Amanhã estreia Harry Potter e as Relíquias da Morte – Parte 2, que encerra o ciclo que começou com o sucesso da série de livros e se prolongou pelos 8 filmes.
E como a saga do bruxo foi o maior fenômeno midiático dos últimos 15 anos, nada mais justo do que a gente fazer um Top 5 (coluna que andava esquecida aqui no VO) mostrando 5 coisas que Harry Potter mudou no mundo.
Não importa onde seja contada a história. Pode ser no cinema, na literatura, na TV ou até em um vídeo-game. Sempre existe um grande protagonista, herói ou não, que é quem nós vamos acompanhar. Mas que não seria nada sem seus coadjuvantes.
Coadjuvantes que às vezes até superam o protagonista, coisa cada vez mais comum. Mas e aqueles coadjuvantes que só estão lá pra fuder a vida do herói da história?
Não, não estou falando de vilões, mas de amigos que sempre são motivo de mais dureza pra vida do protagonista. São os coadjuvantes malditos, os desgraçados que fazem valer o ditado “com amigos assim, quem precisa de inimigos”.
É sobre eles que esse post vai falar, e depois do jump vocês conferem o TOP 5 de coadjuvantes que ferraram a vida de todo mundo.
Essa semana tem o Oscar, a premiação que, polêmicas e injustiças à parte, costuma premiar o que há de melhor no cinema. Da mesma forma, um dia antes, tem o Framboesa de Ouro, que premia os piores.
Mas e aqueles filmes, atores e cenas que, de tão escrotos e bizarros, ficam bons? Ou melhor, ficam épicos, hilários, inesquecíveis?
É para homenagear essas pérolas do cinema sem noção, que quebra qualquer barreira de “bom” ou “ruim”, que fizemos esse Top 5 de cenas que de tão escrotas, mereciam um prêmio.
Depois de mais de um ano sem escrever um TOP 5 (sim, sou relapso), estou de volta pra esse tópico que deu projeção internacional e fortuna pra esse fantástico blog que todo mundo aprendeu a gostar (ohnn).
Eu sei que vocês nem se lembram, mas o importante aqui é falar mal da vida alheia e, exatamente por isso, o tema desse TOP 5 são aquelas carreiras musicais de pessoas que não te fizeram dançar, não te fizeram perder a dignidade e muito menos gritar na pista “Amigaaaaa! A nossa músicaaaa!” com o dedinho pro alto usando um microvestido (pras meninas).
Então, fiquem com as 5 melhores carreiras musicais que caíram antes mesmo de decolar.
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#5 Sexy Dolls
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As Sexy Dolls deveriam ter se unido e formado um coletivo de atrizes pornô. Porque nada musicalmente bom podia sair da união das seguintes celebridades:
Sabrina Boing Boing, que se diz, “peitoralmente falando” (sic), a cover da Pamela Anderson e já teve o título de um dos maiores peitos da América Latina.
Júlia Paes (Gigi), atriz ponô que tem em sua filmografia grandes títulos como Sex Machine 2, A Musa da Borracharia, Na Cama com Rodrigo Pau Grande e Eu Quero Até o Talo. Seu nome verdadeiro é Gislaine Fernandes (oi?).
Carol Miranda, sobrinha da Gretchen e uma menina de família que fez dois filmes pornôs. Um deles é o clássico Fiz Pornô e Continuo Virgem (?) e o outro conta o fatídico dia em que essa menina perdeu toda a sua inocência em Perdendo o Selinho. Pura sutileza.
Como desgraça pouca é bobagem, elas ainda faziam cover das Pussycat Dolls, e lançaram um clipe da versão de Buttons, provavelmente editado no Movie Maker. O resultado? Uma das piores coisas que você vai ouvir na sua vida. Aqui foi iniciada a carreira das Sexy Dolls, e aqui ela terminou.
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#4 Sheila Mello
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Sheila Mello, ex dançarina do É o Tchan, lançou essa maravilha da internet brasileira na sua carreira solo. Se a música é uma série de frases toscas, o clipe é um show à parte. O que é Sheila Mello sensualizando de soutien, jaqueta e calça leggin no meio da rua? O que é Sheila Mello fazendo a maluca dentro da banheira? O que é essa coreografia? O que é o namorado de Sheila Mello tocando violino no meio da rua enquanto ela rebola até o chão? O que é essa música?
Provavelmente foi daí que uma amiga deu um toque nela e incentivou Sheilinha a entrar pra uma profissão onde ela não precisasse fazer nada além de rebolar e ser ordináaaaria: dançarina do É o Tchan.
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#3 Mirella Santos
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Como se não bastasse a Mirella ser namorada do Latino, repórter, atriz e cover da Roberta Close modelo, ela resolveu tentar seguir a carreira musical. Ao contrário da sua rival, Kelly Key, que se lançou com uma música inocente para o seu professor do colégio, Mirella quis polemizar e fazer uma música sobre o mundo gay. O resultado são citações geniais como:
Quero me engatar de vez no teu céu.
Mirella mostrando todo o seu lado Djavan de ser.
Chupa esse manga, baby. Afoga a caçamba, baby.
Chupa essa manga até dá pra entender. Mas “afoga a caçamba” ficou difícil. A fórmula dessa frase seria Lésbicas = (Mulheres + Caminhão com Caçamba) x Afogar o ganso + baby?
Não me canso de balada gay. Me venero dançando pra mim.
Imaginem Mirella na balada gay, de frente pra um espelho, se venerando dançando pra ela mesmo. Só eu achei a cena meio esquizofrênica?
A música, felizmente, não virou um CD. O mundo saiu ganhando com isso.
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#2 Ângela Bismarchi
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Ter uma voz boa normalmente é um grande passo pra uma carreira musical de sucesso. E, nesse quesito, a nossa musa Ângela Bismarchi se supera. Olhem aqui embaixo ela mostrando todo o poder da sua voz.
O Auto Tune não deu jeito na voz de pato roco dela, mas talvez o Pitanguy conseguisse. Ângela, fica a dica, ta? Pra quem já voltou a ser virgem, isso aí é moleza.
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#1 Glaucia Zeferino
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Glaucia Zeferino já está concorrendo ao destaque vergonha alheia do Youtube 2010. A sua música sobre auto estima é uma das coisas mais cretinas que a internet brasileira já viu.
Primeiro, porque ela diz na letra que a auto estima é formosa. Cara, o que que a pessoa que compôs essa música tinha tomado quando criou isso? Segundo, porque é uma das introduções mais desafinadas que eu já vi na vida. Deixa as outras meninas citadas aqui no chinelo. E terceiro, porque a Gláucia já ta tão entupida de botox que durante a música ela ta parecendo aquele boneco Furby, que só mexia os olhos e a boca.
A carreira musical da Gláucia nem começou, mas acabou em grande estilo: sendo motivo de piada no Brasil inteiro.
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E acaba aqui mais um TOP5. Nos vemos no próximo, que espero que saia em menos de um ano.
Pois é, pessoal, a data em que as criancinhas americanas se fantasiam e saem à caça de doces está cada vez mais incorporada aos hábitos dos brasileiros, pelo menos no que diz respeito a festas à fantasias.
Por isso, o Vida Ordinária resolveu trazer para vocês algumas sugestões de fantasias diferentes pra você fazer diferença no próximo sábado.
#5 – Silhueta de Comercial de iPod
Pontos positivos: iPod e coisas da Apple em geral estão na moda, são tendência, são cool.
Pontos negativos: Como a festa é no Brasil, ninguém vai entender o que uma nêga maluca vai estar fazendo com um mp15 comprado na Uruguaiana (ou 25 de Março, se você for paulista).
#4 – Mr. T
Pontos positivos: Mr. T é cool. É badass. Ele não tem medo de ninguém. Nem do Rocky.
Pontos negativos: Durante a festa você vai ser o cara mais foda do recinto. Depois dela, apenas um mané com cabelo idiota.
#3 -iPhone
Pontos positivos: Se você é menina e está desesperada, está aí uma boa solução para sair da seca. Além dos caras adorarem o iPhone, a Apple e tudo que envolve tecnologia, tem ainda a parada dele ser Touch Screen: uma ótima justificativa para eles te apalparem um bocado.
Pontos negativos: Aturar 5 piadinhas por minuto envolvendo o cara querendo ser seu “recarregador” e pedindo pra “plugar” em você.
#2 -Dick in a Box
Pontos positivos: É uma fantasia engraçada, vai fazer todo mundo lembrar de Saturday Night Live e do clipe que originou essa brincadeira. E garanto: sempre é bom fazer as garotas associarem você ao Justin Timberlake.
Pontos negativos: Digamos que a fantasia funcionou, todo mundo gostou e você conseguiu sair da festa com uma gata disposta a abrir o embrulho. Pois bem, nessas horas é sempre bom você lembrar que pra usar uma fantasia assim, seu presente não pode parecer apenas uma lembrancinha.
#1 – Gênio e Lâmpada 2 em 1
Pontos positivos: Gênios existem muitos. Já gênios com a lâmpada embutida, ah… esse vai ser seu diferencial, meu amigo. E a localização estratégica dela vai ser de grande utilidade pra brincadeiras e insinuações com a mulherada, e depois de uma boa dose de álcool, é quase certo que você arrume alguém para esfregar sua lâmpada e ver o “gênio” sair dela.
Pontos negativos: Vale lembrar que na história clássica apareceu sim alguém pra esfregar a lâmpada, mas era um sujeito magrelo amigo de um mico. E sabe como é, se essa biba for a primeira a esfregar você, tem que realizar 3 desejos.
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Mas não acabou não, afinal, essas podem ser nossas 5 primeiras sugestões, mas existe uma que é Hors-Concours:
#Hors-Concours – Soldadinho de plástico
Pontos negativos: Carregar uma base por todos os cantos.
Pontos positivos: Usar a fantasia mais legal de todos os tempos. Claro, com essa tinta toda você não vai pegar ninguém durante a festa, mas e daí? Você vai ser tão cool e original que vai conseguir milhões de telefones e vai nas semanas seguintes comer mais mulher do que jamais imaginou em sua vida. Sabe como é, elas adoram homens de farda.
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Pelo menos não sugeri uma fantasia que um amigo meu idealizou. Ela era assim: você se vestia TODO de vermelho, menos na cabeça, onde usaria uma toca branca. Depois era só encher a boca de maionese e esperar alguém esbarrar em você para cuspir toda a maionese. Voilá, está pronta sua fantasia de espinha.
Esse espanto da frase acima tem se tornado cada vez mais comum. A gente tá lá, de bobeira, vendo coisas novas pela Internet, e, do nada, tem lá uma notícia sobre o Roberto Justus lançando um CD. Ou até pior, descobrimos que um velho conhecido das telinhas (ou telonas) tem uma carreira musical até extensa.
E geralmente esse desconhecimento é porque esse lado dos artistas é… bem, uma merda.
Veja abaixo 5 personalidades que se aventuraram no mundo da música e deram um show. Um show de vergonha alheia.
#5 – Leonard Nimoy
Esse nem dá pra dizer que ninguém sabe que canta, afinal boa parte dos fãs de Star Trek e de O Senhor dos Anéis já tiveram a oportunidade e o desprazer de ouvir o lendário Sr. Spock cantando a serelepe The Ballad of Bilbo Baggins.
Destaque pra coreografia do clipe:
#4 – Maguila
Quem disse que pra cantar direito precisa saber falar direito?
O ex-boxeador e eterno fanfarrão Maguila deve achar isso, afinal lançou um CD de samba. Vida de Campeão é a faixa auto-biográfica desse lançamento que é uma porrada.
E como o cara é grande, nem vou mais falar mal dele. Vai que ele resolve vir pra cima, né?
#3 – Eddie Murphy
Nos últimos dias nós estamos ouvindo de todos os cantos que o Michael Jackson era um gênio, que fez coisas brilhantes e mudou o mundo da música, que era um filantropo, etc.
E nesse clima, temos mais um elogio pro MJ: o cara era um grande sujeito com os amigos. Parceiraço mesmo.
Afinal, só mesmo sendo muito amigo pra topar participar desse dueto com o Eddie Murphy, no disco de 1992 do ator.
Isso mesmo, Eddie Murphy já se arriscou no microfone muito tempo antes de participar de Dreamgirls. E pra fazer bizarrices como essa Whatzupwitu.
#2 – Júnior
Leovegildo Júnior foi um dos maiores laterais de todos os tempos. Craque inegável.
Mas além disso, tirava onda de pagodeiro, e às vésperas da Copa de 82 gravou o que viria a se tornar o hino do Brasil naquela Copa: Povo Feliz, mais conhecida como Voa, Canarinho, Voa.
Deu no que deu: Paolo Rossi e a tragédia de Sarriá.
E pior, no lance do 3º gol, muita gente atribui a culpa a ele (embora seja na verdade do Cerezo, mas deixa pra lá).
Ou seja, ele até foi conhecidinho como cantor e a música até era boa. Mas deu tanto, mas TANTO azar, que o lugar mais justo para esse investida dele na música é uma lista de piores.
Com Seleção e Copa do Mundo não se brinca, Júnior.
#1 – David Hasselhoff
Ele corre em slow motion com a Pamela Anderson nas praias californianas.
Ele dirige uma Super Máquina e combate o crime.
Ele contracena com o Bob Esponja.
E, se tudo isso não bastasse, ainda é um cantor que teve relativo sucesso na Alemanha, responsável por uma das capas de disco mais ridículas da história.
Isso mesmo. Don’t Hassel the hoff.
O mestre não podia ficar em nenhuma posição senão no topo.
Até porque esse clipe de Hooked on a Feeling é uma das melhores coisas que existem para se ver e ouvir na Internet. Bizarro, aleatório e hilário ao extremo. Como só um ícone poderia fazer:
Seja em Blocos das Piranhas no carnaval, ou por atuação, ou, claro, por opção sexual, hoje em dia virou coisa comum ter homem se vestindo de mulher.
Uns acham OK, outros são indiferentes, e claro, tem aquela turma que é contra.
Seja lá em qual grupo você está, isso tudo pouco importa, porque esse Top 5 é com os 5 travestidos mais engraçados de todos os tempos:
5 – Travolta ou Travesti?
A escolha de um homem para interpretar Edna Turnblad em Hairspray não chegava a ser uma surpresa. Até porque, no filme original de 1988, o papel era do tranformista Divine, gay de verdade (o que servia para reforçar o tema contra o preconceito do filme).
O bizarro forem ter escolhido justamente John Travolta, um branquelo coroa gorducho, típico exemplo de americano (talvez só menos que o Tom Hanks) e que ainda por cima faz parte de uma religião (a Cientologia) com uma visão pouco tolerante com o gays. Mas claro, a experiência dele em musicais contou.
E daí tivemos aquela visão bizarra e, por isso, muito engraçada, dele com toneladas de maquiagem e enchimentos, interpretando uma dona de casa dos anos 60. E ainda fazendo par com o genial Christopher Walken.
Surreal e hilário:
4 – Brizola e as calcinhas
Leonel Brizola foi um dos políticos mais controversos que esse país já viu. E como todo sujeito polêmico, acabava se envolvendo em eventos bizarros e engraçados.
Como uma entrevista no SBT, em 1989, quando concorria à presidência.
A repórter falava sobre a época da ditadura e seu exílio no Uruguai em 1964, e ele a tratou com toda a finésse, bons modos e cortesia que lhe eram peculiares:
Repórter: É verdade que o senhor fugiu para o Uruguai vestido de mulher?
Brizola: Sim, e tua mãe que me emprestou as calcinhas.
Sensacional!É por isso que, mesmo que ele talvez nunca tenha e vestido realmente de mulher, ele merece uma vaga aqui.
3 – Freddie Mercury quebrando livre
OK, o Freddie era gay mesmo, então talvez nem precisasse ser citado aqui. Mas o clipe de I Want to Break Free é uma das coisas mais toscas e engraçadas que existem, com todos os membros do Queen vestidos de mulheres.
Alguns dá pra notar que estão de fanfarronice, mas o Freddie como dona de casa bigoduda é bizarramente hilário. Ainda mais a gente sabendo que ele tá fazendo aquilo ali gostando de verdade.
E pra completar o cenário surreal, ainda tem o Roger Taylor realmente perturbador como colegial.
2 – Didi de Bethania
Um clássico da TV brasileira que nunca vai perder a graça. Porque, ao contrário do que as pessoas que vêem Turma de Didi hoje em dia possam acreditar, ele já foi muito engraçado.
Eram os grandes tempos dos Trapalhões, onde o cearense, junto de Dedé, Mussum e Zacarias, nos divertiam aos domingos antes do Fantástico, com esquetes genuinamente hilárias e paródias. Como essa, de Teresinha, onde Didi se veste de Maria Bethania e recebe os 3 pretendentes cantados na música.
E não dá pra parar de rir, com o conquistador interpretado por ele mesmo, com o romântico do Zacarias, com o bebâdo Mussum, e claro, com o próprio vestido de Bethania.
Um amigo meu uma vez disse que ia pro Carnaval de Ddi de Bethania. Não sei se foi mesmo, mas seria uma das melhores fantasias que já vi. Afinal, se vestir de Bethania é só estranho. Mas se vestir de Didi vestido de Bethania, isso sim é genial.
É tão foda que originalmente ia ser o primeiro lugar, se não fosse por…
1 – Elke Maravilha
Ela é glam, ela é louca, ela é desbocada,ela exagera na maquiagem, exagera nos trejeitos, exagera no bom humor.
Elke Maravilha é o travesti mais simpático e engraçado que existe, tirando o fato de que… ela é mulher.
Sim, Elke Maravilha não é um homem, não é um travecão, não é um playground de Ronaldo Fenômeno.
Mas que parece, ah, parece.
E ela mesma admite que muita gente confunde, e brinca com isso (“eu digo que sou… e digo que meu bilau é enorme”). Veja abaixo ela zoando esse fato do CQC:
Ela é tão traveco, mas tão traveco, que a maior graça é justamente ela NÃO ser. Por isso, o primeiro lugar vai parar a Elke Maravilha.
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PS: Obviamente a Vovó Mafalda não foi incluída nesse Top 5. Afinal, a descoberta que ela era homem só serviu para causar traumas, e não risos.
Para quem gosta de música, não tem nada como um concerto ao vivo. Seja de uma orquestra tocando música clássica a um mega-show de rock, passando por uma boa roda de samba.
Mas por que os artistas se esforçam tanto para serem idiotas no palco? Afinal, se por um lado nada se compara a ver seu ídolo mandando o som que você gosta ao vivo, algumas coisas simplesmente não fazem sentido.
Como…
#5 – Mosh
Ok, durante um show, o artista e o público ficam meio que em uma conexão espiritual, no mesmo ritmo, em completa interação. Só falta o contato físico, e para conseguir isso, nada como extravasar e saltar no meio da galera, certo?
Errado. Em primeiro lugar, por causa do “efeito Jack Black” (para entender, vejam Escola do Rock). As pessoas podem simplesmente não estar na mesma sintonia que ele (ou você pode ser um balofo fedorento), e por isso, resolverem que não vão segurá-lo.
Mas mesmo que ele dê certo, ainda assim é uma idéia imbecil. Afinal, se o cara ainda estiver com o microfone, as chances dele conseguir cantar alguma coisa são nulas. No máximo vamos ouvir alguma groupie gritando que nem louca.
E se pular sem o microfone, provavelmente vão decidir não te devolver pro palco, e conseqüentemente o show vai pras cucuias.
Isso sem falar que pular num bando de caras bêbados e cabeludos não deve ser nada agradável e é uma decisão bem suspeita.
#4 – “Whassup motherfuckers!!!”
Ok, essa babaquice só acontece porque os fãs em geral são idiotas (e/ou não entendem inglês). Mas basta chegar uma banda gringa aqui para toda a platéia urrar insandecida a cada interação dela com o público.
Interação essa que se resume ao vocalista soltando palavrões e xingando o público… que adora!
Queria ver se uma banda nacional começasse a seguir essa tendência… “E aí, seus fudedores de mães! Quero ouvir vocês, seus lambedores de bolas!”.
Eu sinto vergonha alheia pelas pessoas que respondem a esses “estímulos empolgadaças” e pela banda, que aparentemente não sabe fazer outra coisa senão ofender as pessoas que estão bancando a água vulcanizada e as toalhas brancas do camarim.
#3 – Nudez
Clipes são legais. Seja de hard rock ou de rap. A idéia é o vocalista pagando de fodão cheio de mulher gostosa em volta. De preferência, seminuas.
E é claro que não dá pra gente esperar o mesmo nos shows, né? Claro, seria agradável ver nudez feminina no palco, mas dá pra entender que nunca aconteça.
Então por que será que os próprios cuecas resolvem tirar a roupa? O Flea do Red Hot Chilli Peppers é um que não perde oportunidade de ficar peladão por trás do seu baixo. Baixo esse que não evita que vejamos coisas desagradáveis, já que o desgraçado fica pulando o show inteiro (e óbvio que na foto abaixo eu não coloquei uma dele em estado “natural”).
A minha conclusão é que eles fazem de sacanagem. Eles queriam tanto quanto nós que as gostosas dos clipes estivessem nuas ali no palco, mas como não podem, eles resolvem escrotizar, de raiva.
#2 – “Agora é com vocês!”
Sua banda favorita está no palco. A apresentação está no auge, quando eles começam a tocar sua música favorita. Aquele sucesso, que todo mundo ama. Um verdadeiro hino. Aquela música que você espera há anos pra ouvir ao vivo.
Está tudo perfeito e vem chegando o refrão. E na hora H, com seus olhos marejados de lágrimas, o grito entalado na garganta, me vem o vocalista e solta um “agora só vocês!”…
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PUTAQUEPARIU, NÉ?!!!
Um ingresso de show bom sai por pelo menos 50 reais. Se for de banda gringa, sai pelo dobro, no mínimo. Aí eu vou, pago uma grana preta, chego cedo, fico horas morgando na grade, com sede e calor, aturando cecê de cabeludo, e no momento que eu tanto esperava o cara manda essa? Eu tô pagando pra ouvir VOCÊ cantar, não essa cambada de bêbados desafinados.
#1 – Zoofagia
Não importa se não é algo comum quanto os outros itens desse top 5. Não importa se é coisa velha. Dificilmente alguma coisa no mundo vai ser tão bizarra e tão digna de vergonha alheia quanto o morcego decapitado com uma mordida pelo Ozzy.
É claro, anos depois o papo é de aquilo foi um exagero, e que tudo aconteceu porque o Ozzy achou que o morcego estava morto.
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Aaaaahhhhhhhhhhhhhhh táááááá!!! Afinal, é absolutamente normal e aceitável morder cabeças de morcegos mortos… tá perdoado, Ozzy.
Só sei que uma situação dessas é digna de provocar na platéia um vomitaço à la Bola de Sebo no filme Conta Comigo.
Para fechar esse Top 5 de coisas idiotas que bandas fazem, nada mais apropriado que o momento mais marcante da carreira de uma figuraça como o Ozzy.
