Dorothy começa a enfrentar um racha dentro do grupo…

Traduzido livremente daqui.

No Brasil existem duas musas supremas: Narcisa e Ângela Bismarchi. Uma, a rainha do eike loucura, eike absurdo, eike batista. A outra, a musa das plásticas, da sensualidade barata e da vergonha alheia. Com vocês, a última pérola da nossa rainha da vergonha alheia: Ângela Bismarchi. Toda linda, toda milanesa.

Esqueci dos créditos! Dica do @iloos

Já fazem 5 dias que o clipe de Telephone foi lançado, e por todo canto ele continua repercutindo. São mais de 18 milhões de views, e isso só no vídeo original.

Mas aí eu parei pra pensar e reparei que poxa, não é a primeira vez que surge um vídeo bizarro com o tema de telefones. E nada melhor do que lembrar dessas pérolas da tosquice, que não possuem a genialidade do clipe da Gaga, mas que se equivalem em bizarrices.

Olha só:

#3 – Call Me (Blondie)

Olha, esse clipe nem seria tão bizarro assim em princípio. Até porque ele quase inteiro é cena de show fake ou da Debbie Harris se esfregando numa cama usando uma roupa grudada azul bem ao estilo Lady Gaga mesmo. Só que o que realmente me intriga é o começo.

Tem o Richard Gere andando de carro na cidade, o Richard Gere malhando e soltando os pesos e… e fim de participação. Por que raios ele está no clipe? Qual a função dele? A presença do Richard Gere no clipe não faz o menor sentido!

Será que só tinha verba pra duas cenas com ele e fizeram de qualquer jeito? Pô, naquela época ele nem era famosão…

E ainda teve, pra coroar, a cena aleatória dela anotando o número de telefone na cabeça de um sujeito qualquer. Pra que? Será que pensaram “ah, a música fala em ‘me liga’ e ainda não fizemos nenhuma referência telefônica”?

Bizarro e incompreensível.

#2 – I Just Called To Say I Love You (Stevie Wonder)

Olha, eu adoro o Stevie Wonder, e o cara tem muita música fodaça por aí. Mas não é irônico que seu maior sucesso seja justamente a maior porcaria que ele já gravou? E se I Just Called To Say I Love You, com seus sintetizadores de teclado infantil, já seria um plano de fundo suficiente pra tornar qualquer clipe bizarro, o vídeo em si não ajuda também.

Afinal, é um troço brega demais que mescla um vídeo de nuvens qualquer com a cara do Stevie cantando num telefone, tudo meio transparente. O pior é que a partir de um dado momento, começam a surgir uns troços em 3D voando pela tela. O que são? Placas tectônicas? E do nada essas placas começam a exibir imagens de paisagens. Tudo muito aleatório e estranho.

Na boa, é muita sacanagem cagar tanto no clipe do cara só porque ele é cego e nunca vai poder ver o quanto é de mau gosto.

O visual do clipe só muda em alguns momentos que deixam só a imagem do Stevie, mas até aí fica estranho, porque é um cenário de palco, com platéia e ele ali em pé no meio balançando com um telefone na mão. Detalhe pro público “animadaço” com a dancinha dele. Pô, botassem ele tocando um piano, sei lá. Ficou chato pra ele.

Do jeito que fizeram, não parecia que ele tinha deficiência visual, e sim mental.

#1 – Hello (Lionel Ritchie)

Esse clipe é uma verdadeira pérola, do início ao fim. A começar pela música, um dos grandes hinos bregas da história, e que ganhou um vídeo a altura.

E tem ainda a introdução que é interrompida pela “cena” do Lionel como professor de teatro, que supostamente deveria ser um elemento de tensão. Aí é só ele chamar a aluna cega gatinha Laura pra introdução recomeçar e a gente entender que é dela que o professor gosta, já que o Lionel não sabe atuar bem o suficiente para mostrar isso na cena.

E quando os dois alunos começam a ensaiar, ele começa a cantar! Que tipo de professor é esse? Imagina só, você lá ensaiando pra sua peça de escola e no meio da sua cena o professor começa a andar pela sala cantando? Isso atrapalha a concentração. Detalhe pra Laura ajeitando a bengala num gesto sexualmente sugestivo. Sutileza, desde os anos 80 esquecida por artistas pop. E a dor no olhar do Lionel quando outro aluno “passa a bengala” para a Laura? Muita mensagem subliminar nesse clipe, hein? Muita metáfora.

O mais escroto é ele cantar “eu posso ver em seus olhos” pruma cega. Ele pode ver o que? O glaucoma dela?

E legal é que logo depois a Laura abandona a bengala e sai andando pelos corredores da escola passando a mão na macharada toda. E ele cantando atrás como um stalker. Tipo, ela é cega, não surda. Será que nunca reparou que tinha um professor pedófilo seguindo ela cantando música brega?

Aliás, bem hiperativa a Laura, né? Sai do teatro, vai pra aula de artes, depois pro balé. O duro é entender como ela faz balé, já que geralmente envolve imitar os movimentos da professora. Mas isso é o de menos, porque o que importa é a aula de artes, onde ela faz uma cabeça gigantesca de argila do Lionel Ritchie. Medo, muito medo daquilo.

Só que o pior ainda estava por vir, o principal: o telefonema!

Primeiro tem a pausa gigantesca antes dele falar alguma coisa. Qualquer pessoa normal teria desligado o telefone, mas a Laura já mostrou que é meio esquisita, e continua na linha. E daí o Lionel começa a cantar! Só isso já seria suficiente pra acionar o 190 e arrumar uma ordem de restrição contra ele.

Mas fica mais bizarro ainda: depois de duas frases, ele desliga o telefone e começa a cantar pro nada! Eram os anos 80, ainda não tinha viva voz na casa das pessoas, não tem desculpa! É como se eu ligasse para alguém aleatoriamente, cantasse os dois primeiros versos de Morango do Nordeste e desligasse em seguida.

E se isso não bastasse, ela continua com o ouvido no telefone mesmo depois dele desligar. Isso não faz o menor sentido!

Depois disso o clipe se encerra com o Lionel vendo o cabeção bizarro de argila e mentindo pra Laura dizendo que achou maravilhoso.

O que um homem não diz pra comer uma mulher, né?

Como seria se um nerd resolvesse colocar uma câmera escondida para se filmar transando com a namorada?

Bem, ao melhor estilo Klaus, seria hilário e patético, como mostra essa sátira:

Via.

Traduzi daqui.

Já imaginaram se os principais sites da internet inspirassem novas modalidades sexuais? O College Humor imaginou:

A cada 10 segundos você anuncia que está fazendo sexo.

Você filma vocês dois e depois, ao assistir,
acusa ela de estar fingindo.

Você faz um ménage à trois com um francesa e uma chinesa.
Impressiona a francesa e ignora a chinesa.

Você paga pelo sexo que poderia ter de graça 8 anos atrás.

Você pede por um oral, mas diz que se contenta com um punhetinha.

Esqueça o nome delas e depois se lembre de procurar.

Diga a ele que foi ótimo, mesmo que isso
seja uma informação incorreta.

E por falar no futuro sob um olhar nerd, essa semana também vi esse vídeo hilário no SMBC (mesmo site de onde vem a maioria das tirinhas que traduzo aqui).

Uma garota nerd de 2010 surge para os geeks de 1984 e fala sobre o que mudou no mundo:

Eu odeio essa pergunta. Odeio com todas as forças.

Essa pergunta, tão comum em entrevistas de emprego, me irrita porque geralmente mexe com nossas expectativas. E pensando em tão longo prazo assim, essas expectativas quase sempre resultam em frustração, mesmo que sua vida esteja bem boa. Afinal, por melhor que você tenha passado e chegado ao fim desses 5 anos, as coisas nunca saem exatamente como você planeja ou imagina. E essa falta de controle sobre nossas próprias vidas é frustrante.

Odeio tanto essa pergunta que desde meados do ano passado comecei a escrever um livro, um romance cômico,cuja premissa parte justamente desse choque entre as expectativas que existem antes desses 5 anos e as frustrações posteriores.

Mas esse post não tem nada a ver com meu livro ou com essas reflexões sobre frustração, e sim por causa da enorme coincidência que tive quando cliquei num link que o Barba colocou no Twitter e me deparei com um post hilário e totalmente nerd justamente com esse título: “Onde você se vê daqui a 5 anos?”

E mais coincidência ainda: sabe qual era a primeira frase do post? “Eu odeio essa pergunta”.

Era um sinal. E o post é tão bom que eu tive que traduzir. Segue ele:

Onde você se vê daqui a 5 anos?

Eu odeio essa pergunta. Eu odeio quando a ouço em uma entrevista e odeio pensar nela enquanto encaro para o vazio, fingindo estar pensando sobre trabalho. É uma pergunta ridículo. Qualquer um que tenha uma noção clara de onde sua própria carreira vai estar em cinco anos ou é funcionário público ou tem um rifle como instrumento de trabalho (soldados, piratas, gangsters, etc).

Mas acho que nos desviamos do assunto. O ponto é que é impossível prever precisamente como sua carreira vai se desenvolver, que escolhas vão se apresentar e que reviravoltas aleatórias do destino vão te guiar a essa promoção, ou àquele investimento. Então não vamos perder nosso tempo pensando seriamente sobre essa questão.

Em vez disso, vamos considerer o futuro como um todo! Bem, o que nós sabemos do futuro? Isso depende de qual paradigma de filme de ficção-científica você prefere. Vamos examinar os clássicos.

Star Wars

Opções de emprego: funcionário de um Império maligno com uma burocracia rígida e código de vestimenta restrito ou membro freelancer da frota Rebelde, que é bastante informal e a favor de diversidade. De qualquer forma, você pode tirar a sorte grande genética e ter poderes mágicos, convenientemente te catapultando para posições de liderança na sua organização, mesmo com sua completa falta de treinamento.

Exterminador do Futuro

Os computadores dominaram, construíram robôs mortais que se parecem com fisiculturistas austríacos e começaram a enviar assassinos para o passado. Nesse caso, sua carreira provavelmente vai se resumir em caçar, encontras pessoas e se esconder da SkyNet. Mas não se preocupe! Como sobrevivente em uma terra devastada, você não vai ter problemas com concorrência para conseguiu verbas da empresa ou promoções.

De Volta Para o Futuro

Carros podem voar, usamos impressões digitais ao invés de cartões de crédito e energia vem de pequenos aparelhos que funcionam à base de cascas de banana. Sua carreira provavelmente continuou em curso, subindo pela escada corporativa, usando gravatas com nó duplo e infernizando seus empregados para que façam seu trabalho por você. Só lembre-se de entregar seus relatórios cedo, para ter tempo caso precise redigitá-los, e tente não trabalhar prum sujeito chamado Needles.

Blade Runner

Humanos colonizaram o sistema solar usando andróides escravos, a maioria dos animais está extinta e Los Angeles está bem, BEM esfumacenta. Você trabalhou duro, mas infelizmente foi substituído por um robô e agora está forçado a ganhar a vida como camelô, vendendo bonecos do Elmo e do Furbies no mercado negro. As coisas podem parecer sinistras, mas se mudar para o subúrbio deve tornar sua vida mais fácil. Presumindo, claro, que você seja realmente humano.

Planeta dos Macacos

A guerra nuclear destruiu toda a civilização, deixando macacos super inteligentes no comando. Você deve ficar bem, desde que se contenha em falar com seu carcereiro símio e se foque em pensar no céu azul, para maximizar a sinergia com as outras pessoas presas em cubículos de bambu. Recomendação: mude desde já seu nome legalmente para “Olhos Brilhantes”, pra ganhar tempo.

O Vingador do Futuro

Saem os governos, entram as megacorporações, e agora você pode tirar férias sem sair de casa, tendo memórias falsas implantadas na sua cabeça. Aceite essa mentalidade de rebanho e continua jogando na política de escritório, como de costume, e você vai se sair bem, desde que não visite Marte ou se case com a Sharon Stone.

Matrix

O mundo inteiro é na verdade uma elaborada simulação de computador. Não se preocupe, você provavelmente nunca vai descobrir nenhuma prova de que está vivendo na Matrix, então continue com o que você está fazendo que sua existência no cubículo do escritório vai continuar ininterruptamente, a menos que o Agente Smith resolva se apropriar do seu corpo pra lutar com o Neo no metrô.

Tropas Estelares

O mundo se tornou autoritário, e na hora certa! Afinal, quem melhor para lutar contra insetos alienígenas gigantes do que aquele médico criança do seriado antigo? Se você se liga em mecânica ou coisas do tipo, é hora de começar a projetar próteses de membros para militares ou mata-moscas de tamanho industrial. Nota mental: não se mudar para Buenos Aires. NUNCA.

Robocop

O crime se tornou tão ruim que a polícia resolveu transformar policiais mortos em zumbis robóticos. Nota mental: não se mudar pra Detroit. NUNCA.

WALL•E

A ganância sem limites das corporações e governos fracos deixaram nosso planeta muito nojento para se viver, então fomos realocados para uma gigantesca nave espacial para o resto de nossas vidas. YEAH! Você vai passar o resto da vida passeando em poltronas voadores, bebendo milkshakes gigantes e jogando vídeo-games. É como se todo dia fosse Casual Friday!

Minority Report

Policiais videntes garantem que ninguém seja assassinado novamente, enquanto a maioria dos negócios é conduzido através de scans de retina. Então comece a trabalhar desenhando sua nova linha de óculos escuros, tapa-olhos, lentes de contato e olhos de vidro para todas as pessoas que ficaram acidentalmente cegas enquanto faziam compras.

Fahrenheit 451

Bombeiros queimam livros e a maioria das pessoas passa o tempo em quartos de realidade virtual. Claramente, é hora de abandonar o mercado de publicações e aprender a programar vídeo-games. Ou, se você gosta de brincar com lança-chamas, considerar um futuro de farda.

Filhos da Esperança

Humanos perderam misteriosamente a habilidade de ter filhos. Ou seja, livre das despesas de criar filhos, você pode se focar em pagar aquela hipoteca e poupar pra sua aposentadoria. Se você economizar bastante, pode até se mudar pras Bahamas daqui a 5 anos.

Star Trek

A humanidade evoluiu deixando pra trás as guerras, o racismo, diferença de classes, economia, então… está todo mundo falido. A boa notícia é que você pode comer trezentos tipos de cheeseburguer de uma máquina na parede e pode baixar todas as músicas que quiser de graça.

Então aí está. Você tem uma vasta gama de possibilidade de carreiras e caminhos que pode encontrar caso esbarre em um horror pós-apocalíptico… daqui a cinco anos.

Texto original.

Acho que eu nunca ia desconectar do chat com esse cara só pra ver como ele ia se virar pra continuar a musiquinha. Genio demais!

Pegando carona no lançamento do clipe de Telephone, a Ximbica (personagem internética que satiriza as cantoras pop) fez sua paródia da música.

E se no clipe original a Lady Gaga contracena com a Beyoncé, nessa versão quem faz sua participação especial é a drag queen Nany People:

Sinceramente? Até esbocei um sorriso ou outro, e a Nany tá engraçada, mas não consigo achar muita graça dessa Ximbica. Sei lá, é muito forçada.

Prefiro muito mais aquela ingenuidade tosca e cheia de vergonha alheia de Stefhany, Valmir, Josy, Maior Trapézio… esses personagens que são engraçados sem ter a intenção de ser.

Depois de um tempo sumida, Marli está de volta, e a Björk brasileira não decepciona nesse retorno.

Suave Peste Negra não chega aos pés do hit Bertulina e nem traz o psicodelismo vanguardista de Linha Direta, mas também já nasce um clássico:

Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…

Traduzido daqui.

Ou não?

Esse sujeito perdeu a namorada, e resolveu tomar medidas drásticas para reconquistá-la.

E por mais que logo de cara você ache bizarro e idiota (e é!), continue assistindo até o fim:

E aí, meninas? Vocês voltariam pra ele?

Porque convenhamos, a figura é meio bizarra, o figurino desnecessário (biquinho de chaleira) e o coraçãozinho de linha foi piegas. Mas viajar por toda a Europa em pleno inverno em trajes sumários apenas para passar nos lugares importantes da relação de vocês, não é romântico?

Sei lá, eu ri e torço pra que a Babes volte pra ele.

Via College Humor.

Damião Super Star no fim do vídeo diz: “A lição de vida é… fique comigo… não vá embora…”

Agora vejam o tal vídeo e digam se é possível atender o pedido dele:

Já fui embora, que isso não é desse planeta não!

Vi no Não Salvo.