O álbum que reuni Dave Grohl (Nirvana, Foo Fighters),  John  Paul Jones (Led Zeppelin) e Josh Homme (Queens of the Stone Age) tem um segredo até pouco guardado. Uma droga que muitos músicos usam para inspiração.

E se algumas das falas mais emblemáticas da história do cinema virassem infográficos? Ficaria assim:

Via.

Um dos vídeos mais geniais EVAH! Muita gente bonita, mostrando todo o seu requebrado em clima de paquera e azaração. Não tem nem como escolher um momento marcante, porque esse vídeo agora marcou a minha vida PRA SEMPRE.

Eu, definitivamente, tenho muito! Não sei se isso é um anão, um duende, um adulto vestido de criança ou uma criança vestida de adulto. Seja lá o que for, dá só uma conferida nesse clipe bizarro e cheio de malemolência dessa coisa esquisita cantando o reggaeton. Tenso, assustador e tosco.

Cartão de boas festas da Edit 2,  uma produtora que só edita cenas e não filma.

E quem gostou do texto, segue aqui embaixo:

Que em 2010,
O ano comece por Junho
Com a Copa do Mundo
Todo mundo descansado, ia ser mais fácil
Torcer, gritar, chorar,
Fevereiro ficaria no mesmo lugar
Afinal, se a gente for hexa, mais um motivo para ir as ruas festejar
Se não for, o que a gente espera que não aconteça, pelo menos
Que a gente afogue a tristeza em quatro dias de muita folia.
Depois, viria o Natal, mais ou menos na época de Março
Para pegar o Papai Noel no contrapé
E fazer ele começar a trabalhar mais cedo
E as águas de Março, por sua vez,
Iriam para Julho
E assim, as férias do meio do ano seriam um pouco mais românticas
A Páscoa de Abril seria no inverno, lá por Agosto, Setembro
Porque é mais gostoso comer chocolate no frio, concorda?
Maio, o mês das noivas, a gente ia jogar mais para o final do ano,
entre Outubro e Novembro
Afinal, o buquê de flores fica mais natural e bonito na primavera
E aí, a gente ia fechar o ano com Janeiro
Sem aula, sem trânsito, sem shopping lotado de
Gente se matando para comprar presente
Porque ia estar todo mundo na praia
Se recuperando de um ano tão intenso.

Feliz Natal
Feliz 2010

EDIT IT

Dica da @conchinha ou nossa querida ordinária, Luiza Coelho.

Só uma provocação ao Alexandre, tricolor doente, e pra arco-irizada com dor de cotovelo:

Esse post é uma tradução desse texto de Paul Jury no blog Manolith.

Ele precede a lista com uma explicação:

Eu dou aulas, e meus alunos constantemente me entregam trabalhos com exemplos tragicamente equivocados, tipo “Quando Thomas Edison inventou a lâmpada…” ou “Mesmo com Einstein tendo notas ruins na escola…”, que a sociedade por algum motivo decidiu convencê-los de que eram verdade. Na verdade, meus alunos costumam usar exemplos como “Quando Thomas Edison inventou a bomba atômica…” ou “Quando Benjamin Franklin assinou a Magna Carta…”, mas aí em principalmente em função dos meus alunos serem completos imbecis.

Mesmo assim, como eu disse antes, os outros eram dois exemplos incorretos – assim como muitos outros como eles – de clássicos equívocos do senso comum. Eu admito: antes de pesquisar sobre isso, achei que fossem verdade também. Então, em um esforço para endireitar as coisas – e também pra fazer piada com a história – aqui vai a verdade sobre 10 dos mais difundidos erros que aprendemos.

Vamos ver então?

1. Einstein tinha notas ruins na escola

Hm… já ouviu falar nesse sujeito, o Einstein? Um físico famoso? Relatividade e esse papo todo? Um gênio até? Então, eu estou bem certo que o pequeno Albertzinho conseguia se virar direito em aritmética da 4ª série. Sim, ao contrário da crença popular, Einstein era um aluno de ponta no primária, tirando praticamente só notas “4” (que na escala alemã de 1 a 4, era a nota mais alta), o que levou americanos idiotas a acharem, burramente, se tratarem de “D”s [n.t. – ou um típico 5 aqui no Brasil].

A idéia “pegou” porque todo mundo ama a idéia de que ser um estudante fraco pode ainda assim levar a grandes coisas. Desculpem, pais, mas Einstein dava aula de cálculo pra sim mesmo aos 12 anos. Seu pequeno retardadinho vai ter que se contentar em trabalhar no Bob’s.

2. Ratos gostam de queijo

Por que raios ratos gostariam de queijo? Leite de vaca fermentado não é exatamente algo disponível no habitat natural deles, é? Não. Ratos preferem bem mais manteiga de amendoim, cereais matinais e outras coisas similares aos grãos e sementes aos quais eles se acostumaram ao longo dos milhões de anos de evolução.Aliás, alguns tipos de ratos são até mesmo intolerantes a lactose e morrerão se ingerirem queijo.

Resumindo: tomanocu, Tom e Jerry.

3. Napoleão era baixinho

Não, não era. Napoleão tinha 1,70m, altura média dos franceses na época. Eu não acho que ele fosse particularmente irritado também, embora pareça que não tenhamos problema em citá-lo como a origem da “síndrome do baixinho invocado”, tão comum em boates por aí.

A confusão veio de uma diferença entre os sistemas de medição britânico e francês, que fez com que os ingleses achassem que Napoleão tivesse em torno de 1,60m, um equívoco que os britânicos ficaram mais que felizes em propagar.

4. Thomas Edison inventou a lâmpada

Edison era um filho da mãe esperto pra cacete, mas ele não inventou a lâmpada – alguém já tinha feito isso quando ele começou a se interessar pela idéia. O que ele fez, no entanto, foi inventar a primeira lâmpada que realmente funcionava decentemente, na mesma época que outro sujeito, Joseph Swam.

Edison ficou com a fama, no entanto, porque venceu Swan num jogo de purrinha.

5. Lemingues se atiram de penhascos

O que, lemingues agora são retardados? Ah, claro, suicídio em massa realmente parece um maravilhoso traço evolucionário para garantir a sobrevivência da sua espécie… Lemingues não fazem nada assim, exceto quando ficam bêbados em despedidas de solteiro.

Esse grande equívoco foi difundido graças à nada menos que a Disney, que, em toda sua maldade, decidiu que o seu filme White Wilderness seria muito mais foda se eles mostrassem uma porrada de roedores se atirando de penhascos.

Eles estavam certos, óbvio, mas isso não torna esse “fenômeno” menos baboseira.

6. A descarga gira para lados diferentes nos diferentes hemisférios

A água da privada não gira para uma direção específica dependendo do hemisfério onde você está. A descarga acontece do mesmo jeito, a menos que você esteja no meio de furacões terríveis ou se você usar uma manivela ou um remo como nos tempos de bisavó-mocinha

7. Humanos evoluíram dos macacos

Nem Charles Darwin nem nenhum evolucionista respeitado já disse que humanos evoluíam de chimpanzés, gorilas ou qualquer outro macaco que vemos por aí hoje em dia [n.t. – se bem que eu tenho um amigo que com certeza tem algum parentesco com babuínos albinos]. Eles simplesmente alegam que tanto macacos como humanos evoluíram de um ancestral em comum, que morreu milhões de anos atrás.

Sabe, tipo um Macacomem primitivo que teve uns filhos espertos que viraram humanos e uns filhos imbecis que viraram macacos.

8. Vikings usavam chifres

Essa é de doer. Na verdade, o título deve ser lido como “Vikings usavam elmos com chifres”, a menos que você acredite que os crânios dos vikings realmente tenham chifres protuberando deles, o que eu gostaria, por Odin, que fosse o caso. Mas em qualquer hipótese, não, nem mesmo a “moda cabeça” dos vikings tinham chifres – e nem um único elmo deles foi encontrado com algo pulando pra fora dele. Tirando estilo, é claro.

[n.t. - Na verdade até mesmo o termo "Vikings" é errado. Os nórdicos eram chamados de "dinamarqueses". Viking era o tipo de ataque rápido deles, onde saltavam nos navios, matavam, pilhavam e voltavam. Chupa essa, Paul Jury, o Xandão aqui não tá de bobeira.]

9. Colombo acreditava que a Terra era plana

As pessoas suspeitavam que a Terra podia ser redonda desde Eratóstenes, em 240 a.C. – e eram em sua maioria uns lunáticos dogmáticos que continuavam insistindo que a Terra era uma fonte de onde você poderia cair caso navegasse muito próximo à beirada. Então, quando Colombo partiu em 1492, praticamente todo mundo sabia que estávamos lidando com uma esfera, inclusive o Cris.

Ele ficou um pouco confuso sobre o tamanho da esfera, no entanto, o que explica o porquê dele ter achado que o Caribe era a Índia, o que levou a muitos outros equívocos até hoje.

10. Partes diferentes da língua sentem sabores diferentes

O QUE?! Não, não pode ser! A sua professora do primário mentiu pra você?! Acontece que existem botões gustativos em todas as partes da nossa língua, que conseguem detectar todos os tipos diferentes de sabor, embora tenham a sensibilidade ligeiramente aumentada em algumas áreas diferentes para algumas pessoas.

Quer uma prova? Tente pingar um pouco de café na ponta da sua língua e veja se você consegue sentir o amargo.

Como dizia meu tio-avô Astolfo, que perdeu metade da língua na guerra: “Hrm rmrng rmhrm mrhng!”, que traduzindo significa “Eu não preciso da parte da frente da minha língua pra sentir o gosto da ****** da sua tia Gertrudes!”

—

Classe dispensada!

Principalmente se esse disquete servir pra tocar a Marcha Imperial de Star Wars:

Pois é… o mundo dá voltas. Todos nós zoando a Vanusa e agora descubro que, bem, tá todo mundo cantando errado o Hino Nacional.

Pelo menos de acordo com essa senhora, a dona Arcanjo, que revela que a introdução do hino na verdade era mais que isso, e tinha letra. E mais: ela canta!

Olha só que interessante:

Eu nunca tinha ouvido falar nisso, mas acredito nela. Não sei se porque cabelos brancos passam credibilidade…

Vi no Asttro!.

Anteontem vocês viram aqui um infográfico interessante que mostrava onde na galáxia estavam as transmissões de TV mais importantes da Terra atualmente.

Basicamente, um “o que os alienígenas sabem sobre a gente” baseado na programação das emissoras.

E agora é a vez da gente ver essa idéia usando apenas transmissões da TV brasileira.

Feito por mim e pelo meu amigo Fabiano, do Vorpal, que foi quem teve a idéia.

(cliquem na imagem para ver em alta resolução)

Se lembram de uma ilustração que rodou bastante na internet (e que acho inclusive que postei aqui, mas não encontrei hoje) com várias das personalidades mais influentes da história?

Pois bem, se não lembram, tem aqui.

Enfim, agora fizeram uma versão fanfarrona com as personalidades que menos contribuíram para a história. É praticamente um apanhadão de cultura pop/inútil.

Quantos consegue reconhecer aí? (clique na imagem para ver em alta)

Vi lá no Sedentário e Hiperativo.

É com muita surpresa que, depois de 8 anos e 6 filmes, chego de um filme de Harry Potter e minha conclusão final sobre ele é boa. Muito boa até.

O que mostra que bastava boa vontade e competência para fazer um filme interessante (mesmo que longe de ser ótimo), e não uma colcha de retalhos meia-boca.

Se os três primeiros filmes são ruins e os dois seguintes razoáveis, Harry Potter e o Enigma do Príncipe funciona porque conseguiu se apoiar nos 3 elementos em que esses seus predecessores mais pecaram no passado: direção, atuações e roteiro.

Então, Mione, já leu esse aqui? Se chama Livros de Magia
e tem um camarada chamado Tim Hunter que é mó legal.

Não que o roteiro seja lá muito bom, mas pelo menos ele não atrapalha. E em relação aos 5 primeiros filmes, isso já é lucro.

A direção é boa porque dá ritmo ao filme. O timing do David Yates está perfeito e a escolha de planos é a mais bem sucedida da saga (Cuáron até tentou ousar em Prisioneiro de Azkaban, mas errou a mão ao tentar ser autoral demais numa trama que já estava bem adiantada). Tem uma cena em que ele foi magistral: um travelling por fora do castelo, partindo de um Harry e uma Hermione desolados, passando por um Rony na pegação em uma janela e terminando no Draco, reflexivo e depressivo na torre.

E já que mencionei o Draco, vamos falar logo das atuações. Esse personagem, sub-aproveitado nos filmes anteriores (e com razão, por não estar no foco das tramas principais), finalmente esteve sob o holofote. Draco é um personagem trágico, cercado por rancor, ódio, medo e dúvida, e seu intérprete, Tom Felton, não decepciona ao transmitir toda essa turbulência de sentimentos.

Olha o tamanho da minha vara, Harry.
É maior que a sua.

Outro que manda bem nesse filme, quem diria!, é Daniel Radcliffe, o Harry, provavelmente o PIOR ator dos outros filmes. Ele (e os outros jovens do elenco) parecem verdadeiramente adolescentes reais. E pelo jeito ele aprendeu a fazer expressões faciais e ter timing de humor. Aliás, o humor de O Enigma do Príncipe está afinadíssimo, sendo parte do longa inteiro, mas sem interferir nas cenas dramáticas.

Emma Watson está mais linda do que nunca e má atriz como sempre. Ela já até esteve pior nos outros filmes, mas a cena de choro dela é tão ruim que me causou vergonha alheia. Mas como ela é linda e já disse que não quer mais ser atriz, tá perdoada. Rupert Grint continua com a sua única cara: a de bunda. Mas não compromete e provoca alguns risos (embora nem tanto quanto sua namorada Lilá ou a Luna, que no pouco que aparece rouba as cenas).

Sobre o elenco adulto, estão todos corretos, como de costume. Alan Rickman inclusive melhora seu Snape, que já era uma das melhores coisas da série.Até mesmo Michael Gambon foi muito bem, e olha que eu detesto o cara. Tudo bem que não é fácil substituir Richard Harris, mas ele não precisava ter transformado o Dumbledore em um velho mendigo esquizofrênico, que berra e dá ataques por qualquer coisa e parece que precisa de fralda geriátrica.

Saber o destino do Dumbledore foi o que mais me atraiu pra ver esse filme, já que significaria não aturar mais o Michael Gambon. Mas ele soube, enfim, trazer a dignidade que o personagem merece.

E pra fechar, o melhor ator do elenco, Jim Broadbent. Seu Horace Slughorn é perfeito, quiçá melhor que o do livro. Pelo menos, mais humano que o do livro. Um personagem que com o olhar e maneirismos simples conseguia passar tudo o que era. Toda a fragilidade, todo arrependimento, enfim… todas as motivações dele.

Ah, e quase ia me esquecendo: como é bom ver a Helena Bonham Carter como Bellatrix de novo. A melhor vilã dos livros tem uma intérprete à altura, e ela está claramente solta e se divertindo no papel.

Sobre o roteiro? Bem, os puristas sempre reclamam do que foi cortado, mas foda-se, cinema é outra mídia, e tem que ser ajustado.

Seria legal ver mais flashbacks do Voldemort? Com certeza, foram as melhores coisas do livro (que por sinal, é o melhor dos 7), mas não caberiam no filme sem que se cortasse muito do que foi mostrado do dia-a-dia de Hogwarts e da dinâmica de Harry com seus amigos e colegas.

E se isso parece ser trivial, não é MESMO: é essa vida que representa a motivação principal do protagonista. É por isso que ele luta.

Voldemort ninfeto e Dumbledore tiozão.

E claro, o final é meio anti-climático. Mas depois de tantos acertos, não dava pra esperar que o David Yates se tornasse de uma hora pra outra um Irvin Kershner e conseguisse fazer um final “Puta que pariu, fudeu tudo, mas pô, vamos virar essa porra e chutar uns traseiros“ como o de O Império Contra-Ataca.

Mas é muito bom. E pela primeira vez um filme da série vale o ingresso.

Da série “notícias bizarras”, Mirella Santos resolveu investir na carreira de cantora.

Isso já seria bizarro o suficiente, considerando a voz de pato velho que ela tem. Mas como não há como concorrer com a mega qualidade da nova música das Sexy Dolls, ela precisava chocar a família brasileira de alguma forma.

A solução, segundo ela, foi fazer uma música “incentivando os homossexuais a não se reprimirem”. Então, segundo a música de Mirellinha, ser homossexual é….

Chupa essa manga baby, afoga a caçamba baby, cobra com cobra tá querendo ah ah

Chupa essa manga baby, afoga a caçamba baby, aranha com aranha tá querendo se pegar

Já consigo imaginar os jovens homossexuais de todo o Brasil, através desse incentivo incrível para não se reprimirem, virando pros pais e falando “Mamãe! Papai! Eu gosto de afogar a caçamba…to querendo cobra com cobra, tsá?”. Sutileza é tudo nessa vida, né Mirella?

Via EGO

## ATUALIZADO ##

E não é que a música já saiu? Quem quiser conferir essa obra magnífica, é só clicar aqui.

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Aproveitando o clima da E3, resolvi finalmente fazer esse post que eu já estava programando há séculos e nunca escrevia. Vamos ver aqui os maiores shows de vergonha alheia já vistos nessa feira que, por aglomerar a maior quantidade de nerds por m², não podia ser diferente.

As lésbicas velhas da Konami

Se você está criando uma apresentação pra um evento nerd, é fácil fazer todos gostarem de você. Botem umas gostosas dançando e se esfregando no seu produto, e tá tudo resolvido. Isso a Namco sabe fazer muito bem. Não precisa ter nada a ver com o jogo, ninguém se importa.

A Konami não parece ter entendido isso muito bem e, em 2008, botaram uma banda de lésbicas velhas pra tocar Ramones na apresentação do Rock Revolution. Além de ruim, só tinha mulher feia! E elas estavam realmente achando que estavam muito legais.

Riiiiiidge Racer

Kaz Hirai, um dos sinistros da Sony, estava no palco todo empolgado pra apresentar um jogo novo, fazendo o maior mistério e crente que ia deixar todo mundo animado. O que ele não esperava era que todo mundo tava CAGANDO pro Ridge Racer. A reação das pessoas é genial, principalmente as 3 pessoas fazendo “woooo”.

Miyamoto

A E3 não existe sem o Miyamoto passando vergonha. Apesar de ser o criador de Mario e Zelda, esse cara deve tomar chá de cogumelo todo dia, porque ninguém em juízo normal passaria por essa vergonha, nem mandaria os outros fazerem parte dela. Esse, sem dúvida, é o maior FAIL da E3.

E com a E3 2009 começando, vamos ver o que vem nesse ano.