Dorothy começa a enfrentar um racha dentro do grupo…

Traduzido livremente daqui.

Como seria se um nerd resolvesse colocar uma câmera escondida para se filmar transando com a namorada?

Bem, ao melhor estilo Klaus, seria hilário e patético, como mostra essa sátira:

Via.

Traduzi daqui.

Já imaginaram se os principais sites da internet inspirassem novas modalidades sexuais? O College Humor imaginou:

A cada 10 segundos você anuncia que está fazendo sexo.

Você filma vocês dois e depois, ao assistir,
acusa ela de estar fingindo.

Você faz um ménage à trois com um francesa e uma chinesa.
Impressiona a francesa e ignora a chinesa.

Você paga pelo sexo que poderia ter de graça 8 anos atrás.

Você pede por um oral, mas diz que se contenta com um punhetinha.

Esqueça o nome delas e depois se lembre de procurar.

Diga a ele que foi ótimo, mesmo que isso
seja uma informação incorreta.

E por falar no futuro sob um olhar nerd, essa semana também vi esse vídeo hilário no SMBC (mesmo site de onde vem a maioria das tirinhas que traduzo aqui).

Uma garota nerd de 2010 surge para os geeks de 1984 e fala sobre o que mudou no mundo:

Eu odeio essa pergunta. Odeio com todas as forças.

Essa pergunta, tão comum em entrevistas de emprego, me irrita porque geralmente mexe com nossas expectativas. E pensando em tão longo prazo assim, essas expectativas quase sempre resultam em frustração, mesmo que sua vida esteja bem boa. Afinal, por melhor que você tenha passado e chegado ao fim desses 5 anos, as coisas nunca saem exatamente como você planeja ou imagina. E essa falta de controle sobre nossas próprias vidas é frustrante.

Odeio tanto essa pergunta que desde meados do ano passado comecei a escrever um livro, um romance cômico,cuja premissa parte justamente desse choque entre as expectativas que existem antes desses 5 anos e as frustrações posteriores.

Mas esse post não tem nada a ver com meu livro ou com essas reflexões sobre frustração, e sim por causa da enorme coincidência que tive quando cliquei num link que o Barba colocou no Twitter e me deparei com um post hilário e totalmente nerd justamente com esse título: “Onde você se vê daqui a 5 anos?”

E mais coincidência ainda: sabe qual era a primeira frase do post? “Eu odeio essa pergunta”.

Era um sinal. E o post é tão bom que eu tive que traduzir. Segue ele:

Onde você se vê daqui a 5 anos?

Eu odeio essa pergunta. Eu odeio quando a ouço em uma entrevista e odeio pensar nela enquanto encaro para o vazio, fingindo estar pensando sobre trabalho. É uma pergunta ridículo. Qualquer um que tenha uma noção clara de onde sua própria carreira vai estar em cinco anos ou é funcionário público ou tem um rifle como instrumento de trabalho (soldados, piratas, gangsters, etc).

Mas acho que nos desviamos do assunto. O ponto é que é impossível prever precisamente como sua carreira vai se desenvolver, que escolhas vão se apresentar e que reviravoltas aleatórias do destino vão te guiar a essa promoção, ou àquele investimento. Então não vamos perder nosso tempo pensando seriamente sobre essa questão.

Em vez disso, vamos considerer o futuro como um todo! Bem, o que nós sabemos do futuro? Isso depende de qual paradigma de filme de ficção-científica você prefere. Vamos examinar os clássicos.

Star Wars

Opções de emprego: funcionário de um Império maligno com uma burocracia rígida e código de vestimenta restrito ou membro freelancer da frota Rebelde, que é bastante informal e a favor de diversidade. De qualquer forma, você pode tirar a sorte grande genética e ter poderes mágicos, convenientemente te catapultando para posições de liderança na sua organização, mesmo com sua completa falta de treinamento.

Exterminador do Futuro

Os computadores dominaram, construíram robôs mortais que se parecem com fisiculturistas austríacos e começaram a enviar assassinos para o passado. Nesse caso, sua carreira provavelmente vai se resumir em caçar, encontras pessoas e se esconder da SkyNet. Mas não se preocupe! Como sobrevivente em uma terra devastada, você não vai ter problemas com concorrência para conseguiu verbas da empresa ou promoções.

De Volta Para o Futuro

Carros podem voar, usamos impressões digitais ao invés de cartões de crédito e energia vem de pequenos aparelhos que funcionam à base de cascas de banana. Sua carreira provavelmente continuou em curso, subindo pela escada corporativa, usando gravatas com nó duplo e infernizando seus empregados para que façam seu trabalho por você. Só lembre-se de entregar seus relatórios cedo, para ter tempo caso precise redigitá-los, e tente não trabalhar prum sujeito chamado Needles.

Blade Runner

Humanos colonizaram o sistema solar usando andróides escravos, a maioria dos animais está extinta e Los Angeles está bem, BEM esfumacenta. Você trabalhou duro, mas infelizmente foi substituído por um robô e agora está forçado a ganhar a vida como camelô, vendendo bonecos do Elmo e do Furbies no mercado negro. As coisas podem parecer sinistras, mas se mudar para o subúrbio deve tornar sua vida mais fácil. Presumindo, claro, que você seja realmente humano.

Planeta dos Macacos

A guerra nuclear destruiu toda a civilização, deixando macacos super inteligentes no comando. Você deve ficar bem, desde que se contenha em falar com seu carcereiro símio e se foque em pensar no céu azul, para maximizar a sinergia com as outras pessoas presas em cubículos de bambu. Recomendação: mude desde já seu nome legalmente para “Olhos Brilhantes”, pra ganhar tempo.

O Vingador do Futuro

Saem os governos, entram as megacorporações, e agora você pode tirar férias sem sair de casa, tendo memórias falsas implantadas na sua cabeça. Aceite essa mentalidade de rebanho e continua jogando na política de escritório, como de costume, e você vai se sair bem, desde que não visite Marte ou se case com a Sharon Stone.

Matrix

O mundo inteiro é na verdade uma elaborada simulação de computador. Não se preocupe, você provavelmente nunca vai descobrir nenhuma prova de que está vivendo na Matrix, então continue com o que você está fazendo que sua existência no cubículo do escritório vai continuar ininterruptamente, a menos que o Agente Smith resolva se apropriar do seu corpo pra lutar com o Neo no metrô.

Tropas Estelares

O mundo se tornou autoritário, e na hora certa! Afinal, quem melhor para lutar contra insetos alienígenas gigantes do que aquele médico criança do seriado antigo? Se você se liga em mecânica ou coisas do tipo, é hora de começar a projetar próteses de membros para militares ou mata-moscas de tamanho industrial. Nota mental: não se mudar para Buenos Aires. NUNCA.

Robocop

O crime se tornou tão ruim que a polícia resolveu transformar policiais mortos em zumbis robóticos. Nota mental: não se mudar pra Detroit. NUNCA.

WALL•E

A ganância sem limites das corporações e governos fracos deixaram nosso planeta muito nojento para se viver, então fomos realocados para uma gigantesca nave espacial para o resto de nossas vidas. YEAH! Você vai passar o resto da vida passeando em poltronas voadores, bebendo milkshakes gigantes e jogando vídeo-games. É como se todo dia fosse Casual Friday!

Minority Report

Policiais videntes garantem que ninguém seja assassinado novamente, enquanto a maioria dos negócios é conduzido através de scans de retina. Então comece a trabalhar desenhando sua nova linha de óculos escuros, tapa-olhos, lentes de contato e olhos de vidro para todas as pessoas que ficaram acidentalmente cegas enquanto faziam compras.

Fahrenheit 451

Bombeiros queimam livros e a maioria das pessoas passa o tempo em quartos de realidade virtual. Claramente, é hora de abandonar o mercado de publicações e aprender a programar vídeo-games. Ou, se você gosta de brincar com lança-chamas, considerar um futuro de farda.

Filhos da Esperança

Humanos perderam misteriosamente a habilidade de ter filhos. Ou seja, livre das despesas de criar filhos, você pode se focar em pagar aquela hipoteca e poupar pra sua aposentadoria. Se você economizar bastante, pode até se mudar pras Bahamas daqui a 5 anos.

Star Trek

A humanidade evoluiu deixando pra trás as guerras, o racismo, diferença de classes, economia, então… está todo mundo falido. A boa notícia é que você pode comer trezentos tipos de cheeseburguer de uma máquina na parede e pode baixar todas as músicas que quiser de graça.

Então aí está. Você tem uma vasta gama de possibilidade de carreiras e caminhos que pode encontrar caso esbarre em um horror pós-apocalíptico… daqui a cinco anos.

Texto original.

Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…

Traduzido daqui.

O meme mais retardado dos últimos tempos encontra o Lado Negro da Força.

Não consigo parar de cantar isso.

Se você é gamer é quer mobiliar o quarto do seu filho para que ele também seja nerd, chegou a mobília perfeita: essa estante e a mesinha de cabeceira inspirada no personagem mais famoso dos games.

Olha, os móveis podem até ser infantis. Mas conheço meia dúzia de marmanjos de vinte e tantos anos que adorariam ter um quarto assim.

Vi no Eu Queru.

Olha, eu nunca neguei que sou nerd, e muito menos me envergonho disso.

Mas adivinhar cada personagem de Star Wars em Lego apenas com a língua já é demais:

Já tinha vazado há alguns dias uma versão tosca do novo trailer de Tron Legacy, a tão aguardada sequência do cláááááááááááássico sci-fi de 1982.

Mas agora que o filme tem finalmente a tecnologia pra fazer os efeitos tão bacanas quanto a história, não faz sentido não ver em qualidade boa, né?

Pois aí está:

Traduzido daqui.

Nas últimas semanas, não tem comercial mais falado nos EUA do que esse para o desodorante Old Spice.

E agora fizeram uma paródia a partir da seguinte premissa: e se a Apple também anunciasse assim seus produtos?

Deu nisso:

Agora fica a dúvida: o bonequinho é o Moisés ou o Luke?

Traduzido daqui.

A gente já viu aqui o convite de casamento mais caro do mundo e o link pro mais incrível e criativo.

Só que esse casal alemão fã de games se superou no quesito nerdice, e mandaram pros seus convidados CD-Roms com um joguinho de plataforma ao estilo 8-Bits como convite.

E olha que legal, dava pra jogar com a noiva:

E com o noivo:

Só fico com pena dos convidados que nunca jogaram Nintendinho e por causa disso não conseguiram zerar o jogo pra ver o convite. Devem ter perdido mó festão.

Via.