por isso, com 58% dos votos, o eliminado desse round é você… Bambam.

BBB 1 x 1 Outros Realities

3º Round: Tina Paneleira x Omarosa

Tina. Jovem Tina. Com todo esse frescor e efervescência da juventude, tomou a casa do BBB de assalto e chegou como um furacão no meio dos outros participantes. Principalmente depois que perdeu o seu buné:

Mas o que marcou mesmo, Tina, foi quando você resolveu se fazer ouvida… através das panelas:

Mas como Paulinho da Viola cantou, “pode guardar as panelas”, porque do outro lado sua concorrente é a participante de reality show mais odiada dos EUA. Omarosa, marrom bombom, da cor do pecado, veja só, resolveu cometer o “pecado” de bater de frente com Donald Trump no Aprendiz gringo.

Só que Omarosa, que você não precisa ser escandalosa pra fazer barulho, precisa ser para ser inesquecível.

E a eliminada desse round, com 81% dos votos é você… Omarosa.

BBB 2 x 1 Outros Realities

4º Round: Airton Negão x Théo Becker

Airton, Airton… como a maioria dos afro-descendentes do Big Brother, recebeu o criativíssimo e original apelido de Negão. E se por um lado teve que aturar esse apelido quase racista, também mostrou que tem um pé atrás com a cor branca. Pelo menos quando essa cor está numa sunga:

E o outro barraqueiro desse nosso paredão round não participou do Big Brother, mas bem que poderia, já que “esse aqui é irmão desse”. Né, Théo?

Nah, muito pouco… vamos ver mais:

Mais:

Mais:

Por isso, o eliminado nesse round, com 99% dos votos (o 1% fica pelo “ANDA DE SUNGA BRANCA!!!) é o… Airton!

BBB 2 x 2 Outros Realities

5º Round: Pedro Bial x Simon Cowell

Pedro Bial. O jornalista com pós-gradução em muros: começou no de Berlim, terminou no Paredão do BBB. Simon Cowell. O produtor obscuro, responsável pelo Il Divo e pelos Teletubbies, que ficou conhecido por falar as verdades mais cruéis para os calouros do American Idol.

Dois personagens marcantes de dois realities igualmente marcantes. Mas o público está vendo. O público sempre está vendo. Mas o Simon também:

E o que você tem a dizer, Simon?

E é por isso que, mesmo tendo um adversário com os Teletubbies no currículo, o eliminado desse round com 55% dos votos é você… Bial.

BBB 2 x 3 Outros Realities

Se o BBB é o fim de carreira do Pedro Bial, esse round foi o fim desse confronto!

Vitória dos Outros Reality Shows!

E termina assim mais um Confronto Ordinário.

Se você concorda ou não com o resultado, eu não sei. Mas no filtro solar, acredite.

[Modo Pedro Bial = OFF]

O Giulio, leitor aqui do Vida Ordinária, me perguntou se poderia publicar no blog dele um post inspirado pelos nossos tradicionais Confrontos Ordinários (que estão num breve hiato, mas logo voltam).

Achei bacana ele ter perguntado, e como era um tema que não teria chance de aparecer aqui (pelo menos não com uma das confrontantes), não vi problema nenhum. E agora ele postou esse confronto entre Britney Spears x Christina Aguilera.

Se vocês estão com saudades dos nossos confrontos, a dica é clicar na imagem e dar uma conferida no post dele:

É, esse confronto realmente vocês nunca veriam aqui, mas não duvidem se encontrarem algum com a Britney por aqui. Os surtos, cabeças raspadas e vexames dão material de sobra pra muita esculhambação.

Todo ator sonha em poder interpretar um personagem que se torne marcante, inesquecível e um verdadeiro ícone do Cinema.

Agora imagina que você é um canastrão. Conseguir isso pareceria impossível, né?

Não para Harrison Ford. O cara fez 3 personagens que se tornaram lendas do cinema, e que hoje se enfrentam. Só que vamos deixar o Blade Runner de fora, afinal foi só um filme.

Mas agora é hora de pôr frente a frente o maior herói de aventura da história contra um dos personagens populares da saga mais idolatrada do mundo. Eles reinaram nos anos 80, mas é hoje que caem na porrada: Indiana Jones x Han Solo.

1º Round: Sidekicks (Sallah, Short Round e Prof. Henry Jones x Chewbacca)

Ok, o Sallah é aquele amigo bonachão que todo mundo tem, que convida pro churrasco, pede pra mulher trazer aquela cerva gelada e tal. Mas para combater os nazistas isso é pouco, né? E se um sujeito de 2 metros como ele não é capaz de ajudar decentemente o Indiana Jones, o que dizer de um chinês de 10 anos de idade com pouco mais de 1 metro de altura?

O moleque é só chato, e só consegue ajudar o Indy a sair da hipnose do Mola Ram porque… bem, porque O Templo da Perdição é mal escrito pra cacete.

Teve ainda seu pai, que era o Sean Connery e tal, e até ajudou a passar nos desafios de Alexandreta, mas que ainda assim entrou no filme mais pela cota de idosos do que por outra coisa.

E do outro lado tempos o grande Chewbacca! Chewie é ninguém menos que o Tony Ramos kashyyykiano. Carismático, gente boa e ainda por cima útil. Ou alguém aqui acha que Han Solo conseguiria se virar sozinho?

Tudo bem, nosso amigo peludo foi incapaz de evitar que o chefe fosse congelado em carbonite. Mas eu sou louco de usar isso como argumento contra um monstro capaz de me desmembrar?

Chewie vence.

Indiana Jones 0 x 1 Han Solo

2º Round: Peguetes (Marion, Willie Scott e Elsa x Princesa Léia)

Marion Ravenwood é o grande amor de Henry Jones Jr. Mas por mais que ela tenha uma personalidade bacana, ela é feia. Coisa que a Princesa Léia não é.

Ok, depois dessa foto tenho que me corrigir. Coisa que a Princesa Léia não ERA.

Willie Scott já era melhorzinha, mas na boa, é o tipo de mulher tão chata que não vale a pena. Ok, enquanto você pega é legal, mas depois o tanto que você tem que aturar, não compensa. Já a Princesa Léia pode ser meio marrenta, mas pelo menos é rica. Uma possibilidade de golpe do baú facilita qualquer relacionamento.

E por último a Elsa, que é a mais gata que o Indy já pegou. E que tentou matar o cara. Nada contra uma relação um pouco agressiva, com um tapinha ali, uma porrada mais forte ali, quando um dos dois pede. Mas tentativa de assassinato é um pouco demais.

A Léia não apenas não colocou a vida do seu amado em risco, como ainda ofereceu conforto e alegria para ele num momento de stress. Ou vão dizer que vocês nunca viram essa apalpada que o Han dá nos peitos dela em pleno confronto em Endor?

Léia Organa, triplamente merecedora de vencer esse round.

Indiana Jones 0 x 2 Han Solo

3º Round: Vilões (Nazistas x Império Intergaláctico)

Ok, em uma situação normal, não teria nem dúvidas: nazistas são os vilões definitivos da História do nosso planeta.

Mas caramba, Palpatine e seu Império são os vilões definitivos de todo o universo. Com a Estrela da Morte, poderia destruir a Terra e junto dela todos os nazistas.

No entanto, não basta ter vilões fodas, você tem que superá-los. E Han Solo nunca encarou sozinho grupos imperiais. Sempre tinha ali uma ajudinha do Luke, da Léia, do Chewie. Cacete, até a porra dos ewoks ajudavam!

E enquanto isso, o Indy se virava entre tropas de nazistas inteiras muito bem. Até quando era atrapalhado pelo seu pai gagá. Por isso ele leva a melhor nessa.

Indiana Jones 1 x 2 Han Solo

4º Round: Momento bunda (Hipnose pelo Mola Ram x Prisão em Carbonite)

Todo herói dá uma escorregada de vez em quando. O Indy teve a sua quando foi hipnotizado pelo Mola Ram em O Templo da Perdição. E o Han Solo quando foi preso por Darth Vader e Boba Fett e congelado em carbonite.

Só que a gente tem que comparar bem essas situações. Enquanto um deles deu mole prum macumbeiro de segunda linha e precisou ser salvo por um fedelho chato, o outro precisou do motherfucker do Império e de um caçador de recompensas badass para ser preso, e ficou congelado em meio a tanta gente sinistra que precisou de metade do elenco de Star Wars para ser salvo no filme seguinte.

Pelo grau de dificuldade da bagaça, a derrapada do Han Solo é perdoável. A do Indy não.

Indiana Jones 1 x 3 Han Solo

5° Round: Momento foda (Tiro no espadachim presepeiro x Tiro no Greedo)

Uma coisa em comum entre os heróis do Harrison Ford é a tendência a resolver as coisas no tiro (exceção feita a quando ele resolve expulsar terroristas de aviões presidenciais).

E aqui poderia até rolar empate, já que em ambos os casos ele resolve seus problemas de maneira rápida. Mas sutis diferenças definiram esse round.

Afinal, quando Han Solo está discutindo com o Greedo, rolam ameaças, uma certa animosidade e tal, mas ainda nada de concreto. E o Han atira. Primeiro. Ok, é um pouco cool, mas ele foi basicamente um escroto.

O Indy também resolve tudo com um tiro, mas o árabe mereceu, para aprender a não ser mané. Ficar jogando espadinha de um lado pro outro, dançando. Porra, mermão, isso é uma luta, tem que agir como homem. Se eu fosse o Indy, não apenas atiraria como ainda mandaria o filho da mãe enfiar a espada no rabo.

E se não bastasse o Indy ter muito mais motivos, o momento do Han perdeu ainda mais quando George Lucas resolveu virar um frouxo e reeditar a cena, fazendo o Greedo atirar primeiro. Pior foi ainda tentar consertar a cagada botando os dois para atirar juntos. Ferrou ainda mais com as chances do seu anti-herói nesse round.

Ganha o Indy.

Indiana Jones 2 x 3 Han Solo

Vitória do Han Solo!

Se bem que a vitória maior foi a de quem pode crescer vendo todos esses filmes na Sessão da Tarde…

Nessa semana da criança, nada melhor do que fazer um confronto reunindo várias das personalidades que estiveram presentes nas manhãs e tardes da maioria dos leitores do Vida Ordinária.

E embora tenham tido várias figuras marcantes, nenhuma delas chega aos pés de uma em fama, prestígio, polêmica e, o que mais importa aqui no Confronto: tosquice. Por isso, nada melhor do que pegar essa apresentadora e ver como ela se sai contra seus pares.

É o confronto: Xuxa x Outras Apresentadoras Infantis

1° Round: Xuxa x Angélica

Como era de praxe nos anos 80, apresentadora infantil de sucesso tinha que fazer filme com os Trapalhões. Daí tome Xuxa como par do Didi em filmes como A Princesa Xuxa e os Trapalhões, ou ainda O Mágico de Oróz e O Mistério de Robin Hood.

Mas é claro, sua aventura mais famosa no cinema aconteceu bem antes, em Amor Estranho Amor. Em vez de Renato Aragão, seu par romântico era…. uma criança.

Não que Angélica fique muito na frente, afinal, em Uma Escola Atrapalhada, ela faz casalzinho com o Supla.

Que camisetinha, hein, papito.

Sério, acho que pegar o Supla é mais nojento que pegar o fedelho, hein.

E como, para piorar, a Angélica no seu outro filme com Os Trapalhões, pegou o Conrado, ela teria tudo pra perder pra Xuxa esse round. Mas…

Na vida pessoal elas também tiveram namoros famosos, e cagaram feio neles também. César Filho, Maurício Mattar… Angélica tinha uma queda por patetas. Mas acabou casando com o Luciano Huck.

Já Xuxa, namorou Pelé. Que depois fez comercial de Viagra.

Namorou o Senna. Que depois morreu.

E teve (aliás, tem), uma relação de fachada com o Luciano Szafir (aka o pior ator do mundo), enquanto na verdade o amor de sua vida é a Marlene Mattos.

Luciano Szafir em uma cena de um filme trash hollywoodiano.

E convenhamos, até eu, hetero convicto, acho a Marlene Mattos pior do que o Luciano Huck.

Se bem que…

Mas mesmo assim, vence a Angélica. Afinal, pior que ter um marido que pega o Pelé, é pegar o Pelé diretamente…

Xuxa 0 x 1 Outras Apresentadoras

2° Round: Xuxa x Mara Maravilha

Olha, ter como assistentes de palco um anão vestido de pulga e um sujeito vestido de mosquito da dengue pode ser bem ridículo.

Mas ter um cara vestido de banana é muito pior.

Se a Mara crente de hoje em dia visse isso, com certeza diria que é coisa do demo e pagaria o dízimo dobrado só pra se redimir.

Só que seria um desperdício a gente se basear nesse round nos programas das duas. Afinal, Xuxa e Mara Maravilha têm muito mais em comum do que shows de TV voltados para o público infantil. As duas saíram na Playboy.

E nada melhor que a gente comparar o desempenho de ambas para decidir esse round (é só clicarem nas imagens para ver sem tarja):

É, a Mara é melhor. Mas por ter feito a heresia de ter coberto tudo que Deus lhe deu com saiões, merece perder o round.

Xuxa 1 x 1 Outras Apresentadoras

3° Round: Xuxa x Eliana

Dizem que se você colocar certas músicas da Xuxa para tocarem ao contrário, dá pra ouvir mensagens satânicas. O que me parece desnecessário, já que mesmo ouvindo os discos dela na ordem normal, as músicas já me parecem ruim pra diabo.

Por exemplo, em She-Ra, ela praticamente passa o refrão dizendo que quer dar pro He-Man:

“Por Greyskull, She-Ra
Me apresenta pro He-Man
Teu irmãozinho é uma gracinha
E eu sou todinha do bem…

Por Greyskull, She-Ra
He-Man é um gato alto-astral
Desculpe se eu sou ousadinha
Beijinho-beijinho, tchau-tchau…”

Em Doce Mel, ela praticamente doutrina uma geração que não por acaso popularizou as raves:

“Doce, doce, doce
A vida é um doce
Vida é mel
Que escorre da boca feito um doce
Pedaço do céu”

Mas nada supera quando ela canta em código, de uma forma quase djavânica:

“Eu quero ver tindolelê
Nheco nheco
Xique xique
Balancê”

Eliana não tem um repertório tão extenso e polêmico, mas pra que mais músicas quando a pessoa consegue botar na boca de milhões de crianças a Melô da Siririca?

“Dedos médios
Dedos médios
Onde estão?
Aqui estão”

Já a parte do “Todos os dedos” entra no universo do Fist Fuck…

“Adivinha só o que vou fazer
com esse cabo de guarda-chuva.”

A gente tem que respeitar uma apresentadora que consegue falar disso tudo sem ser denunciada ao Juizado de Menores.

Xuxa 1 x 2 Outras Apresentadoras

4° Round: Xuxa x Sérgio Mallandro

No começo da carreira, antes de ter Paquitas gostosinhas cujas bundas hipnotizavam as crianças, Xuxa agredia seus queridos baixinhos, com empurrões, “chega pra lá” e, dizem que, eventualmente até beliscões.

Mas o que é a agressão física perto da psicológica, não é mesmo?

E existe terror psicológico maior que a porta dos desesperados?

Ok, eram 3 portas e, além de alguns presentes em uma delas, o máximo que podia acontecer com você era ver um cara vestido de gorila pulando igual um idiota na sua frente ou um anão imitando a Mara. Mas ainda assim, a gente ficava tenso, nervoso, angustiado… por que?

Porque por trás disso tudo havia uma mente perversa, um manipulador cruel, um gênio do mal: Sérgio Mallandro.

Por trás dos seus glu-glus e rá-rás ele nos levava a um desespero real, fazia a gente “nadar” no chão, gritar, espernear, chorar… por nada. É que ele foi alfabetizado em joselitês.

E ainda chamam a Globo de manipuladora. Sérgio Mallandro é que é o cara.

Tanto que é o único homem nesse confronto de apresentadoras. E mesmo assim ganha.

Xuxa 1 x 3 Outras Apresentadoras

Vitórias das outras apresentadoras (e do Serginho Mallandro).

Agora fui! Vocês não merecem falar comigo nem com meu confronto!

PS: Será que o Davis vai vir me criticar pelo resultado e dizer que eu sou “sem perfil”? Tô na torcida.

Nunca o termo Confronto foi tão apropriado para um post dessa seção. Afinal, hoje é pra valer. É porrada.

É tapa na orelha e soco no queixo. É testosterona, coisa de macho. Não tem lugar pra viadinho do Van Damme fazendo espacate nem pro frouxo do Chuck Norris. Estamos falando das duas maiores lendas do cinema de ação: Arnold Schwarzenegger x Sylvester Stallone.

Os Mercenários, filme do Sly, vai unir os dois. Mas antes disso, vamos ver quem se sai melhor.

Por motivos óbvios, os filmes de comédia dos dois não entram na disputa, porque o que a gente quer aqui chute no saco e cotovelada na garganta.

1° Round: Howard Langston x Lincoln Falcão

Tão aí dois personagens que tinham como grande motivação seus filhos. E nem venham me dizer que Um Herói de Brinquedo, filme onde Howard precisa achar desesperadamente o presente de Natal que seu filho quer, é uma comédia.

Tem tensão (Será que ele consegue? Será que não? Ó, meu Deus, o que vai acontecer?) , tem violência (atropelamento por rena deve doer), disputa (e não com qualquer um! O ator que interpreta o outro pai se chama Simbad – isso mesmo, o marujo motherfucker daquelas histórias). É um verdadeiro thriller.

E se o Schwarzza vestido de super-herói no filme parece patético, o que dizer de um filme onde o herói é um lutador… de queda-de-braço(!)?E seu grande vilão era o sogro, um velho. Francamente, nem se compara ao Simbad.

Tudo bem, a viradinha de boné do Sly se tornou clássica, mas se isso fosse critério pra alguém vencer, esse round ia pro Serginho Mallandro.

Ganha o Governator nessa.

Schwarzenegger 1 x 0 Stallone

2° Round: Mr. Freeze x Juiz Dredd

Arnoldão ajudou a enterrar a franquia do Homem-Morcego quando encarnou o Mr. Freeze em Batman & Robin. E mesmo que sua interpretação sem expressão do vilão (olha quanta palavra rimando) tenha sido a cereja no bolo, não tinha nada que pudesse salvar o show de horrores do Joel Schumacher. Nem se o Mr. Freeze fosse sei lá, a Meryl Streep, ia ter salvação.

Quem disse que foi o Pânico na TV que começou
com essa moda de homens prateados?

Mas o Sly também não ajuda, e na sua vez de interpretar um personagem de quadrinhos, se junta justamente com o Rob Schneider em Juiz Dredd.

Ei, você aí! Sei muito bem que você
tá manjando minha saqueira, viu?

Só que não dá pra dar a vitória pra alguém que consegue ser uma das piores coisas de um filme que contava com, entre outras coisas, o Bat-Cartão de Crédito.

Schwarzenegger 1 x 1 Stallone

3° Round: John Matrix x John Rambo

Comando Para Matar é o filme de ação mais divertido do mundo. Saca só, a gente é apresentado ao John Matrix quando ele está cortando lenha. Normal, certo? Seria, se não fosse pelo fato dele estar carregando um tronco gigantesco nas costas. Badass.

E é justamente com esse sujeito que um ex-ditador resolve mexer, ao seqüestrar sua filha (Alyssa Milano, ninfetinha) e chantageá-lo para matar um rival político. É claro que Schwarzza não apenas toca o “foda-se” pro chicano como ainda arruma um jeito de ir atrás do fdp sentando o dedo em geral e explodindo tudo no caminho. No total ele mata 105 infelizes nesse filme.

Já Rambo é um dos grandes personagens clássicos do cinema, e seu histórico é, no mínimo, épico. Com sangue de índio navarros, lutou no Vietnã, foi preso, torturado, escapou e quando voltou aos EUA ainda teve que aturar os hippies esculachando ele e os outros soldados.

Daí para se tornar um “exército de um homem só” (não confundir com a música horrorosa do Engenheiros do Hawaii), seja nos EUA ou ao redor do mundo, foi um pulo. Sempre com aquela faixinha vermelha e o facão que ficaram marcados.

E por mais que minha vontade seja a de dar a vitória pro John “Badass Mothercuker” Matrix, se eu falar o nome dele na rua todo mundo vai olhar com uma cara de “WTF?”. Mas se eu falar em Rambo…

Vitória do senhor das chacinas.

Schwarzenegger 1 x 2 Stallone

4° Round: T-800 x Marion “Cobra” Cobretti

Aqui a semelhança é apenas na jaqueta de couro e nos óculos escuros. Afinal, como comparar o Exterminador da série T-800 com um mero policial.

Ok, policial badass que resolvia os crimes mais difíceis e barra pesada. Mas que ainda assim não teria culhões para agüentar os tiros de escopeta do Arnoldão, com direito a frases de efeito como “I’ll be back” e “Hasta la vista, baby”.

E enquanto Stallone Cobra fez o rapa no Framboesa de Ouro, os filmes do Exterminador do Futuro bombaram, são considerados referência no cinema de ação e até hoje rendem frutos. Pelo visto proteger Sarah Connor e John Connor vale mais a pena que proteger a Ingrid.

Hasta la vista, Cobra!

Schwarzenegger 2 x 2 Stallone

5° Round: Conan x Rocky

Para decidir o confronto, nada mais justo do que dois personagens icônicos dos mestres da porradaria.

De um lado do ringue, o sujeito da Ciméria que viu sua aldeia ser queimada por Thulsa Doom (que não vamos esquecer, é feito por ninguém menos que o Darth Vader!), vira escravo e no futuro parte rumo a sua vingança .

Nesse buraco nããããããããõ!!!

Do outro, um boxeador de segunda linha conhecido como Garanhão Italiano que de uma hora pra outra recebe a chance de enfrentar um grande campeão e assim mostrar do que é capaz.

É claro, Rocky é emblemático pacas, como exemplo de superação. E como ignorar suas lutas com Apollo Creed, Clubber Lang (“Você é um campeão de papel, Rocky!”) e Ivan Drago?

Adrian, benhê, cheira meu sovaco pra ver se tá fedido?

Só que porra, Conan matou THULSA DOOM! E tudo isso sem passar o vexame de enfrentar o Tommy Gunn como o Rocky fez em Rocky V. E sem precisar ficar gritando Adriaaaan…

Schwarzza leva essa – e o confronto.

Schwarzenegger 3 x 2 Stallone

Vitória do Schwarzenegger!

E mesmo com uma difícil derrota do John Matrix e uma não-citação do Douglas Quaid de O Vingador do Futuro.

Pena que ele tenha largado as bazucas e virado político. Emboiolou, coitado.

Aqui nos Confrontos Ordinários você já viu grandes clássicos se digladiando. Mas não são apenas os gigantes que aparecem aqui. A gente também é hype. Por isso, nada melhor que trazer para a arena de batalha a artista que está bombando mais nesse ano, e que até poucos meses atrás não fazíamos a menor idéia de quem era.

Seja pelos hits pops absolutamente chicletes ou pelo visual não-ortodoxo, para não dizer bizarro, ela está no centro das atenções, e chegou a hora de enfrentar alguns dos seus pares. É Confronto Ordinário: Lady Gaga x Outros Gagos.

Round 1: Lady Gaga x Gaga de Ilhéus

Nesse momento, é bem capaz de você estar me chamando de idiota e falando que a Lady Gaga tem esse nome por causa de Radio Gaga, a música do Queen, e não por ter gagueira.

Mas será que é mesmo?

Vejam só essa pequena compilação que fiz a partir dos clipes dela.

I’m your biggest fan, I’ll follow you until you love me
Pa-pa-Paparazzi
Baby there’s no other superstar, you know that I’ll be
Pa-pa-Paparazzi
Promise I’ll be kind, but I won’t stop until that boy is mine
Baby, you’ll be famous, chase you down until you love me
Pa-pa-paparazzi

Can‘t read my, Can’t read my
No he can’t read my poker face
(She’s got me like nobody)
Can’t read my, Can’t read my
No he can’t read my poker face
(She’s got me like nobody)
Po-po-po-poker face, po-po-poker face
(Mum mum mum mah)
Po-po-po-poker face, po-po-poker face
(Mum mum mum mah)

Just dance, gonna be okay, da da doo-doo-mmm
Just dance, spin that record babe, da da doo-doo-mmm
Just dance, gonna be okay, da-da-da-dance
Dance, dance, just, ju-ju-just dance

Resumindo: Lady Gaga se chama Lady Gaga porque realmente é… gaga.

Outra que explodiu nas paradas, pelo menos do Youtube, foi a Dona Solange, a gaga de Ilhéus. Se você por acaso ficou alheio à Internet no último ano, olha só esse achado:

Sem dúvida ela leva a melhor no quesito gagueira. Enquando a Lady só dá aquela fraquejada no refrão, a senhora baiana não deixa passar uma frase.

Mas quem ganhou mais dinheiro com as gaguejadas? Isso sem falar que a fama mundial é mais relevante que a fama entre os e-mails de correntes brasileiros. A Lady saiu até na capa da Rolling Stone.

Pois é, dona Solange, você perdeu essa…

Lady Gaga 1 x 0 Outros Gagos

Round 2: Lady Gaga x Gago

Fernando Gago é um volante argentino que joga no Real Madrid.

E além do nome, ele tem mais em comum do que parece com a Lady Gaga. Afinal, enquanto ela é uma mulher que parece homem, ele é um homem que até parece mocinha.

E quem ganha esse confronto? Fácil: Lady Gaga. Afinal, se o esquisitinho do Real Madrid consegue lidar bem com uma bola nos pés, a cantora consegue lidar bem com duas bolas entre as pernas.

Não entendeu? Então olha bem essa foto:

Não se convenceu? Então olha esse vídeo, no instante 1:10:

Se não conseguir visualizar o player, clique aqui para assistir.

Round 3: Lady Gaga x David Brasil

Lady Gaga é daquelas que mal entrou no ônibus e já quis sentar na janelinha. E pior: conseguiu.

Mal apareceu pro showbiz e já colecionou capas de revistas, além de milhões de fotos em tapetes vermelhos e festas, virando um dos alvos preferidos dos paparazzi (não é à toa que ela tem uma música com esse nome).

David Brasil é outro que segue o mesmo esquema. Podem conferir na próxima vez que forem ao médico ou dentista, e pegarem meio escondido aquela última edição da Caras ou da Contigo pra ler. Com certeza vai ter ele lá badalando.

Mas por que? É estiloso como ela, chamativo? Não. É só uma bichinha pobre que “deu certo” na vida e ficou amigo de famosos tão cafonas quanto ele, tipo a Xuxa e afins, e que ganha a vida dando (ui!) entrevistas para TV Famas e afins. E como não tem lá muito o que falar, usa da gagueira como “charme”.

Mas tipo, é produto nacional e tal, então eu até pensei em dar essa vitória para ele. Mas sabe como é, acho que o mais justo é dar a vantagem para alguém que tem um trabalho e uma carreira de verdade.

Por isso a Elke Maravilha anos 2000 leva mais esse round.

Lady Gaga 3 x 0 Outros Gagos

Round 4: Lady Gaga x Gaguinho

Gaguinho não tem o estilo da Lady Gaga, é verdade. Enquanto ela é toda descaralhada (só na hora de se vestir, afinal já vimos que de resto ela é bem “caralhada”), ele segue um padrão mais clássico, com o blazerzinho, a gravata borboleta.

É quase um Jô Soares com problemas de fala (o que é curioso, uma vez que em boa parte das entrevistas do Jô, a gente passa o tempo todo lamentando ele não ter problemas de fala, para calar a boca e deixar o convidado responder direito).

Mas é o que dissemos no começo desse confronto: Lady Gaga é hype. E Gaguinho é eterno.

Ela pode até se manter nas paradas por muitos anos e virar uma “nova” Madonna ou coisa do tipo, mas… dá pra saber?

Não.

E enquanto isso, o Gaguinho vai sobrevivendo, se eternizando. Pode até não ter a moral de um Pernalonga ou de um Patolino. Mas vejam bem… pelo menos ele conseguiu sustentar a fama ao longo das décadas.

E sem precisar se vestir com a família assassinada do Caco, o sapo:

Lady Gaga 3 x 1 Outros Gagos

Vitória da Lady Gaga!

E po-po-po-po-po-por hoje é-é-é-é-é só-só, pe-pe-pessoal!

Essa semana estreia Harry Potter e O Enigma do Príncipe, a 6ª adaptação para o cinema da série de livros de J.K. Rowling, e nada mais apropriado do que prestigiar a data colocando o famoso plágio de Tim Hunter bruxinho em um Confronto do Vida Ordinária.

E pra isso, o rival ideal só pode ser a outra obra britânica que vendeu milhões e milhões de cópias, se tornou cultuada e se incorporou de vez na cultura pop mundial. E que também tem um autor que usa as iniciais para assinar. É hora de J.K. Rowling encarar J.R.R. Tolkien. Ou melhor, hora dos filmes baseados na obra dela enfrentarem os filmes baseados na obra dele. É O Senhor dos Anéis X Harry Potter.

Round 1: Nazgûl x Dementadores

Tudo bem que os Espectros do Anel não sejam lá tão assustadores assim nos filmes de SdA. Afinal, primeiro eles fogem de um Aragorn balançando um graveto em chamas pra ele. Coisa de viado fugir disso, né?

E depois, o líder deles, o grande e temido Rei-Bruxo perde para… uma mulher?!

“Ah, mas ela não tava sozinha”, você vai me dizer. É, verdade. Ele perdeu para uma mulher e um… hobbit?!

Mas por outro lado, os Dementadores não passam de cópias mal-feitas deles.

Eles chegam e a galera sente frio. Nossa, caramba. Que malvados, hein? Naquela porra de Hogwarts o que mais tem é cachecol, problema resolvido.

Só que o pior, pior mesmo, nem é isso (e sequer o fato da arma principal deles ser um “beijo”). É o fato deles serem rechaçados por um patrono com forma de de, tcharam: um veado. Sim, um veado conjurado por Harry Potter.

Ou seja, se por um lado os Nazgûl levam vareio de um nanico e uma dona de casa frustrada, os Dementadores correm que nem menininhas de um veado enviado por outro.

Isso, Harry, liberte o veado que existe em você.

Brincadeira…

Senhor dos Anéis 1 x 0 Harry Potter

Round 2: Sauron x Voldemort

Nos livros, Sauron tem uma forma física, apesar de alguns idiotas desmentirem. Mas Gollum viu e descreveu o sujeito, com o dedo faltando. Dizem que era uma forma só pra intimidar. Sinceramente não consigo ver como uma pessoa com dedo faltando é mais icônico do que uma porra de olho flamejante no topo de uma torre.

Mas OK, cada um acredita no que quiser, e no filme vimos o olhão com conjuntivite.

O que, convenhamos, é uma forma escrota de visualizar o principal vilão do filme. O máximo de expressão que tínhamos era um olho esbugalhado aqui ou ali, masnem rolou uma sobrancelhazinha arqueada. Aí fica foda de ter medo do sujeito. Se ainda fosse como o Sauron dos X-Men…

Não que Voldemort tivesse lá muita vantagem. Primeiro ele se escondeu na nuca de um seguidor. PQP, né? “Vejamos, onde vou me esconder para arquitetar meu retorno e minha vingança… ah, já sei, em uma NUCA”.

A lógica passa longe Daquele Que Não Deve Ser Nomeado (Mas Que Se Devesse, Seria Chamado de Idiota).

Depois ele possuiu um bebê (e aqui não vai entrar nenhuma piadinha sobre possessão de crianças em respeito ao mês de luto do Michael Jackson).

Até que voltou ao seu corpo e fez o que? Perdeu a chance de matar seu rival, tendo a vantagem numérica, de conhecimento do terreno e do fato de ser a porra de um huge motherfucker feiticeiro contra um pré-adolescente punheteiro.

Tipo, o que é pior? Ser um olho ardido que vem falar “bu” quando alguém usa um anel ou ser um feioso careca que faz a cicatriz de um fedelho doer? Difícil, mas esse round vai pro sujeito que dá à tapa, e não só o olho.

Senhor dos Anéis 1 x 1 Harry Potter

Round 3: Gollum x Snape

Gollum é o personagem mais trágico de O Senhor dos Anéis, e em parte por causa disso, um dos mais interessantes.

Snape também é bastante trágico, e não é à toa que por isso se torna o personagem mais interessante dos livros. Disparado o melhor, principalmente depois que mata o Dumbledore. O que, você não sabia disso? Então porque está lendo esse confronto?

Mas enquanto um deles é potencializado nos filmes, o outro acaba sendo reduzido ao talento sub-aproveitado do Alan Rickman fazendo cara de mau e alisando o cabelo sebento.

“Como ter bom-humor se esse fog britânico arruina minha chapinha?”

E vá lá, a cena do “Mr. Potter… our… new… celebrity” é legal, mas nada que se compare ao carisma e à malemolência de Gollum, o rapper esquizofrênico:

Senhor dos Anéis 2 x 1 Harry Potter

Round 4: Éowyn x Hermione

Ok, os filmes de SdA, como no livro, não têm lá muita mulher. Tanto que a que mais aparece, a Arwen, só tem tanto tempo de tela porque inventaram cena, colocaram ela no lugar de outros personagens, etc. Mas pouco importa, porque quem bota pra quebrar mesmo é a Éowyn, mulher macho sim senhor.

E ela é bem legal mesmo, tem personalidade, mata Nazgûl, e o escambau. Enquanto a Hermione é uma cdf chata que defende os elfos domésticos de forma bem irritante.

Sendo assim, seria lógico a vitória ir pra Éowyn… mas sem pensar muito, me vieram à mente 3 bons motivos pra Hermione levar esse round.

1º motivo:

2º motivo:

3º motivo:

E se procurarem um pouco na Internet dá pra achar mais alguns bons motivos.

Senhor dos Anéis 2 x 2 Harry Potter

Round 5: Sam x Rony

Sean Astin deve ter aprendido a atuar com o Gary Oldman. A maioria de vocês devia ver Friends, e devem se lembrar de quando Joey contracena com nosso amigo Oldman em um filme de guerra e o cara só fala cuspindo.

Pois bem, duvido alguém aqui assistir uma única cena do Sam em SdA (ou dele em qualquer outro filme que tenha atuado) em que não voem perdigotos por toda a tela. No fim da jornada, Frodo não estava chorando de desespero, e sim encharcado de cuspe do amigo.

Só esse “Remember the Shire, mister Frodo?” já daria pra matar a sede do infeliz.

Mas mesmo assim, o Sam é um personagem tão foda, que dá pra deixar essa chuva constante. Lenço de papel tá aí pra isso, né?

Agora, do outro lado… vamos começar pelo primeiro filme. Entre todas aquelas atuações inexpressivas e a direção sem talento do Chris Columbus, tinha um cara carismático: Rony, o melhor amigo de Harry Potter. A verdade é que Rupert Grint realmente conseguia fazer a gente rir na maioria das cenas com aquela cara de abobalhado. Sim, essa daqui:

O problema foi quando vieram os filmes seguintes, e descobrimos que aquilo não era carisma ou talento, era só a única cara que ele sabia fazer mesmo.

Rony está com medo: cara de bunda.

Rony fez cagada: cara de bunda.

Rony… sei lá, comeu um pudim: cara de bunda.

E o que era simpático quando ele tinha 10 anos, só fica mais patético com o passar dos anos… o moleque deve hoje estar na andropausa e ainda só faz aquela cara.

Merece levar uma cuspida. Ainda bem que Sean Astin está nesse round para se encarregar disso.

Senhor dos Anéis 3 x 2 Harry Potter

Round 6: Frodo x Harry

Tudo bem, Elijah Wood tem jeitinho de moça e Frodo é um personagem que passa quase 10 horas numa jornada para ter seu anel queimado.

Mas Harry Potter não fica atrás. Afinal, não perde uma única oportunidade de pegar numa varinha (e pode até ser anciã) ou numa espada de Griffyndor. E se alguém duvida, é só olhar essa foto da premiere londrina do último filme:

“Tô toda molhadinha, MONA!!!”

É… pelo visto, nos livros ele até pega a Gina, mas na vida real Daniel Radcliffe deve mandar a Gina pra longe… “Vá, Gina, pra longe de mim! Vá, Gina, pra longe de mim!”.

Frodo podia ser boiola, mas pelo menos publicamente tinha mais compostura. E por isso leva esse round.

Senhor dos Anéis 4 x 2 Harry Potter

Vitória de O Senhor dos Anéis!

Ok, essa era fácil, e precisamos apelar pros dotes da Emma Watson pra equilibrar isso aqui. Mas de outra forma, seria até covardia, né?

Até o próximo confronto!

Já era hora dos Confrontos voltarem, né?

E em tempos de A Fazenda, nada como celebrar uma instituição que anda meio esquecida no mundo da TV: a família.

De um lado, a família mais pop da TV nos últimos 20 anos, embora nada exemplar. E pra enfrentá-la, outras famílias igualmente estranhas. É o confronto Simpsons x Outras Famílias da TV.

Os rounds serão:

1º Round: Vovô x Tio Chico
2º Round: Maggie x Stewie Griffin
3º Round: Lisa x Kelly Bundy
4º Round: Marge x Lois Wilkerson
5º Round: Bart x George Michael Bluth
6º Round: Homer x Tony Soprano

E vamos ao confronto!

1º Round: Vovô x Tio Chico

No duelo dos agregados, a briga é boa.

Se por um lado o patriarca senil dos Simpsons garante as risadas com sua esquizofrenia e rabugice (sem falar na graça que tem ele simplesmente ser destratado por sua família das maneiras mais absurdas possíveis), por outro temos todo o carisma do tio careca da Família Adams, que tem o estranho poder de conduzir eletricidade, além de uma forte tendência masoquista.

O cara gosta de apanhar, gosta de sofrer, gosta de ser explodido. Enfim, é quase uma versão caucasiana da Rihanna.

Não que o Vovô Simpson também não tenha semelhantes no mundo real. Afinal, pela idade, ele nunca sabe onde está, o que estava fazendo, quem é… nunca sabe de nada. Praticamente o Lula.

Mas enfim, sobre esse round, pensei em dar a vitória pro Tio Chico, já que é hilário ele ter nome de menstruação e ainda tinha o lance do Vovô ser tão velho que ia esquecer que perdeu e não ia se magoar.

Só que o Tio Chico gosta de apanhar. Então nada melhor para agradá-lo que fazer que ele apanhe… pelo menos no round. Vitória do Vovô.

Simpsons 1 x 0 Famílias da TV

2º Round: Maggie x Stewie Griffin

Convenhamos, a Maggie é inútil. OK, ela já teve até seus momentos, como quando atirou no Sr. Burns ou quando se “envolveu” com a máfia.

Mas entre os bebês de famílias animadas da TV, tem como ela concorrer com Stewie Griffin?

E ele ainda tem um lado mais cool….

http://www.youtube.com/watch?v=dvD-QyM3v2A

A mente psicopata (ainda que com apenas 1 ano) leva a melhor.

Simpsons 1 x 1 Famílias da TV

3º Round: Lisa x Kelly Bundy

Lisa é a pequena gênia da família Simpson. Estudiosa, certinha, toca sax.

Já Kelly, é a pequena anta da família Bundy. Burra, vagabunda e, bem, toca uma parada diferente de sax, e que não sei se devo contar aqui. Mas que deve tocar pelo menos prra uns 5 sujeitos diferentes por semana.

Ok, Lisa tem lá seus méritos, e é a âncora moral dos Simpsons. Mas tem como ignorar as pérolas de Christina Applegate no melhor papel da sua vida?

Olha só isso:

- You can’t this dumb!
- I can be anything I wanna be, it’s the 90’s!

#GÊNIA

Isso porque faltou nesse tributo a melhor cena dela em todos os tempos. Num dia de ação de graças ela resolve libertar o peru (calma, sem trocadilho nem putaria) e o arremessa da janela do segundo andar gritando “Voe, voe para a liberdade!”, antes dele se espatifar no quintal.

Épico.

Simpsons 1 x 2 Famílias da TV

4º Round: Marge x Lois Wilkerson

Marge tem que cuidar de 3 crianças, como muitas mães que conhecemos na TV e na vida real. E no geral se vira bem, até porque não tem muito trabalho com a Maggie, que é um bebê, e com a Lisa, que é careta.

Em compensação, Bart é um inferno grande o suficiente para uma mãe.

Então imagina só criar não um Bart, mas 4. É isso que a Lois, mãe do Malcolm, tem que aturar. Tudo bem que ele em si tem um quê de Lisa, mas não é nenhum santinho e ainda conta com irmãos como o irresponsável Francis, o idiota Reese e o micro fdp Dewey (Jamie, o bebê que nasce na 4ª temporada, não dá pra levar em consideração, né?).

Só que não dá pra esquecer que na conta da margem tem um filho extra-oficial: Homer.

Afinal, cuidar de um marido retardado daqueles é bem mais trabalhoso que criar filhos problemáticos. E mesmo que a Lois tenha que eventualmente raspar as costas do marido com ele pelado no meio da sala, não dá pra comparar com tudo que a Marge tem que aturar do Homer.

Por isso ela leva a melhor na disputa de mães, embora não tenha o carisma da Lois.

Simpsons 2 x 2 Famílias da TV

5º Round: Bart x George Michael Bluth

Hoje em dia não há dúvidas que a alma de Os Simpsons reside no patriarca da família. Mas no começo (ou pelo menos assim a Globo tentava passar quando trouxe o desenho pro Brasil), o protagonista era pra ser o Bart, o filho-problema que fazia as grandes merdas. Não é à toa que a abertura começa justamente com ele em detenção na escola.

Então a gente tem que dar valor ao peste de cabelo arrepiado que tem grande potencial pra ser uma versão extreme de seu pai na infância.

O que não significa que seu oponente não tenha chance alguma. Afinal, estamos falando do personagem que moldou Michael Cera, ainda fedelho, para ser o melhor intérprete de jovem nerd e loser que existe hoje em dia.

Se o Evan de Superbad, o Nick de Nick & Norah Infinite Playlist e o Paulie de Juno nos divertiram, é porque um dia o filho único de Michael Bluth ajudou a tornar Arrested Development uma das séries mais geniais do nosso tempo.

Mais:

O moleque apaixonado era hilário. Só que pô, vê se daria pra alguém fazer um clipe mela-cueca como esse abaixo com cenas do Bart?

É por esse motivo que o Bart ganha. Ele é igualmente engraçado, é rebelde, é filho da puta e ainda tem culhão para pelo menos ameaçar saltar de skate a Garganta do Diabo. E mais do que tudo, não tem frescurite nenhuma que possa ser usada em montagens de Youtube ao som de The Fray.

Simpsons 3 x 2 Famílias da TV

6º Round: Homer x Tony Soprano

Eu sempre tive a impressão de que Homer Simpson e Tony Soprano seriam grandes amigos. Sério.

Mesmo que vivendo em universos bem diferentes um do outro, ambos são pais de família, não são as figuras mais espertas do mundo e compartilham de um sentimento de amor por lingüiças, salsichas, presunto e embutidos engordativos em geral.

É claro, também existem as diferenças entre eles. Se Homer fosse o chefe da máfia de Nova Jersey, aposto que o pessoal de Nova York não ia se estressar tanto e querer acabar com ele.

Já se Tony trabalhasse na usina nuclear de Springfield, pode ter certeza, não ia dar uma semana para ele contratar o Lenny e o Carl para quebrarem a perna do Smithers e apagarem o Sr. Burns. Isso tudo deixando evidências de que o culpado era o Flanders.

Ou seja, ambos se sairiam melhor na vida do outro do que na própria.

Mas então, qual ganha esse round?

Bem, pra mim não há dúvidas que Tony Soprano é o maior personagem da história da TV.

Mas até aí…que outro personagem fictício conseguiria a façanha de ser eleito o maior americano de todos os tempos?

Só um. Só Homer Simpson.

Tony Soprano é foda, mas Homer é hors-concours.

Uma homenagem ao ícone:

Simpsons 4 x 2 Famílias da TV

Vitória dos Simpsons!

Se eles já não são mais tão unanimidade quanto antes (ainda mais em tempos de Uma Família da Pesada), não dá pra menosprezar a força do desenho com a maior longevidade da história.

.

Agora a gente fica por aqui porque essa semana ainda tem mais confronto e o Optimus Prime não vai querer que eu atrase justo o dele, né?

Calma, eles estão voltando…

…e os protagonistas do próximo já foram escolhidos e convocados.

Daqui a pouco se encerra a 5ª (e penúltima) temporada de Lost nos Estados Unidos. Por isso mesmo, nada melhor do que trazer a série mais uma vez para um Confronto do Vida Ordinária.

E se da primeira vez ela levou a melhor contra Heroes, agora Lost enfrenta não apenas uma série ou programa, e sim uma imensa cultura televisiva… bizarra? Folclória? Tosca? Ruim? Subestimada? Tanto faz, seja o que for, a adversária de Lost nesse confronto é uma velha conhecida nossa.

É hora do confronto: Lost x TV Aberta Brasileira

Os rounds serão:

1º Round: Hurley x Faustão
2º Round: Pierre Chang x Willian Bonner
3º Round: Eloise Hawking x Hebe Camargo
4º Round: Benjamin Linus x Boninho
5º Round: Richard Alpert x Sílvio Santos
6º Round: Charles Widmore x Roberto Justus
7º Round: Kate x Luciana Gimenez
8º Round: Jack x Dr. Dráuzio Varela
9º Round: Sawyer x Gugu
10º Round: John Locke x Marcelo Tas

Todos os passageiros do vôo Oceanic 815 ou Ajira 316, informamos que vocês estão fudidos e vão cair. No confronto, logo depois do jump:

Desde que os confrontos foram criados nesse blog, era claro que em algum momento um chegaria: Star Wars x Star Trek.

Afinal, como ignorar um embate entre duas obras tão adoradas e com  até nomes  semelhantes?

Só faltava o momento certo. E ele chegou.

Afinal, amanhã estréia em todo o planeta a versão Star Trek dirigida por  J. J. Abrams, diretor de Missão Impossível e Cloverfield, assim como criador de Alias e co-responsável (e não criador, como costuma ser erroneamente divulgado) por Lost.

Só que na hora de finalmente escrever esse confronto, ficou claro que ele não teria nada a ver. Afinal, Star Trek é ficção científica, e Star Wars fantasia.

E já que tudo que elas têm em comum é serem adoradas pelos nerds, por que não chamar mais gente pra essa suruba?

Daí esse confronto: Star Trek x Outros Ícones Nerds.

Os rounds serão:

1º Round: Dr. Leonard McCoy x Dr. Hank McCoy
2º Round: Sulu x Hiro Nakamura
3º Round: Uhura x Princesa Léia
4º Round: Spock x Elrond, o Meio-Elfo
5º Round: Capitão Kirk x Capitão Caverna

Vale lembrar que Star Wars, que quase entrou nesse confronto, já participou de outro aqui no Vida Ordinária. Clique aqui para ler Star Wars x O Senhor dos Anéis.

Mas chega de enrolaçã0…

Vida longa e próspera. Confronto curto e… olha, espero que seja próspero também!

Vamos ao confronto, depois do jump:

Gente, o Confronto Ordinário dessa semana deve rolar na sexta.

Mas enquanto não escrevo, fiquem com esse embate que rolou lá na Pilândia: Bar X Academia.

O bar já sai com uma vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1 x 0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia
2 x 0 pro bar.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3 x 0 pro bar.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’.
4 x 0 pro bar.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5 x 0 pro bar.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu…
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6 x 0 pro bar.

Saúde:
- Você já viu um ‘barista’ (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite, essas coisas?
7 x 0 pro bar.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só ‘putz-putz’, né?
8 x 0 pro bar.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
9 x 0 pro bar.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10 x 0 pro BAR!!!

.

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade?

.

PPS: Lembrando que esse não foi um dos Confrontos Ordinários e nem foi escrito por mim. É lá da Pilândia, de onde foi tirado integralmente.

Vez por outra acontece de, entre tantos milhões de pessoas, duas com o mesmo nome se tornarem ícones do que fazem. E como nesse caso, provavelmente um dos personagens que inspirou os pais do outro a colocarem esse nome.

E por mais que pareça que eles só têm o nome em comum, não é bem assim.

Por isso, chegou a hora de compará-los e ver onde um filósofo e um jogador de futebol tem suas trajetórias em comum, e descobrir quem leva a melhor nesse Confronto Ordinário: Sócrates x Sócrates.

Os rounds serão:

1º Round: Frases
2º Round: Democracia Ateniense x Democracia Corintiana
3º Round: Copa do Mundo
4º Round: Pupilos
5º Round: Fim (ou quase isso)

Últimos confrontos:

Thom Yorke x Outros Caolhos
Watchmen x Outros Heróis (e mais)
Manoel Carlos x Glória Perez
Netinho x Netinho
Amy Winehouse x Sutiã
Mallu Magalhães x O Mundo da Música

Vamos ver quem se sai melhor!

1º Round: Frases

Como bom filósofo, não podiam faltar frases clássicas de Sócrates, que aprendemos como grandes ensinamentos ou reflexões desde pequenos.

Mas será que a gente já parou pra pensar no que elas realmente significam? Vamos ver.

“Só sei que nada sei.”

Essa frase se aplica perfeitamente a maioria dos jovens de hoje em dia, geralmente lá pelas 4 da manhã, que chegam até a citar uma variação dela: “Brother, bebi pra caralho. A única coisa que eu sei é que [insira aqui a onomatopéia para o vômito de sua preferência]” (a onomatopéia da sua preferência, não o vômito da sua preferência, seu demente nojento).

Mas vamos continuar…

“Não sou nem ateniense, nem grego, mas sim um cidadão do mundo.”

Cidadão do mundo. Sei bem. O papo que rola é de que esse povo de Atenas era bem viajado mesmo.

E mais:

“Conhece-te a ti mesmo.”

AKA “Masturbe-se”.

Por outro, lado, jogadores de futebol são supostamente pouco articulados, ignorantes. O que não é o caso do Dr. Sócrates, que inclusive é médico hoje em dia, e sempre foi um jogador informado e engajado. Mas não achei nenhum frase dita por ele que tenha se tornado tão marcante.

No entanto, uma das grandes citações do mundo do futebol, dita pelo folclórico ex-presidente do Corinthians, Vicente Matheus, é justamente sobre ele:

“O Sócrates é invendível, incompravel, e imprestável.”

A questão é que mesmo sem ter uma coleção de frases tão marcantes, o dr. Sócrates se fazia entender mais fácil, na linguagem da bola.

Enquanto isso, por mais que se esforçassem, as pessoas sempre olhavam para Sócrates como se ele estivesse falando grego.

E como demonstrei acima, boa parte da filosofia de Sócrates é na verdade uma forma bonita de enrolar alguém. Provavelmente aquela gregazinha gostosa que ele queria pegar (ou gregozinho, afinal a gente sabe como aquele povo curtia uma pederastia). É como disse Erasmo Carlos em sábias palavras e acordes: filosofia é poesia, já dizia minha vó, antes mal acompanhado do que só. Você precisa de um homem pra chamar de seu, mesmo que esse homem seja eu.

Sócrates malandrão… mandava o papo de filosofia só pra bancar o conquistador (dá pra entender, afinal naquela época ainda não existia dinheiro, cartão de crédito e nem carros importados para impressionarem a mulherada). Só pela sagacidade merece levar o round.

Sócrates 1 x 0 Sócrates

2º Round: Democracia Ateniense x Democracia Corintiana

A democracia ateniense foi a primeira experiência no mundo do povo tendo poder de participação na política (por povo leia-se: homens adultos, filhos de pai e mãe ateniense).

Já a democracia corintiana foi um movimento nos anos 80, onde jogadores politizados, como o próprio Sócrates, participavam das decisões do clube por voto.

A democracia ateniense representou o que? Nada menos que os alicerces do pensamento político mais propagado pelo mundo ocidental.

Enquanto isso, a corintiana representou dois Campeonatos Paulistas.

E olha, não é por nada não, mas eu acho que influenciar toda a cultura ocidental é pelo menos um tiquinho mais relevante do que ganhar um campeonato estadual de futebol.

Só que aí entra um detalhe… Sócrates foi contemporâneo da democracia ateniense e, de acordo com seu discípulo Platão, era contra ele. Considerava que os filósofos eram mais aptos a governar. Ou seja, não seria justo ele merecer pontos por algo que ele era contra.

Resumindo: perdeu, preybói.

Sócrates 1 x 1 Sócrates

3º Round: Copa do Mundo

Sócrates, o jogador, foi um grande jogador, colecionando grandes atuações e títulos pelos clubes e pela seleção. Mas e a na mais importante competição do futebol, como ele foi?

Pois bem, Sócrates participou de duas Copas do Mundo.

Em 1982, fez parte daquele antológico time que encantou o mundo e acabou perdendo pra Itália no desastre de Sarriá.

Em 1986, outra vez morreu na praia. Mais que isso, perdeu um dos pênaltis que acabaram eliminando o Brasil para a França.

Aí você me pergunta: mas e daí? Não dá pra comparar ele com o Sócrates grego, que nunca jogou uma Copa do Mundo.

Nunca jogou uma Copa do Mundo? Engano seu, caro leitor.

Afinal, para isso existe o Monty Python e sua genial Copa do Mundo dos Filósofos:

E isso resolve esse confronto. Afinal, ao contrário do Sócrates brazuca, o grego já ganhou uma Copa. E mais do que isso, fez o gol do título. E ainda mais do que isso, ganhou esse round.

Sócrates 2 x 1 Sócrates

4º Round: Pupilos

Platão foi o grande discípulo de Sócrates. Aliás, há quem diga inclusive que Sócrates nunca existiu e era uma invenção de Platão. Mas afinal, quais foram os destaques da carreira do filósofo?

Pra começar, ele foi o inventor do tesão enrustido (afinal, “amor platônico” significa justamente isso). E ainda tinha um papo de caverna, formas, a visão que as pessoas têm do mundo, etc. Tudo enrolação. No fundo no fundo (seja da caverna ou do buraco que você preferir), ele foi pioneiro do voyeurismo.

O Sócrates do futebol também teve um pupilo: seu irmão mais jovem, Raí. Que se não jogou tanta bola, acabou ganhando muito mais títulos, como alguns Paulistas, um Campeonato Brasileiro, 2 Libertadores, 2 Mundiais e uma Copa do Mundo.

E se por um lado Platão vivia naquela Atenas cheio de menino comendo menino, Raí não esteve muito diferente, afinal fez a fama no São Paulo. Praticamente uma sucursal futebolística da cultura ateniense.

Então, quem ganha?

Ah, não é tão difícil decidir. Afinal, se por um lado temos um pervertido voyeur, do outro temos um jogador que tem fama de galã.

Jogador  rico + fama de galã + Marias Chuteiras = muita putaria.

E muita putaria sempre vai ganhar de ver figuras pornográficas na parede da caverna.

Sócrates 2 x 2 Sócrates

5º Round: Fim (ou quase isso)

Sócrates, o grego, morreu após ser julgado culpado por corromper as jovens mentes de Atenas.

Olha, num lugar onde a putaria era generalizada, sem distinção de gênero, idade ou qualquer outra coisa, o Sócrates tinha que ser MUITO bizarro. Devia incentivar escatologia e o escambau. No mínimo um sadomasô.

E aí teve que tomar cicuta (calma, gente, isso é um veneno -- se fosse o que vocês pensaram, todo garoto ateniense ia ser louquinho pra ser condenado à morte).

Enquanto isso, o Dr. Sócrates, vulgo Magrão, vem sendo comentarista em mesas redondas. Recentemente era até num programa do Kajuru.

E eu sei, isso parece praticamente à morte. Mas ainda assim, não deve ser pior que tomar cicuta (ou tomar aquilo que os atenienses gostavam de tomar).

Por isso, ganha o brasileiro.

Sócrates 2 x 3 Sócrates

Vitória do Dr. Sócrates!

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Até o próximo confronto, pessoal!

Enquanto ele não vêem, curtam a vida e namorem muito. E se você aí não tiver ninguém, siga o conselho do Sócrates: conhece-te a ti mesmo!

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