Na verdade, 15 temas musicais de séries, num grande mashup. E aí, você reconhece todos?

http://www.youtube.com/watch?v=o2UnhPm8gYA

A lista, na ordem:

The Office, Barrados no Baile, Friends, Os Simpsons, Dexter, Sex and the City, Arquivo X, A Pantera Cor de Rosa, Um Amor de Família, Curb Your Enthusiasm, 30 Rock, Seinfeld, It’s Always Sunny In Philladelphia, Os Muppets, Dawson’s Creek, Esquadrão Classe A e Cheers.

Depois das Marchinhas 2.0 e da Banda Mais Repetitiva da Cidade, já era hora do Vida Ordinária voltar com mais uma produção original.

E por isso aproveitamos o aniversário do blog para reunir a poesia o Criolo com os poeminhas do Bial:

http://www.youtube.com/watch?v=4BpYcqxY-cg

E isso é só o começo desse 5º ano de blog. Vem coisa ainda melhor por aí.

Desde que foi criado, no fim dos anos 30, até hoje, Batman já rendeu muito mais do que histórias em quadrinhos clássicas. Foram vários filmes e séries que passaram do tosco e bizarro até o incrível. Incluindo aí, é claro, a série dos anos 60 que conseguiu, de tão bizarra que era, ser incrível e inesquecível.

E os pôsteres dessas várias versões conseguem contar também uma curiosa evolução do design (embora nem sempre tenha sido uma evolução, né Joel Schumacher?) desde aquela época.

Depois do jump vocês conferem os cartazes do Batman década a década, até os mais recentes.

Começando pela primeira versão em carne e osso do morcegão, nos anos 40:

Uma coisa que também acontecia naquela época era “animarem” os quadrinhos e exibir no cinema. Devia ser bem tosco, ainda mais se levarmos em conta a arte de divulgação:

Passou o tempo e veio a nossa amada e genial série dos anos 60, com aquele humor e falta de noção que só um período regado a LSD poderia criar:

Olha, se nesse último o uniforme não estivesse tão vermelho, eu até teria pendurado aqui em casa.

Mas seguindo adiante, Batman só foi ganhar vida depois da série em 89, nas mãos do Tim Burton. Estava inaugurada a fase gótica do homem-morcego:

Ah, Michelle Pfeiffer eterna…

E depois, claro, veio Joel Schumacher mostrar que em questão de mau gosto, ninguém supera ele. Eu sei que vocês todos querem esquecer os dois filmes dele pro Batman, mas não dava pra gente deixar de fora essas bizarrices:

Só por esse pôster o Tommy Lee já deveria ser obrigado a devolver o Oscar dele.

Pra ver como é grave: nem a Alicia Silverstone
em seu auge foi capaz de salvar esse pôster.

Por fim, Christopher Nolan veio salvar o herói. Voltou o bom gosto nos filmes, e desde os cartazes já deu para ver isso:

Que nunca mais o homem-morcego caia nas mãos de gente como Joel Schumacher. Nunca mais.

Ok, eu sei que essa coluna anda sumida há um bom tempo. Tanto tempo que é capaz de aparecer mais gente do que de costume questionando o “Entendendo” no nome da coluna, já que raramente a gente usa esse espaço para entender alguma coisa, e sim pra escrotizar o tema.

Mas essa pausa na coluna não por falta de assunto para esculhambar, e sim falta de tempo para escrever.

Só que não podíamos deixar passar o timming para falar do reality show mais bizarro e FAIL da TV brasileira. Hoje, vamos tentar entender A Fazenda.

O galo do logo d’A Fazenda tem a crista xadrez.
Seria ele hipster?

A Fazenda é uma tentativa da Record de reviver o ápice tosco – e divertidíssimo – da Casa dos Artistas, mas que consegue fazer o BBB – e até o Bial – parecer um programa de bom gosto. Os participantes bizarros até estão ali, mas sem um Sílvio Santos pra avacalhar com eles, nunca rendem o que prometem.

Ainda mais agora que ele está senil e provavelmente ofenderia metade dos participantes só no primeiro episódio. Ia chamar uma gostosa de gorda, outra de burra, comparar algum galãzinho com o Ronnie Von. Além , claro, de arrumar um jeito de colocar a Maísa participando do programa. Seria épico.

Mas a Record não tem essa pegada sem noção, é só ruim.

Convenhamos que o programa já começa escroto no formato. Qual a relevância de fazer um reality show numa fazenda? A parada é reunir gente bizarra num confinamento pra gente se divertir com o lado trash. Pra que encher de tarefas e provas escrotas? Se queriam usar o apelo dos animais no programa, podiam se contentar com os participantes.

O que não falta ali é vaca, cachorra, piranha , jumento e veado.

Mas como eu disse, esses participantes nunca cumprem a promessa. A gente vê os promos e sempre se anima. Afinal, sempre parece uma boa idéia reunir ícones da bizarrice nacional como Sheila Mello, Monique Evans, Sérgio Mallandro, Viola, Cumpádi Washington, Valeska Popozuda e, claro, o saudoso e inesquecível João Kléber. E até as subcelebridades tem seu valor, como a barraqueira Joana Machado, por exemplo.

Só que aí você assiste e nunca os barracos são tão bons como poderiam. O Sérgio Mallandro fica entediado e até seus Rás e Iéiés soam meio xoxos. João Kléber não grita “pára” toda hora. E claro, para a frustração maior aqui no blog, o Cumpádi Washington não fica gritando “Vai, Ordinária” a cada 2 minutos. Seria um ótimo merchan não-intencional pra gente.

Cumpadi Washington = Sensualidade em seu estado mais puro

E no fim, as figuras bizarras só são chatas. E o resto das pessoas consegue ser mais desconhecido que participante do BBB na primeira semana. Tive que ver no Google o nome do último ganhador. Quem diabos é Daniel Bueno?

A Tina Paneleira saiu na segunda semana do BBB 2, há 9 anos, e é mais conhecida que esse sujeito que acabou de ganhar 1 milhão de reais .

E se o elenco é muito bem escolhido, a ponto de sempre deixar o alerta de trash ligado, a culpa para esse fracasso é de quem? Em parte do formato, que já falamos, já que o tempo em que eles poderiam estar fazendo merdas e barracos são gastos com eles dando comida para algum carneiro. E também pela edição, medonha. É um desperdício de pessoas bizarras.

Boninho com um elenco desses ia fazer a festa. Só não digo que ele ia ficar insuportável porque, bem, ele já é.

Boninho depois de ver a comparação da audiência do BBB com A Fazenda

Não que A Fazenda seja uma tragédia total, já que a primeira edição foi responsável por revelar o gênio, o ídolo, o mito… Théo Becker.

Tudo que os outros personagens prometiam, Théo cumpriu. Os barracos e brigas sensacionais que ele protagonizou são a única razão da existência de A Fazenda não ser um desperdício total.

“Esse aqui é irmão desse“, “você é um franguinho“, “sua pêrinha“, “demente, demente, demente, demente“. Seja falando ou ouvindo, Théo Becker e suas brigas na Fazenda criaram mais frases de efeito que Tropa de Elite 1 e 2 juntos.

http://www.youtube.com/watch?v=R2gvThFLgEk

Mas esse nível de escrotidão que tanto entretem a família brasileira ficou só nele. Infelizmente.

Só que o maior problema d’A Fazenda não são os participantes, o formato ou a edição, e sim o apresentador. Britto Júnior é a única pessoa no mundo capaz de fazer a gente sentir saudades dos poeminhas do Bial.

Qual o propósito de Britto Júnior apresentando A Fazenda?

Ou melhor, qual o propósito de Britto Júnior apresentando qualquer programa de TV?

Ou melhor, qual o propósito de Britto Júnior existir?

Qual palavra resume melhor Britto Júnior: lamentável ou desnecessário? Você decide.

O pior é que, se não bastasse a falta de carisma, ele ainda insiste naquela mania chata de apontar para uma pessoa e anunciar outra na hora das eliminações. Isso já tinha sido tosco da primeira vez, mas agora, depois de umas 50, ficou simplesmente patético. Não bastasse ter cara de tiozão bobo, ainda repete gracinha? Tenho certeza que nas festas de Natal da família, é o Britto que faz a piada do pavê.

Minha vontade era que A Fazenda e Britto Júnior fossem eliminados da TV brasileira. Mas tinha que ser com um poeminha do Bial, só pra tripudiar de vez.

E enquanto isso, o Fala Que Eu Te Escuto continua sendo o programa mais divertido da Record./

Depois do sucesso mundial, a vida de ator pode parecer fácil.

Mas até os grandes astros de Hollywood tiveram que começar de algum lugar, e esse vídeo mostra alguns dos primeiros trabalhos obscuros e/ou toscos de uma galera bem famosa:

http://www.youtube.com/watch?v=su1bfo_8lH8

Provavelmente você nunca ouviu falar de Mel Blanc. Mas se já assitiu algum desenho clássico na versão original, certamente já ouviu muito ele falando.

Ele foi responsável pela dublagem de alguns personagens famosos dos desenhos animados. Aliás, alguns não: muitos. E famosos não, mais que isso: épicos.

Tanto que, assim que eu pude conhecer a história dele, eu vi que tinha que escrever um post sobre ele. O sujeito, falecido em 1989, é simplesmente a voz por trás de Pernalonga, Patolino, Gaguinho e Taz.

http://www.youtube.com/watch?v=LZ_9BWPQul0

Quer mais? O Piu Piu e o Frajola eram dublados por ele. E o Coiote também.

Hortelino e Eufrazino, os vilões clássicos do Looney Tunes? Também eram ele. Assim como o Pepe Le Pew, o Frangolino e o marciano Marvin.

E pior, quer dizer, e melhor que tem ainda mais: o Ligeirinho era ele.

http://www.youtube.com/watch?v=MHSXjF-gEyM

Mas o trabalho dele não ficava só no Looney Tunes, e ele também dublou nos Flintstones ninguém menos que o Barney, e ainda o Dino. Sem falar no grande herói da Idade da Pedra: Capitão Caveeeeerna!

E para completar, a cereja no bolo: o cara foi o primeiro dublador do Pica-Pau! E criador da risada clássica do personagem!

http://www.youtube.com/watch?v=NpP70rgXcdQ

Nessa entrevista para o Letterman no começo dos anos 80, ele faz a voz de vários desses personagens, além de algumas outras gracinhas, e dá pra ter uma noção do tamanho do talento e do humor desse verdadeiro gênio:

http://www.youtube.com/watch?v=CTtT5CCR-XA

Chega a ser covardia um currículo desses para um dublador de animações, e o mais surreal é o grande público não fazer idéia de quem foi ele e de todos os personagens marcantes que ganharam a vida com a voz dele.

E vale a pena lembrar de um cara que fez tanta história assim.

A partir das 21h você acompanha aqui toda a cobertura ao vivo, comentários e piadinhas da equipe do Vida Ordinária sobre a maior festa da MTV.

Não percam!

Há algumas semanas a gente imaginou aqui no VO como seria se existisse um canal só de versões pornográficas de séries famosas. A idéia deu tão certo que rolou até uma segunda edição.

E hoje é dia de encerrar a trilogia e mostra terceira leva de séries e de como elas seriam se elas fossem pornô.

Game of Throats

Se na original já não falta putaria e peitinhos balançantes, imaginem nessa versão. Aqui é muita “espada” garganta adentro, se é que vocês me entendem.

Mas preparem-se, porque nessa sacanagem épica também tem muito dragão. E o que eles cospem não é fogo.

E sim, nessa putaria tem até um anão.

Pimp My Wife

Nesse reality show, famílias em situação financeira complicada recebem a chance de mudar de vida, quando os consultores do programa ajudam o marido a virar o cafetão da própria esposa.

E nesse longo aprendizado sob as câmeras, as famílias vão aprender que negócios e prazer podem sim andar lado a lado.

Ou por cima.

Ou por baixo.

Ou de quatro.

DeXXXter

Se na série original o analista forense Dexter à noite vira um serial killer, nessa versão ele vira um serial fucker.

Mas assim como na série de verdade, ele só ataca pessoas más. Muito más. Safadinhas. E sedentas por uma “facada”.

- Você não me disse que tava num “daqueles dias”.

Depois do jump, tem mais, como Everybody Fucks Chris, Kyle KY e Law & Orgy.

Party of Five

Tipo a série original de mesmo nome, mas em vez daquela choradeira toda, somente surubas com cinco pessoas ou mais. Uma verdadeira festa.

Mad Women

No mercado publicitário dos anos 60, os homens até poderiam mandar. Mas na hora do vamos ver, são essas mulheres loucas por sexo que dão as cartas. E dão outras coisas também.

E nem precisaria mudar o elenco do original.

Everybody Fucks Chris

As coisas mudam. Se na infância o Chris só se fodia, agora crescido ele tem a chance de se vingar: e foder os outros. Literalmente.

A Safadinhas de Beverly Hills

As meninas ricas e mimadas de Beverly Hills sempre querem mais. Mais sapatos, mais bolsas, mais vestidos. E no caso dessa versão, mais pica também.

Só é uma pena que Alicia Silverstone não tenha mais 18 anos para reviver seu papel nesse remake, porque aí seria ainda melhor. Seria a versão melhorada dela nos clipes do Aerosmith.

http://www.youtube.com/watch?v=NMNgbISmF4I

Ah, Alicia…  Ah, Liv… Ah, minha adolescência…

Kyle KY

Kyle é um misterioso e estranho adolescente que acorda um dia no meio de uma floresta, nu, em posição fetal e sem memória. Só que, ao contrário da série original, na qual ele não tem umbigo, aqui é diferente: ele tem uma jeba do tamanho de um cordão umbilical.

Adotado por uma família de classe média, logo sua “estranheza” vai afetar a vida de todos. E só com KY para eles se “acostumarem” com o novo “membro” da família.

- Isso é um taco de baseball ou você está feliz em me ver?

Law & Orgy

Nessa série de advogados, o ditado “a lei só serve para fuder os cidadãos de bem” é levada ao pé da letra.

Só que em vez das rés entrarem em cana, elas vão entrar em cano.

E tome martelada do juiz.

- – -

E assim acho que já temos uma programação bem ampla e variada para o nosso canal de séries pornográficas.

Agora é só juntarmos alguns milhões de dólares para produzir isso tudo e para pagar os processos de direitos autorais da séries originais que pronto!, podemos colocar essas séries no ar.

Seria foda. Literalmente.

Game of Thrones foi o grande destaque das séries esse ano, e já era de se esperar que surgissem paródias e outras brincadeiras usando a série como tema.

E foi isso que o College Humor fez, ambientando alguns episódios no melhor estilo 8-Bit, inspirado nos antigos games de Final Fantasy.

Nem preciso dizer que tem muitos spoilers da 1ª temporada, né?