Semana que vem a musa dos indies Florence Welch chega ao Brasil quando sua banda Florence + The Machine se apresenta no Summer Soul Festival.
E para fazer o esquenta para esse show, a Universal Music convidou o Vida Ordinária e mais 11 blogs paraum desafio: cada blog recebeu como tema uma das músicas do Ceremonials, último álbum da banda, e tem a missão de fazer um post inspirado na música.
O Vida Ordinária recebeu Shake It Out, justamente a nossa música favorita, e vamos usá-la como inspiração para um post de uma de nossas colunas favoritas: o Top 5.
Afinal, em Shake It Out, a Florence nos convida a dar aquela sacudida e nos libertar. Uma mensagem bacana, né? Tão bacana que a gente resolveu ver quem já deu uma boa sacudida por aí.
É o Top 5 – Famosos que seguiram os conselhos da Florence.
Tempos atrás fiz aqui no VO uma lista de Melhores Músicas Ruins do mundo. Eram aquelas músicas que de tão ruins eram geniais.
Hoje é dia de falar de um filme que segue mais ou menos essa linha: ele é tão tosco que é impossível não gostar dele. E o mais legal é que ele é dá pra ver que ele é horrível de propósito. Ou seja, ele é bom e é ruim e é bom por ser ruim.
Deu pra entender?
Estamos falando do clássico farofa dos anos 90: Tropas Estelares. E depois do jump, o TOP 5 vai provar a você porque esse é o melhor filme de todos os tempos.
Amanhã estreia Harry Potter e as Relíquias da Morte – Parte 2, que encerra o ciclo que começou com o sucesso da série de livros e se prolongou pelos 8 filmes.
E como a saga do bruxo foi o maior fenômeno midiático dos últimos 15 anos, nada mais justo do que a gente fazer um Top 5 (coluna que andava esquecida aqui no VO) mostrando 5 coisas que Harry Potter mudou no mundo.
Não importa onde seja contada a história. Pode ser no cinema, na literatura, na TV ou até em um vídeo-game. Sempre existe um grande protagonista, herói ou não, que é quem nós vamos acompanhar. Mas que não seria nada sem seus coadjuvantes.
Coadjuvantes que às vezes até superam o protagonista, coisa cada vez mais comum. Mas e aqueles coadjuvantes que só estão lá pra fuder a vida do herói da história?
Não, não estou falando de vilões, mas de amigos que sempre são motivo de mais dureza pra vida do protagonista. São os coadjuvantes malditos, os desgraçados que fazem valer o ditado “com amigos assim, quem precisa de inimigos”.
É sobre eles que esse post vai falar, e depois do jump vocês conferem o TOP 5 de coadjuvantes que ferraram a vida de todo mundo.
Essa semana tem o Oscar, a premiação que, polêmicas e injustiças à parte, costuma premiar o que há de melhor no cinema. Da mesma forma, um dia antes, tem o Framboesa de Ouro, que premia os piores.
Mas e aqueles filmes, atores e cenas que, de tão escrotos e bizarros, ficam bons? Ou melhor, ficam épicos, hilários, inesquecíveis?
É para homenagear essas pérolas do cinema sem noção, que quebra qualquer barreira de “bom” ou “ruim”, que fizemos esse Top 5 de cenas que de tão escrotas, mereciam um prêmio.
Pois é, pessoal, a data em que as criancinhas americanas se fantasiam e saem à caça de doces está cada vez mais incorporada aos hábitos dos brasileiros, pelo menos no que diz respeito a festas à fantasias.
Por isso, o Vida Ordinária resolveu trazer para vocês algumas sugestões de fantasias diferentes pra você fazer diferença no próximo sábado.
#5 – Silhueta de Comercial de iPod
Pontos positivos: iPod e coisas da Apple em geral estão na moda, são tendência, são cool.
Pontos negativos: Como a festa é no Brasil, ninguém vai entender o que uma nêga maluca vai estar fazendo com um mp15 comprado na Uruguaiana (ou 25 de Março, se você for paulista).
#4 – Mr. T
Pontos positivos: Mr. T é cool. É badass. Ele não tem medo de ninguém. Nem do Rocky.
Pontos negativos: Durante a festa você vai ser o cara mais foda do recinto. Depois dela, apenas um mané com cabelo idiota.
#3 -iPhone
Pontos positivos: Se você é menina e está desesperada, está aí uma boa solução para sair da seca. Além dos caras adorarem o iPhone, a Apple e tudo que envolve tecnologia, tem ainda a parada dele ser Touch Screen: uma ótima justificativa para eles te apalparem um bocado.
Pontos negativos: Aturar 5 piadinhas por minuto envolvendo o cara querendo ser seu “recarregador” e pedindo pra “plugar” em você.
#2 -Dick in a Box
Pontos positivos: É uma fantasia engraçada, vai fazer todo mundo lembrar de Saturday Night Live e do clipe que originou essa brincadeira. E garanto: sempre é bom fazer as garotas associarem você ao Justin Timberlake.
Pontos negativos: Digamos que a fantasia funcionou, todo mundo gostou e você conseguiu sair da festa com uma gata disposta a abrir o embrulho. Pois bem, nessas horas é sempre bom você lembrar que pra usar uma fantasia assim, seu presente não pode parecer apenas uma lembrancinha.
#1 – Gênio e Lâmpada 2 em 1
Pontos positivos: Gênios existem muitos. Já gênios com a lâmpada embutida, ah… esse vai ser seu diferencial, meu amigo. E a localização estratégica dela vai ser de grande utilidade pra brincadeiras e insinuações com a mulherada, e depois de uma boa dose de álcool, é quase certo que você arrume alguém para esfregar sua lâmpada e ver o “gênio” sair dela.
Pontos negativos: Vale lembrar que na história clássica apareceu sim alguém pra esfregar a lâmpada, mas era um sujeito magrelo amigo de um mico. E sabe como é, se essa biba for a primeira a esfregar você, tem que realizar 3 desejos.
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Mas não acabou não, afinal, essas podem ser nossas 5 primeiras sugestões, mas existe uma que é Hors-Concours:
#Hors-Concours – Soldadinho de plástico
Pontos negativos: Carregar uma base por todos os cantos.
Pontos positivos: Usar a fantasia mais legal de todos os tempos. Claro, com essa tinta toda você não vai pegar ninguém durante a festa, mas e daí? Você vai ser tão cool e original que vai conseguir milhões de telefones e vai nas semanas seguintes comer mais mulher do que jamais imaginou em sua vida. Sabe como é, elas adoram homens de farda.
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Pelo menos não sugeri uma fantasia que um amigo meu idealizou. Ela era assim: você se vestia TODO de vermelho, menos na cabeça, onde usaria uma toca branca. Depois era só encher a boca de maionese e esperar alguém esbarrar em você para cuspir toda a maionese. Voilá, está pronta sua fantasia de espinha.
Esse espanto da frase acima tem se tornado cada vez mais comum. A gente tá lá, de bobeira, vendo coisas novas pela Internet, e, do nada, tem lá uma notícia sobre o Roberto Justus lançando um CD. Ou até pior, descobrimos que um velho conhecido das telinhas (ou telonas) tem uma carreira musical até extensa.
E geralmente esse desconhecimento é porque esse lado dos artistas é… bem, uma merda.
Veja abaixo 5 personalidades que se aventuraram no mundo da música e deram um show. Um show de vergonha alheia.
#5 – Leonard Nimoy
Esse nem dá pra dizer que ninguém sabe que canta, afinal boa parte dos fãs de Star Trek e de O Senhor dos Anéis já tiveram a oportunidade e o desprazer de ouvir o lendário Sr. Spock cantando a serelepe The Ballad of Bilbo Baggins.
Destaque pra coreografia do clipe:
#4 – Maguila
Quem disse que pra cantar direito precisa saber falar direito?
O ex-boxeador e eterno fanfarrão Maguila deve achar isso, afinal lançou um CD de samba. Vida de Campeão é a faixa auto-biográfica desse lançamento que é uma porrada.
E como o cara é grande, nem vou mais falar mal dele. Vai que ele resolve vir pra cima, né?
#3 – Eddie Murphy
Nos últimos dias nós estamos ouvindo de todos os cantos que o Michael Jackson era um gênio, que fez coisas brilhantes e mudou o mundo da música, que era um filantropo, etc.
E nesse clima, temos mais um elogio pro MJ: o cara era um grande sujeito com os amigos. Parceiraço mesmo.
Afinal, só mesmo sendo muito amigo pra topar participar desse dueto com o Eddie Murphy, no disco de 1992 do ator.
Isso mesmo, Eddie Murphy já se arriscou no microfone muito tempo antes de participar de Dreamgirls. E pra fazer bizarrices como essa Whatzupwitu.
#2 – Júnior
Leovegildo Júnior foi um dos maiores laterais de todos os tempos. Craque inegável.
Mas além disso, tirava onda de pagodeiro, e às vésperas da Copa de 82 gravou o que viria a se tornar o hino do Brasil naquela Copa: Povo Feliz, mais conhecida como Voa, Canarinho, Voa.
Deu no que deu: Paolo Rossi e a tragédia de Sarriá.
E pior, no lance do 3º gol, muita gente atribui a culpa a ele (embora seja na verdade do Cerezo, mas deixa pra lá).
Ou seja, ele até foi conhecidinho como cantor e a música até era boa. Mas deu tanto, mas TANTO azar, que o lugar mais justo para esse investida dele na música é uma lista de piores.
Com Seleção e Copa do Mundo não se brinca, Júnior.
#1 – David Hasselhoff
Ele corre em slow motion com a Pamela Anderson nas praias californianas.
Ele dirige uma Super Máquina e combate o crime.
Ele contracena com o Bob Esponja.
E, se tudo isso não bastasse, ainda é um cantor que teve relativo sucesso na Alemanha, responsável por uma das capas de disco mais ridículas da história.
Isso mesmo. Don’t Hassel the hoff.
O mestre não podia ficar em nenhuma posição senão no topo.
Até porque esse clipe de Hooked on a Feeling é uma das melhores coisas que existem para se ver e ouvir na Internet. Bizarro, aleatório e hilário ao extremo. Como só um ícone poderia fazer:
