Depois de vários meses e alguns pedidos, uma das colunas mais tradicionais do Vida Ordinária está de volta. E dessa vez em formato diferente, sem os rounds que marcaram os quase 40 confrontos que já rolaram por aqui. Mas na prática continua a mesma coisa: dois assuntos de um mesmo tema comparados num duelo.

E com a chegada de A Rede Social se aproximando, nada mais justo que fazer o embate entre as duas redes sociais mais usadas pelos brasileiros. É o Confronto Ordinário: Orkut x Facebook.

Clique aqui para ler a continuação desse post.

Vamos começar falando dos seus criadores. Orkut Büyükkökten (sim, eu copiei e colei esse nome) é o turco do Google que fez a rede social baseada na famosa teoria dos 6 graus de separação (mais conhecida na cultura pop como 5 passos para Kevin Bacon). E não me surpreende que o Orkut só tenha vingado em países de terceiro mundo (embora a praga brasileira tenha sua responsabilidade, e a gente fala disso mais a frente). Você olha pro Büyükkökten e a imagem dele grita “Bolsa-Família”, mesmo o cara sendo milionário. Tem cara de pobre e bunda-mole, daquele que perde o trocado de engraxar sapatos pro pivete maior. Sem falar que…

Significa.

Agora, o mais curioso é que, apesar do Orkut ter batizado sua invenção com o próprio nome, foi justamente seu rival nesse confronto que ficou com a fama de egocêntrico. É o nerd-que-quer-ser-playba e que todo mundo tem vontade de socar: Mark Zuckerberg. O cara, pelo que dizem, é um escroto, e eventualmente foi traíra com todos os seus amigos. Mesmo bilionário, acho que não ter amigos é triste.

Mas convenhamos, o Orkut não tem cara de ser o sujeito mais popular do pedaço. E aí a grana faz a diferença em favor do Zuckerberg.

Só que em uma rede social o que importa não é quem fez, e sim quem usa. Por isso, vamos falar agora dos usuários. O Facebook é um lugar onde, atualmente, se vê de tudo. Gente de tudo quanto é país, de diversas culturas, formações, classes sociais.

Enquanto isso, o Orkut é lugar de pobre. Não apenas pobre financeiramente, mas pobre de espírito.

Porque nada justifica um indivíduo mandar para todos os amigos um scrap com animação. Aliás, animação é o mal da internet. Que o diga quem usa MSN e já tenha tentado falar com a molecada de 12, 13 anos (assim como com a turma dos 20 e 30 que tem idade mental de 12, 13 anos). Tem vezes que rolam frases inteiras em que cada letra é um animação diferente. Psicodelia total. Nos anos 70 eles tinham LSD, nos anos 10 nós temos gifs animados.

Ainda nas diferenças entre o Orkut e o Facebook, temos os álbuns de fotos. Aquelas da galera da maior “vibe” curtindo aquela viagem que só teve perrengue ou fingindo que aquela festa de merda foi suuuuuper divertida existem nas duas redes sociais. Mas só no Orkut que elas vão estar acompanhadas do registro do pessoal tomando aquele banho de “piscina” numa caixa d’água e coisas do tipo.

Não dá pra falar de redes sociais hoje em dia sem se falar nos aplicativos. E falar em aplicativos é falar em Farmville, principalmente, e naquelas centenas de quizzes irritantes que aparecem todo dia no Facebook. “Fulano de tal participou do quiz ‘Qual bairro do Rio você é?’”, “Beltrano acertou 7 de 10 no quiz ‘O quanto você conhece de ex-BBBs’, faça você também!”. Por favor, né?

Bom senso, né? Na maioria das vezes eu leio, leio e só consigo enxergar “Ciclano respondeu o quiz ‘Que tipo de pentelho eu sou?’”.

Mas isso consegue ser menos pior do que receber no seu mural o pedido por uma vaca rosa. Ainda mais quando a pessoa diz que é muito importante.

Não, ter uma vaca rosa na sua fazenda não é importante. É uma fazenda virtual. Ela não existe na vida real. E mesmo que existisse, vacas rosas não existem na vida real. Se você perder o horário da sua colheita, ninguém vai morrer de fome. Se você deixar sua fazenda sem cuidados por 6 meses, nenhuma família vai perder sua subsistência. Aceite isso e pare de se obcecar com essa merda.

No Orkut os aplicativos também existem, e geralmente não passam de adaptações dos jogos de Facebook destinadas aos analfabetos funcionais. A vantagem é que não tem mural pra poluir com pedidos.

Não que isso seja um grande diferencial, já que na rede do Zuck dá pra bloquear esse tipo de atualização irritante, seja de jogos, quizzes ou atualizações automáticas do Twitter (as quais eu já utilizei por um bom tempo, admito, despertando o ódio dos meus amigos).

E enquanto isso, ainda não descobri meio de bloquear os tais scraps animados e até sonoros sobre os quais falei ali em cima.

Mas já que o Facebook está ganhando de goleada por enquanto, acho justo citar o grande ponto positivo do Orkut: as comunidades. Claro, a maioria é um lixo, pretexto para brincadeiras estúpidas ou apenas meras oportunidades de títulos engraçadinhos. Mas depois de uma geração que popularizou os fóruns de internet no fim dos anos 90 e primeira metade da década de 00, o Orkut ajudou a centralizar esses painéis de discussões. E muitos deles acabavam sendo muito úteis, como os de descontos dos sites de venda, ou de discografias, por exemplo.

O problema é que foi justamente nas comunidades que começou a invasão brasileira que expulsou todos os estrangeiros (tirando iranianos e indianos).

Tudo começou quando começamos a insistir com o português em comunidades internacionais. A cada gringo que educadamente pedia para respeitarmos a linguagem global e falarmos nossa língua só em comunidades nacionais, às vezes até usando algum tradutor para serem cordiais, vinham em respostas dezenas de xingamentos. Flame wars e trolls existem em todo mundo, claro, e qualquer um que já tenha lido os comentários de blogs estrangeiros ou de vídeos populares no Youtube, sabe que a grosseria também está globalizada. Mas há lugares e lugares, e naquele tempo o Orkut era um lugar cordial. Até que nós fudemos tudo.

Por isso que quando o Facebook apareceu com força, todo mundo migrou. Lá, as interações são mais ricas (você compartilha opiniões, links, fotos, vídeos e as pessoas podem curtir, comentar, repassar), e no caso de quem é imbecil, a babaquice só tem o alcance de escrotizar os próprios amigos e conhecidos. E mandar um conhecido tomar no cu é bem mais discreto do que toda uma comunidade internacional, né?

Isso sem falar que até os FAILs são colaborativos e consequentemente mais divertidos.

Nocaute épico.

Nocaute épico².

E pelo fato de, mesmo sendo pessoalmente um babaca, o Mark Zuckerberg ter criado uma rede social à prova de babaquices, que o Facebook ganha esse confronto.

Curti.

Na linha dos mashups bem humorados de filmes, surgiu mais um vídeo bem engraçado, que responde a uma das grandes dúvida que a humanidade nunca se deu ao trabalho de fazer: e se o Clube da Luta se passasse no tempo dos livros da Jane Austen, como Orgulho e Preconceito:

http://www.youtube.com/watch?v=r2PM0om2El8

Bem, amigos do Vida Ordinária!

Estamos em definitivo com vocês aqui para acompanhar esse momento que a família brasileira esperou por 4 anos: é Copa do Mundo! Cadê o Olodum?!

Ê, que beleza. É a festa da torcida brasileira!

E antes da bola rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrolar, você confere aqui o show do intervalo, ops, o Confronto: Seleção Brasileira x Resto do Mundo.

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaja coração.

1º Round: Júlio César x Nero

Nesse duelo de imperadores romanos (Adriano, como fazia nos treinos do Flamengo, faltou), a disputa é acirrada. Enquanto Júúúúúúúúúúúúúúúúúúúúlio César é um goleiro frio, Nero é daqueles caras que gostam de botar fogo no jogo. Aliás, não só no jogo, como no palácio, na cidade…

Nada que tire do sério o goleirão brasileiro. Afinal, ele não se abala por nada, a não ser que… a não ser que falem da sua mulher, como o Maracanã inteiro já viu num Fla-Flu. Fluminense goleando por 4 x 0, começaram três cantos:

“Ô, Júlio César! Como é que é? O Ronaldinho já comeu sua mulher!”

“Ô, Júlio César! Cadê você? O Ronaldinho é o pai do seu bebê!”

“Ô, Júlio César! Seu viadinho! Sua mulher deu o c* pro Ronaldinho!”

O resultado dessa provocação você vê aos 3:17 do vídeo abaixo:

http://www.youtube.com/watch?v=mpi5vEEV7Ao

É, falar de mulher pro Júlio César é mais grave que ser apunhalado por Brutus.

Desse jeito Nero vai começar a gostar do jogo, e ter uma grande arma nas mãos. E não estamos falando de um lança-chamas.

Brasil 0 x 1 Resto do Mundo

2º Round: Lúcio x Homem de Neanderthal

Existem muitas discussões no meio científico sobre o Homem de Neanderthal. Ninguém sabe se essa turma, que vivia lá na Europa e no Oeste da Ásia, é uma espécie separada ou se é uma sub-espécie da nossa.

O caso é que, entre os que acreditam que surgimos deles, existe uma dúvida: qual o elo perdido? Qual o meio termo entre o Homem de Neanderthal e o Homo Sapiens? Meus amigos, não o elo perdido agora é um elo achado. E ele se chama Lúcio.

Da mesma forma como o Neanderthal evoluiu na Era Quartenária, o Lúcio também teve uma evolução que daria orgulho a Darwin. Nas Olimpíadas de 2000, deu uma cabeçada no Roger, e na Copa de 2002 entregou um gol pra Inglaterra.

Mas depois disso, foi se tornando um dos melhores zagueiros do mundo e um líder dentro da nossa seleção, tendo sido um dos poucos destaques positivos na péssima campanha de 2006 e nosso capitão agora. E se não bastasse isso, ainda fez o gol do título da Copa das Confederações. Por isso ele ganha esse round.

E de qualquer forma, por essa descoberta arqueológica o Neanderthal e sua turma perderiam:

http://www.youtube.com/watch?v=x8Imk7B7s1c

E assim nasceu mais uma espécie: o Homossexual.

Brasil 1 x 1 Resto do Mundo

3º Round: Kaká x Dízimo

Kaká é o filho que toda mãe gostaria de ter e o genro que toda sogra queria. Bem educado, com bom caráter, rico e devoto a Deus. E talvez seja aí que esteja o problema.

Não que ser religioso seja algo ruim, pelo contrário. Mas como a seleção brasileira pode esperar que o craque do time dê 100% de si se 10% já estão comprometidos com o dízimo?

“Ah, mas Deus é brasileiro”.

Verdade. Mas Deco, Liédson, Cacau e Marcos Túlio Tanaka também são e isso não impediu nenhum deles de jogar pelo time adversário. Deus só seguiu o exemplo.

E com essa marcação onipresente, o Kaká leva a pior.

Brasil 1 x 2 Resto do Mundo

4º Round: Robinho x O Máskara

Em O Máskara, Stanley Ipkiss é um homem comum que se vê às voltas com uma máscara enfeitiçada que só atrapalha sua vida. Já, Robinho vive um caso parecido, mas a márcara que ele tem não é magia, é só folga mesmo.

No Santos era ídolo até resolver entrar em greve, mesmo sob contrato, para sair pro Real Madrid. No Real, nem ídolo chegou a ser, já que preferia aproveitar a noite espanhola junto de Roberto Carlos e Ronaldo, o que, no segundo caso, nos leva a pensar em travestis envolvidos. No Manchester City, conseguiu perder a titularidade em menos de um ano.

E ainda assim fica falando em ser o melhor do mundo.

Na seleção ele até costuma ir bem, pra nossa sorte. Mas a verdade é que a grande promessa que ele foi quando surgiu ainda não está cumprida. E ele corre o risco de ser um novo Denílson, triatleta: corre, pedala e nada. Mas vamos ficar na torcida por ele…

Só que torcer pelo futuro não significa dar a vitória nesse round que é no presente. Por isso, o cara que vira herói quando põe a máscara leva a melhor contra o jogador que pode acabar virando vilão se continuar pondo a dele.

Brasil 1 x 3 Resto do Mundo

5º Round: Dunga x Dunga

O Dunga da Branca de Neve é mudo. E isso em princípio pode contar contra.

Mas do que adianta falar se o Dunga brasileiro usa a voz para convocar um time com Felipe Melo, Kléberson e Josué? E que na hora de chamar Ronaldinho Gaúcho ou outros jogadores talentosos, fica mudo igual seu xará alemão dos contos de fada?

Isso sem falar nas declarações desastradas. Semana passada ele deu uma pausa nos ataques à imprensa para dizer que nem todo mundo gosta de sexo.

Peraí. Como é que é, cara pálida? Pode isso, Arnaldo?

Melhor não dizer nada do que falar merda, e por isso o Dunga-anão ganha do Dunga-enganação.

Mas a gente torce para que ele consiga o mesmo final feliz do xará.

Brasil 1 x 4 Resto do Mundo

Vitória do Resto do Mundo!

Derrota que vale como mandinga. Que o Brasil perca esse confronto meia-tigela, mas ganhe a Copa, apesar do Dunga.

Rumo ao Hexa!

No últimos meses um fenômeno surgiu no cenário pop-rock brasileiro. Da mesma forma que os emos infestaram o meio dos adolescentes recentemente, outro grupo meio parecido apareceu. E depois de dominarem as escolas, os programas teens e a MTV, nada mais justo que aparecerem aqui em um dos nossos confrontos. Seria uma puta falta de sacanagem não falar deles.

É o Confronto: Bandas Coloridas x Bandas Que Prestam

1º Round: Visual

Ok, em primeiro lugar temos que chegar a um consenso que o visual é o que menos importa em uma banda. Mas mesmo não sendo o primordial, conta. Pelo menos negativamente. Afinal, não dá pra respeitar um monte de marmanjo usando calça colante colorida e óculos escroto, né?

Os membros dessas bandas parecem ter saído direto do clipe de Physical, da Olivia Newton-John, que pelo menos tinha a desculpa de ser mulher e de estar nos anos 80.

Agora, vocês podem vir argumentar que muitas bandas boas dessa mesma época também usavam roupas e acessórios de gosto duvidoso. Axl Rose já usou meia-calça de oncinha, várias bandas de metal usavam cabelo de algodão doce… porra, os caras do Twisted Sister eram quase travestis.

Mas ainda assim, o Axl Rose escreveu November Rain, Welcome to the Jungle, Sweet Child o’ Mine e mais uns 15 clássicos do rock. Os caras do hair metal usavam esse visual só pra comer mais mulher. E o Twisted Sister… bem, pro Twisted Sister eu não tenho argumentos a favor. Mas as imagens podem ajudar.

Vejam uma foto dos travecões da banda:

Agora vejam uma da banda Restart:

Honestamente, qual das imagens parece mais tosca (além de altamente gay) pra vocês?

Porra, quando um grupo consegue ter menos dignidade do que um bando de barbudos usando maquiagem, alguma coisa anda muito errada.

Bandas Coloridas 0 x 1 Bandas Que Prestam

2º Round: História

Dois amigos de escola que adoravam música começaram a tocar juntos na garagem de um deles e chamam alguns colegas. Eles vão ensaiando, melhorando e começam a fazer shows. A pessoas gostam, os shows crescem, algum empresário vê e contrata. Assim nasceram algumas dezenas das melhores bandas que conhecemos.

Um cara está cansado de tocar sua guitarra sozinho e bota um anúncio no jornal. Um sujeito que adora aparecer e quer ser vocalista responde o anúncio e leva junto o primo dele, baixista. Eles se juntam, encontram um baterista e começam a fazer shows atrás de uma chance. Assim nasceram outras dezenas de bandas fodas.

Produtor musical está a fim de trocar seu Porsche por uma Ferrari explorandoa ingenuidade adolescente através de uma moda passageira e irrelevante. Procurar talento real, que tal? Nah, dá muito trabalho. Melhor chamar o filho do dono da gravadora e pedir pra ele juntar uns amiguinhos. Mas eles compõem? Não precisa, o produtor tem uns troços descartáveis que dá pra empurrar pras rádios com um pouco de jabá. E se não tiver, basta copiar de alguma banda gringa da moda. Mas e se eles tocarem mal? Aula tá aí pra isso. E se o vocalista cantar mal? Estamos no tempo do AutoTune. E mesmo assim, quem vai reparar na música se os caras forem bonitinhos para as fãs? Ah, mas os caras são feios… Já sei! Vamos colocar uma franja escrota tapando a fuça dos desgraçados! Boa… mas continuam feios. Sem problemas, vamos desviar a atenção: coloca os moleques com uma camiseta verde limão e com uma calça apertada laranja. É ISSO.

E assim nascem as bandas coloridas…

Bandas Coloridas 0 x 2 Bandas Que Prestam

3º Round: Fãs

Fã é um povo irracional. Perder a cabeça e fazer coisas bobas, parecendo idiota, é uma coisa normal e aceitável de um fã. Mas há casos e casos. E mais que tudo: há limites.

O fã pode ser sem-noção, exagerado, seguir o ídolo, gritar, ou fazer coisa pior. Mas não pode virar um retardado. E parecer existir algum efeito no som dos Coloridos que tornam seus fãs pessoas absolutamente perturbadas.

Claro, alguns podem dizer que melhor os fãs serem bobos do que serem como as groupies que dormiam com todos os astros de rock nos anos 70. Será?

Eu sinceramente acho que, seu eu fosse pai, preferiria que minha filha chupasse o Ozzy do que se tornasse alguém assim:

http://www.youtube.com/watch?v=et99cuT0d-4

Agora, pra não ficarmos apenas no exemplo feminino. Mike Myers e Dana Carvey demonstram um jeito apropriado de venerar seu ídolo:

http://www.youtube.com/watch?v=GtqesudKxSA

E enquanto isso, nosso velho conhecido gagueja:

http://www.youtube.com/watch?v=F5Xncp2gI2g

Completamente louco e alterado. Bandas coloridas fazem mal para o cérebro. E isso é mais grave do que sua filha pagando peitinho na frente de milhares de pessoas num show.

Quem disse que os hábitos das groupies não eram saudáveis?
Olha quanta saúde!

Bandas Coloridas 0 x 3 Bandas Que Prestam

4º Round: Música

Claro, tudo o que a gente falou até agora vale muito pouco perto do que realmente importa em uma banda: a música. Então vamos dar uma chance e ouvir os moleques, ok?

Vamos começar por partes. O nome da música é Garota Radical. Agora sente só a letra.

http://www.youtube.com/watch?v=pMBE-4iUFXU

“Quinta o shopping, domingo os pais”. “Sempre de vestido pra sair”. “Sempre com o cartão do pai, compra tudo e se distrai”.

Peraí, em plenos anos 10 eles querem que me convencer que essa garota daí é radical? O que tem de radical em ir ao shopping ou passar o domingo com os pais? Qual o problema de usar vestido? Qual o radicalismo em ser patricinha consumista?

Francamente, hoje em dia uma garota pra merecer o adjetivo de radical tem que, no mínimo, raspar a cabeça e pôr um piercing vaginal.

Não dá pra respeitar uma banda que canta isso, nem outra que canta isso.

O mais vergonhoso é ver gente chamando esse tipo de som de rock. Isso não é rock. ISSO é rock:

http://www.youtube.com/watch?v=hKUBTX9kKEo

Bandas Coloridas 0 x 4 Bandas Que Prestam

Vitória das bandas que prestam!

E até das que não prestam, mas que pelo menos não passam tanto ridículo. Que essa seja apenas uma fase passageira… senão nossa juventude está ferrada.

E pra quem gosta das bandas coloridas e leu esse confronto, só resta uma opção: me xingar muito no twitter.

Eu tinha feito um compromisso comigo mesmo de nesse ano aumentar a quantidade (e a qualidade) dos posts autorais do Vida Ordinária. São aqueles que não envolvem vídeos e coisas legais achadas na net, e nem traduções. Texto, longos ou não, produzidos por nós mesmos. E aos poucos estamos conseguindo isso.

Mas estava faltando voltar com a seção mais antiga e tradicional do blog: os Confrontos.

E para esse retorno triunfal, nada melhor do que ter um tema sugerido por um leitor. E é por isso que hoje teremos o embate de dois dos maiores ídolos pop da atual geração, um pedido da Estefani no post do Michael Jackson x Madonna. Por isso, baby, me leva, que eu estou trazendo a sensualidade de volta. É o confronto: Latino x Justin Timberlake.

1º Round: Começo de carreira (Bigodinho de porteiro x Cabelo oxigenado)

Latino é provavelmente o ser que melhor define a palavra brega. Tudo nele é errado. Mas acreditem: já foi pior. Quando surgiu, lá por volta de 1995, Latino ostentava um clássico bigodinho de porteiro. Sério, que bom pra ele que ele conseguiu fazer sucesso (sabe-se lá como) e ganhou muito dinheiro, porque pobre e com aquela cara feia não ia conseguir comer mulher nenhuma.

Já o Justin já surgiu como queridinho das meninas, aproveitando o auge das boy bands. E se beneficiou um bocado do fato de que as adolescentes são, em sua maioria, meio estúpidas e cegas. Afinal, só assim para ele se dar bem com a mulherada. Afinal, o cara usava um cabelinho de miojo com água oxigenada. Tudo bem que esse papo de se dar bem com a mulherada é relativo, já que na época ele estava com a antiga namoradinha virgem dos EUA, mas isso fica pra outro round.

Ou que interessa é que ambos surgiram ridiculamente feios e mesmo assim conseguiram sucesso entre o público feminino. Mas pelo menos o Latino não precisou de outros 4 marmanjos pra fazer sucesso.

Latino 1 x 0 Justin

2º Round: Primeiro sucesso (Me Leva x I Want You Back)

Vamos ouvir e analisar cada uma das músicas que lançaram os dois adversários desse confronto ao estrelato:

http://www.youtube.com/watch?v=n0_cJ6FXSkw

Moça eu não sei mais o que pensar,
A razão que fez nos separar,
Será o destino quem quis assim?

O destino “quem” quis assim, Latino? Destino agora é uma pessoa? Isso sem falar que aparentemente os versos são soltos. Ele começa uma frase e não termina.

Em defesa do cara, dá até pra entender. Ele está desnorteado, perdeu seu amor sem saber o porquê e ainda tem que ouvir uma batidinha eletrônica escrota no fundo. Isso desestabiliza qualquer um. Mas continuando…

Só eu sei como é duro suportar
A dor no peito por me deixar,
Seu coração falará por mim

Peraí, Latino. Você pode saber como é duro suportar a dor de ser deixado, mas não de te deixar. A menos que você seja arrogante e esteja se referindo à dor da mulher por ter te deixado. Mas não é bem por aí, cara. Eu sei que você tá ressentido, mas isso não é motivo pra ser babaca.

Oh, baby, me leva,
Me leva que eu te quero, me leva
Me leva que o futuro nos espera
Você é tudo que eu sempre quis.
Oh, baby, me leva,
Me leva que eu te quero, me leva
Me leva que o futuro nos espera
Seu coração falará por mim
Oh, baby girl, me leva

Ok, entendemos. Você quer que ela te leve. Só esqueceu de dizer pra onde.

Moça, lembro tudo que passou
entre nós, somente o que restou
foram as lembranças do nosso amor.
e agora convivo com essa solidão
que doí demais no coração,
pra você eu canto essa canção.

Solidão, tristeza, depressão. Tudo em forma de canção. E assim Latino foi o primo Emo do Brasil.

Mas agora vamos ver o Justin, que já começa perdendo pontos por tentar emplacar uma música com o mesmo nome de um sucesso dos Jackson 5.

http://www.youtube.com/watch?v=JCrNRzSEvnY

You’re all I ever wanted
You’re all I ever needed, yeah
So tell me what to do now
‘Cause I,I,I,I,I, I want you back

“Você é tudo que eu sempre quis, tudo que eu sempre precisei, então me diga o que fazer agora”. Ah, moleque, vai se fuder. Descobre você o que fazer? Perdeu a mulherzinha? Se vira agora, malandro. O Latino não perguntou o que fazer, foi lá e fez uma música pra reconquistar a mulher. Uma música bosta, mas pelo menos teve culhão de tentar.

E pára de gaguejar, vire homem!

It’s hard to say I’m sorry

É difícil pedir desculpas? Um minuto atrás você tava perguntando o que fazer, e do nada resolveu ser orgulhoso?

It’s hard to make the things I did undone
A lesson I’ve learned too well, for sure
So don’t hang up the phone now

Pára tudo!

Quer dizer que você tá nessa pela-saquice toda, implorando pra mulher voltar pra você e você não teve sequer a dignidade de ir falar com ela ao vivo? Vacila demais…

I’m trying to figure out just what to do
I’m going crazy without you

#mimimi

E o resto da música é só um blá-blá-blá mela-cueca.

Latino leva essa por não ser tão péla-saco vacilão.

Latino 2 x 0 Justin

3º Round: Namoradas (Kelly Key x Britney Spears)

Justin Timberlake pegava a Britney Spears nos tempos em que ela ainda era a jovem e tenra princesinha do pop, que rebolava vestida de colegial em videoclipes. Isso merece algum respeito. Claro, todos os anos de namoro não valeriam de nada se todo aquele papo dela ser virgem fosse verdadeiro. Mas para a salvação do Justin, ela mesma acabou reconhecendo que tinha furunfado com o rapaz.

Mas salvação maior mesmo pro Justin foi ter largado a Britney antes dos seus anos de surto. Ele sempre guardou uma mágoa da ex, mas devia na verdade era agradecer aos céus por ter perdido as fases da Britney gorda, da Britney fotografada sem calcinha, da Britney careca gritando que era o anticristo.

Enfim, ele escapou de uma vida infernal, não sem antes ter usufruído da Britney em seu melhor estado. A Britney ninfeta com a qual nós todos sonhamos? Aquela que nunca vai voltar? Ele pegou. Ponto pro cara.

E eu nem seria louco de querer comparar a Kelly Key com ela. Mas sejamos justos, ela também tem uma fartura agradável.

O problema é que a gostosa que ela se tornou foi apenas fruto de um banho de loja, de maquiagem e de plásticas pagas pelo seu namorado. Ele mesmo: Latino. Antes, ela era assim:

E pior, acabaram se separando pouco depois dela ficar famosa. Ou seja, ele nem usufruiu da sua obra-prima.

Resumindo, o Latino nesse quesito é o Justin Timberlake ao contrário. Enquanto um pegou a fadinha do sexo em seu auge, o outro pegou a bagaceira. E quando ambos terminaram, uma virou o troço e a outra seguiu o caminho oposto.

Mandou mal nessa, Latino.

Latino 2 x 1 Justin

4º Round: Novas namoradas (Mirella Santos x Cameron Diaz e Jessica Biel)

Todo ídolo pop que se preze come muita mulher, então não seria justo falar apenas de uma das peguetes de cada um dos nossos protagonistas de hoje.

E mais uma vez, o americano leva a melhor. Afinal, o cara pegou a Cameron Diaz e a Jessica Biel. A Jessica Biel, cara.

Mas enfim, mesmo que ele só tivesse tido namorada meia-boca, e não Jessica Biel (ah, Jessica Biel…), não dá pra deixar que ele perca para um cara que namora um travecão, né?

Corre, Bino Latino, é uma cilada!

Latino 2 x 2 Justin

5º Round: Brigas (Renata x Give it to me)

Justin Timberlake teve um atrito com o Prince, quando o astro pop desdenhou de seu sucesso com SexyBack. E em vez de simplesmente ignorar o chilique da biba, o Justin resolveu responder, quando se juntou com Timbaland e Nelly Furtado para cantar Give It To Me. Detalhe: seus parceiros na música tinham, cada um, briga com outras pessoas.

Ou seja, no fim das contas, ele só foi capaz de fazer 1/3 de uma música de ódio.

Ao contrário do Latino, que tem um hit inteiro dedicado à sua Renata ingrata (que todo mundo sabe que no fundo é a Kelly Key). E por mais que me dê uma certa dor no coração em dar a vitória para uma canção que tem versos como “A lua entristeceu, o céu mudou de cor, Renata foi embora e a “deprê” ficou”, não dá pra comparar 1/3 de música com uma música inteira.

Latino 3 x 2 Justin

6º Round: Os hits (Festa no Apê x SexyBack)

SexyBack é um pop correto. Tem uma batida legal, um refrão chicletinho. Mas é só isso, um hit para uma época. Não é memorável. Ninguém vai se empolgar se você colocar SexyBack para tocar. Nem vai xingar.

Agora, experimenta colocar Festa no Apê…

http://www.youtube.com/watch?v=ic8QR8MINH4

Festa no Apê entra naquela categoria de músicas que eu já listei aqui no blog: as que de tão ruins, mas tão ruins, que são boas. O cara pegou um sucesso da Romênia e fez uma música sobre festa no apê, bundalelê, libido no ar e orgia no quarto. Isso é tosco demais. E é genial demais.

Festa no Apê é tão errada, mas tão errada, que deu certo. E se você botar pra tocar, muita gente vai te xingar. Mas a maioria vai pra pista na hora, cantando a letra de cor.

Latino 4 x 2 Justin

Vitória do Latino!

Vai lá, campeão, comemora essa tosquice toda que você tem e a vitória nesse confronto, porque hoje foi seu gol de placa!

http://www.youtube.com/watch?v=sAux6ABLOZE

A cantora que mais bombou nos anos 00 está no Brasil esses dias para uma série de shows, e nada melhor do que aproveitar o hype da visita dela pra botar a mulata mais famosa do mundo na seção mais clássica do Vida Ordinária, né?

Ainda mais contra suas contemporâneas nacionais. É o confronto: Beyoncé x Novas Divas Brasileiras.

1º Round: Beyoncé x Wanessa

Beyoncé tinha uma carreira sólida no Destiny’s Child quando resolveu partir pra carreira solo. E fez isso como? Mandando ver logo de cara em uma parceria com seu peguete Jay-Z, um dos rappers mais importantes dos Estados Unidos.

Wanessa tinha uma carreira decadente quando resolveu se repaginar e tentar uma carreira internacional. E fez isso como? Se juntando com Ja Rule, um dos rappers mais esquecidos dos Estados Unidos.

“Uanessaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”

O que deu em ambos os casos? No primeiro, “Crazy in Love”. No segundo, uma música da qual todos só se lembram de duas coisas: 1) Uanessaaaaaaaaaaaaaaaa; 2) Hey, Ja Rule!.

E só.

Beyoncé 1 x 0 Novas Divas Brasileiras

2º Round: Beyoncé x Sandy

Beyoncé e Sandy têm mais em comum do que vocês podem pensar em princípio.

Ambas ficaram famosas em conjunto: Beyoncé com aquelas meninas do Destiny’s Child e Sandy com aquela menina chamada Júnior.

O repertório também tinha similaridades. Beyoncé e suas amigas cantavam e rebolavam com “Bootylicious”. Já Sandy e sua irmã, cantavam e rebolavam com “Vai Ter Que Rebolar”.

Qual a música da Beyoncé que o Júnior mais gosta de cantar?
R: “If I Were a Boy”

No aspecto feminilidade, também há uma disputa acirrada: quem aqui é louco de dizer que o Júnior é mais macho que Kelly Rowland e Michelle Williams?

E aí o desempate vai ter que ser na base da cantoria mesmo. As colegas da Beyoncé cantavam pacas. O Júnior não.

Beyoncé 2 x 0 Novas Divas Brasileiras

3º Round: Beyoncé x Stefhany

Preciso dizer mais alguma coisa?

Beyoncé 3 x 0 Novas Divas Brasileiras

4º Round: Beyoncé x Ivete Sangalo

Os grandes nomes da música frequentemente decidem fazer aparições na telona. Com Beyoncé e Ivetão não foi diferente.

Beyoncé, por exemplo, foi a principal personagem feminina do 3º filme de Austin Powers, e ainda protagonizou Dreamgirls, musical cheio de prêmios e indicações, inclusive uma para ela como Melhor Atriz no Globo de Ouro.

Já Ivete fez Simão, o Fantasma Trapalhão e Xuxa – Gêmeas.

E aí, meu amigo, nem se eu tentasse salvar a Ivete citando que a Beyoncé fez A Pantera Cor-de-Rosa, seria possível.

Beyoncé 4 x 0 Novas Divas Brasileiras

5º Round: Beyoncé x Ivete Sangalo

Isso mesmo, mais uma chance pra Ivete. Afinal, a cantora brasileira mais popular da última década não merece perder só por causa das suas escolhas erradas no cinema, né?

Pois vamos ao que interessa: música!

Agora acho que Ivete leva, afinal, não deve ser muito difícil superar versos como “Bebê, eu posso ver sua auréola”, né?

“Arerê, um lobby, um hobby, um love com você
Arerê, um lobby, um hobby, um love com você”

Oops, acho que me enganei.

É, Ivete, melhor você ir “to the left, to the left” até sair de cena, porque não tenho mais como te ajudar.

Beyoncé 5 x 0 Novas Divas Brasileiras

Vitória da Beyoncé!

Se bem que se eu botasse Alcione, Elza Soares e mais um povo da velha guarda, não sei se a mulher do Jay-Z se garantiria assim não, hein?

Hoje é Dia da Marmota, Dia de Iemanjá e… dia da estréia da temporada final de Lost.

Então é claro que o tema do Confronto só poderia ser esse.

Lost é o primeiro tema a participar de 3 confrontos ordinários, e se em 2008 a série massacrou Heroes e em 2009 enfrentou os ícones da TV Aberta brasileira em um duelo surreal, chegou a vez de mudar o ambiente e sair da TV.

Se você ainda acredita no seu professor do primário que dizia que “uma ilha é um pedaço de terra cercado de água por todos os lados”, é hora de rever seus conceitos. Ilhas podem ser muito mais que isso, ainda mais no confronto: Ilha de Lost X Outras Ilhas.

Nem preciso dizer que se você não viu as 5 primeiras temporadas de Lost, esse post está repleto de spoilers, né?

1º Round: Ilha de Lost x Ilha da Fantasia

Na Ilha da Fantasia, quem chega é recepcionado pelo Sr. Roarke, também conhecido como Khan ou como pai de santo, e seu ajudante anão Tattoo.

Já na Ilha de Lost, quem chega é recepcionado por um psicopata zoiúdo chamado Ben e por um monstro de fumaça mal-encarado.

Mas enquanto na primeira o tiozão de terno branco ajuda que todos os desejos sejam realizados, na segunda o buraco é mais embaixo.

Tá com câncer? Curado. É tetraplégico? Agora não é mais, pega lá as facas e vira um super-homem, tio Locke.

Bem mais legal.

Ilha de Lost 1 x 0 Outras Ilhas

2º Round: Ilha de Lost x Ilha de Paquetá

A semelhança entre a Ilha de Lost e a Ilha de Paquetá, é que a maioria das pessoas que está em uma delas, morre de vontade de sair e nunca mais voltar.

Em favor de Paquetá, pelo menos é fácil arrumar um aerobarco pra sair daquela merda.

Ilha de Lost 1 x 1 Outras Ilhas

3º Round: Ilha de Lost x Monkey Island

Pra ser cenário de uma aventura do Guybrush Treepwood, a Ilha de Lost já até tem um navio antigo, o Black Rock.

Mas alguém realmente acredita que nosso amigo pixelizado que sonha em ser um pirata tem alguma chance num duelo de ofensas contra o Sawyer?

Ilha de Lost 2 x 1 Outras Ilhas

4º Round: Ilha de Lost x Ilha de Páscoa

Ok, em princípio eu concordaria que várias cabeças de pedra espalhadas pela Ilha de Páscoa são mais interessante que um pé de pedra com 4 dedos na Ilha de Lost.

Mas não somente aquele pé já fez parte de uma estátua inteira de um deus egípcio, como ainda por cima é a morada do Jacob.

E ser a casa do titio Jacob é um feito mais relevante do que ter um papel secundário em Uma Noite no Museu.

Ilha de Lost 3 x 1 Outras Ilhas

5º Round: Ilha de Lost x Florianópolis

Kate, Shannon, Sun e Juliet são espetaculares. Especialmente a Kate.

Mas não dá pra competir com as mulheres de Jurerê Internacional.

Até porque, essas além de gostosas, ricas e constantemente bêbadas, têm um diferencial ainda maior em relação às mulheres de Lost: tomam banho.

Ilha de Lost 3 x 2 Outras Ilhas

6º Round: Ilha de Lost x Galápagos

Darwin chegou em Galápagos e a fauna local o ajudou a escrever sua Teoria da Evolução. Já a fauna da Ilha de Lost inclui um monstro de fumaça preta que pode se materializar como gente morta. Bem mais legal que tartarugas pescoçudas, né?

Mas o que Darwin diria se fosse estudar a Ilha de Lost. Ele não diria nada. NADA. Esqueceram que a Ilha é toda envolvida com referências de religiões?

O inimigo nº 1 do Criacionismo não teria chances e seria destruído pela Fumaça Preta em 3 segundos.

Ilha de Lost 4 x 2 Outras Ilhas

7º Round: Ilha de Lost x A Ilha, o filme

O filme a Ilha é um grande cocô. E nele sequer tem uma ilha de verdade (não, isso não é spoiler, o trailer do filme já conta ele inteiro).

Mas tem a Scarlett Johansson. E isso já basta.

Ilha de Lost 4 x 3 Outras Ilhas

8º Round: Ilha de Lost x Terra do Nunca

Na Terra do Nunca tem piratas. Na Ilha de Lost tem um navio de traficantes de escravos.

Na Ilha de Lost, Richard Alpert não envelhece. Grandes merdas, já que na Terra do Nunca acontece a mesma coisa com uma porrada de crianças.

Na Terra do Nunca, o Capitão Gancho perdeu uma mão. E na llha de Lost, o Pierre Chang e o Montand perderam um braço.

Ou seja, as coisas são bem parecidas por aqui. Mas tem um ponto onde dá pra desempatar…

A Terra do Nunca voa. E isso é foda. Mas em tempos de Avatar, formações geológicas voadoras não são tão únicas, né?

Já se mover no tempo e espaço, sob o controle de uma roda de burro. Ah, isso é beeeem mais sinistro.

E o Ben é muito mais badass que o Capitão Gancho. A menos que a gente trocasse a Terra do Nunca do Peter Pan pela Neverland do Michael Jackson. Mas isso seria mais assustador que um monstro de fumaça preta.

- Olha os meus ganchos, genteeeam!

Ilha de Lost 5 x 3 Outras Ilhas

Vitória da Ilha de Lost!

Agora é ver se a partir de hoje ela mantém essa moral com a última temporada. Esperamos que sim.

[Modo Pedro Bial = ON]

Salve, salve! Bem vindos à nave do Vida Ordinária!

É dia de Confronto, e nossos competidores estão tensos com o confinamento nesse post. Mas agora é hora de ver quem sai e quem fica com a vitória. É BBB x Outros Reality Shows.

Vamos dar uma espiadinha nos rounds mais vigiados do Brasil?

1º Round: Solange x Susan Boyle

Susan e Sol. Sol e Susan. Duas cantoras, cada uma à sua maneira. Susan, que encantou o mundo com sua voz e sua simplicidade. Sol, que conquistou o Brasil com a sua burrice, tosqueira e com a versão de We Are The World que a gente nunca vai esquecer:

http://www.youtube.com/watch?v=Nz4pdBjA6Uk

Susan, que buscou a harmonia de sua voz com a melodia. E Sol, que de harmonia teve pouco. Que o digam seus históricos barracos:

http://www.youtube.com/watch?v=krpphpjHVNs

Mas como ela mesma diz, o pobrema é dela, e a bunda é dela. E por falar em bunda, a sua, dona Susan, anda caída.

Mas agora é chegada a hora de anunciar a eliminada. Se por um lado Susan conquistou o mundo, poucos podem afirmar se daqui a 50 anos ainda cantarão I Dream a Dream. Por outro lado, duvido que algum dia alguém deixe o Iarnuou morrer. Por isso, com 73% dos votos, quem sai nesse round é você…. Susan.

BBB 1 x 0 Outros Realities

2º Round: Kleber Bambam x Alexandre Frota

Frota. O que dizer sobre você? Com esse jeito brutamontes, meio atrapalhado, quem diria que logo você se tornaria a grande sensação do primeiro reality de sucesso do Brasil, a Casa dos Artistas.

Do mesmo jeito que Kleber, com muitos músculos e pouco cérebro, ganhou a fama em outra casa. Uma casa que, por que não?, também era dos artistas. Dos artistas dessa grande peça que se chama vida.

Dois competidores fortes. Tanto em tamanho como em carisma. E em solidão também. Bambam, que escolheu sua companheira de lata, e tal qual o personagem de O Mágico de Oz, procurava um coração. E encontrou em Maria Eugênia. O que se a gente parar pra pensar, é bem bizarro e assustador, ainda mais do chilique que você deu:

http://www.youtube.com/watch?v=uj8Jbgt7VB4

Já Frota, encontrou em Silvio Mellon a sua metade. Já dizia aquela grande dama da MPB, Xuxa: “pêra, uva, maçã, salada mista – diz o que você quer sem eu dar nenhuma pista”. E você, Frota, escolheu o melão.

http://www.youtube.com/watch?v=un0EA7LAQW8

O melão, que dava pra no fim comer. Enquanto se o Bambam comesse a Maria Eugênia pegaria tétano. Por isso, com 58% dos votos, o eliminado desse round é você… Bambam.

BBB 1 x 1 Outros Realities

3º Round: Tina Paneleira x Omarosa

Tina. Jovem Tina. Com todo esse frescor e efervescência da juventude, tomou a casa do BBB de assalto e chegou como um furacão no meio dos outros participantes. Principalmente depois que perdeu o seu buné:

http://www.youtube.com/watch?v=LTWLpr6_Tfs

Mas o que marcou mesmo, Tina, foi quando você resolveu se fazer ouvida… através das panelas:

http://www.youtube.com/watch?v=HE9hlolgWT8

Mas como Paulinho da Viola cantou, “pode guardar as panelas”, porque do outro lado sua concorrente é a participante de reality show mais odiada dos EUA. Omarosa, marrom bombom, da cor do pecado, veja só, resolveu cometer o “pecado” de bater de frente com Donald Trump no Aprendiz gringo.

http://www.youtube.com/watch?v=Wyjk7eRltqA

Só que Omarosa, que você não precisa ser escandalosa pra fazer barulho, precisa ser para ser inesquecível.

E a eliminada desse round, com 81% dos votos é você… Omarosa.

BBB 2 x 1 Outros Realities

4º Round: Airton Negão x Théo Becker

Airton, Airton… como a maioria dos afro-descendentes do Big Brother, recebeu o criativíssimo e original apelido de Negão. E se por um lado teve que aturar esse apelido quase racista, também mostrou que tem um pé atrás com a cor branca. Pelo menos quando essa cor está numa sunga:

http://www.youtube.com/watch?v=Ui9YmvHN08M

E o outro barraqueiro desse nosso paredão round não participou do Big Brother, mas bem que poderia, já que “esse aqui é irmão desse”. Né, Théo?

http://www.youtube.com/watch?v=1Ilcz3o-lZc

Nah, muito pouco… vamos ver mais:

http://www.youtube.com/watch?v=R2gvThFLgEk

Mais:

http://www.youtube.com/watch?v=IMUTmi2A-Kk

Mais:

http://www.youtube.com/watch?v=yTNypIoWvwI

Por isso, o eliminado nesse round, com 99% dos votos (o 1% fica pelo “ANDA DE SUNGA BRANCA!!!) é o… Airton!

BBB 2 x 2 Outros Realities

5º Round: Pedro Bial x Simon Cowell

Pedro Bial. O jornalista com pós-gradução em muros: começou no de Berlim, terminou no Paredão do BBB. Simon Cowell. O produtor obscuro, responsável pelo Il Divo e pelos Teletubbies, que ficou conhecido por falar as verdades mais cruéis para os calouros do American Idol.

Dois personagens marcantes de dois realities igualmente marcantes. Mas o público está vendo. O público sempre está vendo. Mas o Simon também:

http://www.youtube.com/watch?v=VOIpB10c_bQ

E o que você tem a dizer, Simon?

http://www.youtube.com/watch?v=-AXJyiwYvyQ

E é por isso que, mesmo tendo um adversário com os Teletubbies no currículo, o eliminado desse round com 55% dos votos é você… Bial.

BBB 2 x 3 Outros Realities

Se o BBB é o fim de carreira do Pedro Bial, esse round foi o fim desse confronto!

Vitória dos Outros Reality Shows!

E termina assim mais um Confronto Ordinário.

Se você concorda ou não com o resultado, eu não sei. Mas no filtro solar, acredite.

[Modo Pedro Bial = OFF]

O Giulio, leitor aqui do Vida Ordinária, me perguntou se poderia publicar no blog dele um post inspirado pelos nossos tradicionais Confrontos Ordinários (que estão num breve hiato, mas logo voltam).

Achei bacana ele ter perguntado, e como era um tema que não teria chance de aparecer aqui (pelo menos não com uma das confrontantes), não vi problema nenhum. E agora ele postou esse confronto entre Britney Spears x Christina Aguilera.

Se vocês estão com saudades dos nossos confrontos, a dica é clicar na imagem e dar uma conferida no post dele:

É, esse confronto realmente vocês nunca veriam aqui, mas não duvidem se encontrarem algum com a Britney por aqui. Os surtos, cabeças raspadas e vexames dão material de sobra pra muita esculhambação.

Todo ator sonha em poder interpretar um personagem que se torne marcante, inesquecível e um verdadeiro ícone do Cinema.

Agora imagina que você é um canastrão. Conseguir isso pareceria impossível, né?

Não para Harrison Ford. O cara fez 3 personagens que se tornaram lendas do cinema, e que hoje se enfrentam. Só que vamos deixar o Blade Runner de fora, afinal foi só um filme.

Mas agora é hora de pôr frente a frente o maior herói de aventura da história contra um dos personagens populares da saga mais idolatrada do mundo. Eles reinaram nos anos 80, mas é hoje que caem na porrada: Indiana Jones x Han Solo.

1º Round: Sidekicks (Sallah, Short Round e Prof. Henry Jones x Chewbacca)

Ok, o Sallah é aquele amigo bonachão que todo mundo tem, que convida pro churrasco, pede pra mulher trazer aquela cerva gelada e tal. Mas para combater os nazistas isso é pouco, né? E se um sujeito de 2 metros como ele não é capaz de ajudar decentemente o Indiana Jones, o que dizer de um chinês de 10 anos de idade com pouco mais de 1 metro de altura?

O moleque é só chato, e só consegue ajudar o Indy a sair da hipnose do Mola Ram porque… bem, porque O Templo da Perdição é mal escrito pra cacete.

Teve ainda seu pai, que era o Sean Connery e tal, e até ajudou a passar nos desafios de Alexandreta, mas que ainda assim entrou no filme mais pela cota de idosos do que por outra coisa.

E do outro lado tempos o grande Chewbacca! Chewie é ninguém menos que o Tony Ramos kashyyykiano. Carismático, gente boa e ainda por cima útil. Ou alguém aqui acha que Han Solo conseguiria se virar sozinho?

Tudo bem, nosso amigo peludo foi incapaz de evitar que o chefe fosse congelado em carbonite. Mas eu sou louco de usar isso como argumento contra um monstro capaz de me desmembrar?

Chewie vence.

Indiana Jones 0 x 1 Han Solo

2º Round: Peguetes (Marion, Willie Scott e Elsa x Princesa Léia)

Marion Ravenwood é o grande amor de Henry Jones Jr. Mas por mais que ela tenha uma personalidade bacana, ela é feia. Coisa que a Princesa Léia não é.

Ok, depois dessa foto tenho que me corrigir. Coisa que a Princesa Léia não ERA.

Willie Scott já era melhorzinha, mas na boa, é o tipo de mulher tão chata que não vale a pena. Ok, enquanto você pega é legal, mas depois o tanto que você tem que aturar, não compensa. Já a Princesa Léia pode ser meio marrenta, mas pelo menos é rica. Uma possibilidade de golpe do baú facilita qualquer relacionamento.

E por último a Elsa, que é a mais gata que o Indy já pegou. E que tentou matar o cara. Nada contra uma relação um pouco agressiva, com um tapinha ali, uma porrada mais forte ali, quando um dos dois pede. Mas tentativa de assassinato é um pouco demais.

A Léia não apenas não colocou a vida do seu amado em risco, como ainda ofereceu conforto e alegria para ele num momento de stress. Ou vão dizer que vocês nunca viram essa apalpada que o Han dá nos peitos dela em pleno confronto em Endor?

http://www.youtube.com/watch?v=pSuLSU9aTLk

Léia Organa, triplamente merecedora de vencer esse round.

Indiana Jones 0 x 2 Han Solo

3º Round: Vilões (Nazistas x Império Intergaláctico)

Ok, em uma situação normal, não teria nem dúvidas: nazistas são os vilões definitivos da História do nosso planeta.

Mas caramba, Palpatine e seu Império são os vilões definitivos de todo o universo. Com a Estrela da Morte, poderia destruir a Terra e junto dela todos os nazistas.

No entanto, não basta ter vilões fodas, você tem que superá-los. E Han Solo nunca encarou sozinho grupos imperiais. Sempre tinha ali uma ajudinha do Luke, da Léia, do Chewie. Cacete, até a porra dos ewoks ajudavam!

E enquanto isso, o Indy se virava entre tropas de nazistas inteiras muito bem. Até quando era atrapalhado pelo seu pai gagá. Por isso ele leva a melhor nessa.

Indiana Jones 1 x 2 Han Solo

4º Round: Momento bunda (Hipnose pelo Mola Ram x Prisão em Carbonite)

Todo herói dá uma escorregada de vez em quando. O Indy teve a sua quando foi hipnotizado pelo Mola Ram em O Templo da Perdição. E o Han Solo quando foi preso por Darth Vader e Boba Fett e congelado em carbonite.

Só que a gente tem que comparar bem essas situações. Enquanto um deles deu mole prum macumbeiro de segunda linha e precisou ser salvo por um fedelho chato, o outro precisou do motherfucker do Império e de um caçador de recompensas badass para ser preso, e ficou congelado em meio a tanta gente sinistra que precisou de metade do elenco de Star Wars para ser salvo no filme seguinte.

Pelo grau de dificuldade da bagaça, a derrapada do Han Solo é perdoável. A do Indy não.

Indiana Jones 1 x 3 Han Solo

5° Round: Momento foda (Tiro no espadachim presepeiro x Tiro no Greedo)

Uma coisa em comum entre os heróis do Harrison Ford é a tendência a resolver as coisas no tiro (exceção feita a quando ele resolve expulsar terroristas de aviões presidenciais).

E aqui poderia até rolar empate, já que em ambos os casos ele resolve seus problemas de maneira rápida. Mas sutis diferenças definiram esse round.

Afinal, quando Han Solo está discutindo com o Greedo, rolam ameaças, uma certa animosidade e tal, mas ainda nada de concreto. E o Han atira. Primeiro. Ok, é um pouco cool, mas ele foi basicamente um escroto.

http://www.youtube.com/watch?v=e1YbFnkZwZk

O Indy também resolve tudo com um tiro, mas o árabe mereceu, para aprender a não ser mané. Ficar jogando espadinha de um lado pro outro, dançando. Porra, mermão, isso é uma luta, tem que agir como homem. Se eu fosse o Indy, não apenas atiraria como ainda mandaria o filho da mãe enfiar a espada no rabo.

http://www.youtube.com/watch?v=JMLIOtBLqoU

E se não bastasse o Indy ter muito mais motivos, o momento do Han perdeu ainda mais quando George Lucas resolveu virar um frouxo e reeditar a cena, fazendo o Greedo atirar primeiro. Pior foi ainda tentar consertar a cagada botando os dois para atirar juntos. Ferrou ainda mais com as chances do seu anti-herói nesse round.

Ganha o Indy.

Indiana Jones 2 x 3 Han Solo

Vitória do Han Solo!

Se bem que a vitória maior foi a de quem pode crescer vendo todos esses filmes na Sessão da Tarde…