Seja em Blocos das Piranhas no carnaval, ou por atuação, ou, claro, por opção sexual, hoje em dia virou coisa comum ter homem se vestindo de mulher.

Uns acham OK, outros são indiferentes, e claro, tem aquela turma que é contra.

Seja lá em qual grupo você está, isso tudo pouco importa, porque esse Top 5 é com os 5 travestidos mais engraçados de todos os tempos:

5 – Travolta ou Travesti?

A escolha de um homem para interpretar Edna Turnblad em Hairspray não chegava a ser uma surpresa. Até porque, no filme original de 1988, o papel era do tranformista Divine, gay de verdade (o que servia para reforçar o tema contra o preconceito do filme).

O bizarro forem ter escolhido justamente John Travolta, um branquelo coroa gorducho, típico exemplo de americano (talvez só menos que o Tom Hanks) e que ainda por cima faz parte de uma religião (a Cientologia) com uma visão pouco tolerante com o gays. Mas claro, a experiência dele em musicais contou.

E daí tivemos aquela visão bizarra e, por isso, muito engraçada, dele com toneladas de maquiagem e enchimentos, interpretando uma dona de casa dos anos 60. E ainda fazendo par com o genial Christopher Walken.

Surreal e hilário:

4 – Brizola e as calcinhas

Leonel Brizola foi um dos políticos mais controversos que esse país já viu. E como todo sujeito polêmico, acabava se envolvendo em eventos bizarros e engraçados.

Como uma entrevista no SBT, em 1989, quando concorria à presidência.

A repórter falava sobre a época da ditadura e seu exílio no Uruguai em 1964, e ele a tratou com toda a finésse, bons modos e cortesia que lhe eram peculiares:

Repórter: É verdade que o senhor fugiu para o Uruguai vestido de mulher?

Brizola: Sim, e tua mãe que me emprestou as calcinhas.

Sensacional!É por isso que, mesmo que ele talvez nunca tenha e vestido realmente de mulher, ele merece uma vaga aqui.

3 – Freddie Mercury quebrando livre

OK, o Freddie era gay mesmo, então talvez nem precisasse ser citado aqui. Mas o clipe de I Want to Break Free é uma das coisas mais toscas e engraçadas que existem, com todos os membros do Queen vestidos de mulheres.

Alguns dá pra notar que estão de fanfarronice, mas o Freddie como dona de casa bigoduda é bizarramente hilário. Ainda mais a gente sabendo que ele tá fazendo aquilo ali gostando de verdade.

E pra completar o cenário surreal, ainda tem o Roger Taylor realmente perturbador como colegial.

2 – Didi de Bethania

Um clássico da TV brasileira que nunca vai perder a graça. Porque, ao contrário do que as pessoas que vêem Turma de Didi hoje em dia possam acreditar, ele já foi muito engraçado.

Eram os grandes tempos dos Trapalhões, onde o cearense, junto de Dedé, Mussum e Zacarias, nos divertiam aos domingos antes do Fantástico, com esquetes genuinamente hilárias e paródias. Como essa, de Teresinha, onde Didi se veste de Maria Bethania e recebe os 3 pretendentes cantados na música.

E não dá pra parar de rir, com o conquistador interpretado por ele mesmo, com o romântico do Zacarias, com o bebâdo Mussum, e claro, com o próprio vestido de Bethania.

Um amigo meu uma vez disse que ia pro Carnaval de Ddi de Bethania. Não sei se foi mesmo, mas seria uma das melhores fantasias que já vi. Afinal, se vestir de Bethania é só estranho. Mas se vestir de Didi vestido de Bethania, isso sim é genial.

É tão foda que originalmente ia ser o primeiro lugar, se não fosse por…

1 – Elke Maravilha

Ela é glam, ela é louca, ela é desbocada,ela exagera na maquiagem, exagera nos trejeitos, exagera no bom humor.

Elke Maravilha é o travesti mais simpático e engraçado que existe, tirando o fato de que… ela é mulher.

Sim, Elke Maravilha não é um homem, não é um travecão, não é um playground de Ronaldo Fenômeno.

Mas que parece, ah, parece.

E ela mesma admite que muita gente confunde, e brinca com isso (“eu digo que sou… e digo que meu bilau é enorme”). Veja abaixo ela zoando esse fato do CQC:

Ela é tão traveco, mas tão traveco, que a maior graça é justamente ela NÃO ser. Por isso, o primeiro lugar vai parar a Elke Maravilha.

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PS: Obviamente a Vovó Mafalda não foi incluída nesse Top 5. Afinal, a descoberta que ela era homem só serviu para causar traumas, e não risos.

Para quem gosta de música, não tem nada como um concerto ao vivo. Seja de uma orquestra tocando música clássica a um mega-show de rock, passando por uma boa roda de samba.

Mas por que os artistas se esforçam tanto para serem idiotas no palco? Afinal, se por um lado nada se compara a ver seu ídolo mandando o som que você gosta ao vivo, algumas coisas simplesmente não fazem sentido.

Como…

#5 – Mosh

Ok, durante um show, o artista e o público ficam meio que em uma conexão espiritual, no mesmo ritmo, em completa interação. Só falta o contato físico, e para conseguir isso, nada como extravasar e saltar no meio da galera, certo?

Errado. Em primeiro lugar, por causa do “efeito Jack Black” (para entender, vejam Escola do Rock). As pessoas podem simplesmente não estar na mesma sintonia que ele (ou você pode ser um balofo fedorento), e por isso, resolverem que não vão segurá-lo.

Mas mesmo que ele dê certo, ainda assim é uma idéia imbecil. Afinal, se o cara ainda estiver com o microfone, as chances dele conseguir cantar alguma coisa são nulas. No máximo vamos ouvir alguma groupie gritando que nem louca.

E se pular sem o microfone, provavelmente vão decidir não te devolver pro palco, e conseqüentemente o show vai pras cucuias.

Isso sem falar que pular num bando de caras bêbados e cabeludos não deve ser nada agradável e é uma decisão bem suspeita.

#4 – “Whassup motherfuckers!!!”

Ok, essa babaquice só acontece porque os fãs em geral são idiotas (e/ou não entendem inglês). Mas basta chegar uma banda gringa aqui para toda a platéia urrar insandecida a cada interação dela com o público.

Interação essa que se resume ao vocalista soltando palavrões e xingando o público… que adora!

Queria ver se uma banda nacional começasse a seguir essa tendência… “E aí, seus fudedores de mães! Quero ouvir vocês, seus lambedores de bolas!”.

Eu sinto vergonha alheia pelas pessoas que respondem a esses “estímulos empolgadaças” e pela banda, que aparentemente não sabe fazer outra coisa senão ofender as pessoas que estão bancando a água vulcanizada e as toalhas brancas do camarim.

#3 – Nudez

Clipes são legais. Seja de hard rock ou de rap. A idéia é o vocalista pagando de fodão cheio de mulher gostosa em volta. De preferência, seminuas.

E é claro que não dá pra gente esperar o mesmo nos shows, né? Claro, seria agradável ver nudez feminina no palco, mas dá pra entender que nunca aconteça.

Então por que será que os próprios cuecas resolvem tirar a roupa? O Flea do Red Hot Chilli Peppers é um que não perde oportunidade de ficar peladão por trás do seu baixo. Baixo esse que não evita que vejamos coisas desagradáveis, já que o desgraçado fica pulando o show inteiro (e óbvio que na foto abaixo eu não coloquei uma dele em estado “natural”).

A minha conclusão é que eles fazem de sacanagem. Eles queriam tanto quanto nós que as gostosas dos clipes estivessem nuas ali no palco, mas como não podem, eles resolvem escrotizar, de raiva.

#2 – “Agora é com vocês!”

Sua banda favorita está no palco. A apresentação está no auge, quando eles começam a tocar sua música favorita. Aquele sucesso, que todo mundo ama. Um verdadeiro hino. Aquela música que você espera há anos pra ouvir ao vivo.

Está tudo perfeito e vem chegando o refrão. E na hora H, com seus olhos marejados de lágrimas, o grito entalado na garganta, me vem o vocalista e solta um “agora só vocês!”…

…

…

…

…

…

…

PUTAQUEPARIU, NÉ?!!!

Um ingresso de show bom sai por pelo menos 50 reais. Se for de banda gringa, sai pelo dobro, no mínimo. Aí eu vou, pago uma grana preta, chego cedo, fico horas morgando na grade, com sede e calor, aturando cecê de cabeludo, e no momento que eu tanto esperava o cara manda essa? Eu tô pagando pra ouvir VOCÊ cantar, não essa cambada de bêbados desafinados.

#1 – Zoofagia

Não importa se não é algo comum quanto os outros itens desse top 5. Não importa se é coisa velha. Dificilmente alguma coisa no mundo vai ser tão bizarra e tão digna de vergonha alheia quanto o morcego decapitado com uma mordida pelo Ozzy.

É claro, anos depois o papo é de aquilo foi um exagero, e que tudo aconteceu porque o Ozzy achou que o morcego estava morto.

…

…

Aaaaahhhhhhhhhhhhhhh táááááá!!! Afinal, é absolutamente normal e aceitável morder cabeças de morcegos mortos… tá perdoado, Ozzy.

Só sei que uma situação dessas é digna de provocar na platéia um vomitaço à la Bola de Sebo no filme Conta Comigo.

Para fechar esse Top 5 de coisas idiotas que bandas fazem, nada mais apropriado que o momento mais marcante da carreira de uma figuraça como o Ozzy.

E aí galerinha bo-ni-taaaa! #showdaxuxa

Depois de muitos meses desaparecido do Vida Ordinária, estamos voltando com o TOP 5. E dessa vez, espero que seja de verdade porque no último TOP 5 eu prometi a mesma coisa. Mas eu prometi cruzando os dedos, então foi café-com-leite.

Como tema de retorno-triunfal-pós-crise-de-abstinencia, e mantendo a nossa postura no melhor estilo “também sou hype” ao falar mal de qualquer tipo de modinha, nada melhor do que o Carnaval. Afinal, quem não tem nesse exato momento uma pessoa insuportável do seu lado fazendo aquela listinha linda de blocos, tentando conseguir ingresso pro camarote dos desfiles ou levando coisinhas cintilantes e coloridas pra colocar em cima do computador do escritório. Para todos aqueles que também não gostam do Carnaval e para todos os que gostam mas querem fugir dessa armadilha de Satanás, convido para ler esse TOP 5 tão especial de retorno.

Quando o Bruno me contou que pretendia fazer esse top 5, pedi na hora pra deixar que eu escrevesse. É porque, com o meu amor pelas tosquices musicais, acabei criando um grande acervo dessas pérolas do cancioneiro brasileiro: as versões toscas.

É o que mais tem. De artistas bem sucedidos aos iniciantes. Tem muita gente famosa inclusive que baseia boa parte do repertório. Letras que não só não traduzem nada da original como algumas que são absurdas até em português (como o pleonasmo O que é imortal não morre no final, na versão que Sandy & Júnior fizeram para Imortallity dos Bee Gees, e que por pouco escapou de entrar nessa lista).

Por isso foi bem difícil filtrar para ter só 5 aqui. Mas qualquer coisa pode rolar uma continuação no futuro. Por enquanto, fiquem com essas 5 versões brasileiras que não foram feitas na Herbert Richters.

Esse post já está rascunhado tem mais de uma semana, mas, por total falta de tempo, ficou aqui guardado para um momento de ligeira calmaria.

Para esse Top 5, escolhi um tema que muito me agrada e quase me “comove”: cenas classicas de filmes entre um homem e uma mulher. Antes de começar, faço um pedido: não me julguem. Sou menina – na maioria das vezes-, logo, esse Top 5 segue a minha visão do que é “romântico” / sensual. Mais uma ressalva: para mim, foi absolutamente complicado conseguir ranquear essas cenas.

Vamos lá:

#5 – Dirty Dancing – Cena Final:

Um clássico dos anos 80, Darty Dancing tem a fórmula perfeita para agradar a mulherada: filme leve, com um amor impossível e Patrick Swayze em sua melhor forma. E, o grande momento desse filme, que rende à cena o 5º lugar é o momento em que Jhony se rebela contra tudo e todos e decide declarar a quem quiser ver e ouvir o seu amor à Baby, em forma de dança, é claro. óbivio que não podemos esquecer da CLÁSSICA frase dita por ele, momentos antes da dança final, para o pai de sua amada: “Nobody puts Baby in a corner”.

#4 – Jerry Maguire – “You Complete me”:

O filme por si só já é sensacional. Excelentes personagens, excelentes diálogos e a dose de drama certa para cada personagem (fora que o Tom Cruisa está qualquer coisa de sensacional no papel de um homem que vai o desastre ao triunfo, tanto na vida profissional, quanto na pessoal).

Não obstante a isso, ainte temos uma fantástica cena que faz qualquer “mulherzinha” ficar, no mínimo, com os olhos marejados: Jerry se da conta que ama sua esposa e sai correndo em busca dela. Quando chega até ela, se depara com uma sala repleta de mulheres mal amadas, debatendo sobre o mal necessário que são os homens e o amo. Mas não, isso não impede Jerry de fazer uma das declarações de amor mais lindas de todos os tempos, fechando com uma frase que, para quem viu o filme e pegou as sutilezas, é muito significativa: “You complete me”! LINDO!

#3 – Ghost – Cena da Cerâmica:

E aqui está ele novamente: Patrick Swayze.  Essa cena dispensa muito comentário. Um casal lindo, ao som de uma música linda, fazendo uma das cenas que, para mim, encabeçam a lista das cenas mais sensuais de todos os tempos.

#2 – Perfume de Mulher – O tango:

Filme incrível, de uma sutileza e belezas únicas. Fora o Al Pacino que, por si só, já vale o filme inteiro. Mas, se isso tudo não fosse necessário, temos a cena do tango. Um tango lindamente dançado e, um tango que é conduzido por um cego. Cena sensual, linda, elegante e absolutamente sutil.

#1 – Don Juan de Marco – Cena do Restaurante:

Primeiro estamos falando de Jhonny Deep. Depois, estamos falando de Jhonny Deep interpretando o maior amante de todos os tempos, o maior conhecedor da alma feminina: Don Juan. Essa cena do restaurante é outra que dispensa muito comentário. Vejam e me digam se a parte em que ele pega a mão da mulher e começa o seu discurso não faz com que vocês, lentamente, comecem a sentir um certo arrepio (ok, comentário completamente voltado às meninas).

Criticas e/ou mais cenas clássicas, aguardo nos comentários.

Depois de um tempo sumido aqui do blog, o TOP 5 está de volta! E o tema de retorno tinha que ser uma coisa interessante e que fizesse todo mundo prestar atenção em todos os pequenos (ou grandes) detalhes. Por isso, esse novo TOP 5 vai fazer uma homenagem àquelas que estão fazendo a alegria da galera, trazendo toda a sua experiência de vida pra dentro do mundo musical. É uma homenagem àquelas que não têm medo de mostrar quem são: piranhas sim, e daí?

Obs: Para evitar reclamações, deixamos bem claro que a Madonna foi desconsiderada nessa competição, porque seria concorrência desleal.

Vamos entrar agora no ritmo do assunto mais falado da semana: o dia dos namorados. Se tem uma coisa que eu não agüento mais ouvir é gente se lamentando e dizendo que vai passar o dia sozinho, que não tem ninguém pra dar presente e etc. Por isso, com a idéia de deixar essas pobres almas mais felizes, vou demonstrar hoje os meus 5 motivos pra continuar solteiro nesse dia tão especial pra alguns. E vamos a mais um TOP 5!

#5 (A economia)

Vamos pensar nas datas comemorativas no ano de quem namora e quantos presentes a pessoa deve compra, no mínimo. É Natal, aniversário da namorada e o maldito Dia dos Namorados. São 3 datas no ano onde você tem que comprar um presente caro, porque ninguém pode correr o risco de acabar ganhando alguma coisa mais “legal” (entenda cara) do que o presente que você deu. O estresse “pré-presente” é tanto, que você acaba perdendo a noção de quanto gastou com o seu/sua namorado(a) no total. É um cartãozinho, mais um CD, mais um livro, mais um bichinho de pelúcia “super fofo”, mais uma almofada de coração, mais um DVD…e por aí vai. No mês seguinte sabe quem vai bater na sua porta? O boleto bancário, dizendo que te ama.

#4 (Não ir ao shopping)

Nesse momento eu quero que todos vocês fechem os olhos. Imaginem o dia 23 de Dezembro pela manhã. Você acorda, faz a sua rotina matinal e…lembra que esqueceu de comprar a porra do presente de Natal de alguém. Agora imagina um shopping, com o estacionamento lotado. Os corredores lotados, naqueles dias que parece que todas as velhinhas mancas e as crianças com aqueles malditos tênis que viram patins do mundo resolveram fazer compras. Imaginou? A mesma coisa acontece no Dia dos Namorados.

Acho que esse tópico acontece mais pros homens, que sempre esquecem que essa data existe. E sempre esquecem também que a namorada quer um “lindo vestido azul turquesa com detalhes de cor púrpura com design italiano exclusivo” que você só encontra na loja mais lotada do shopping. Pra conseguir pegar o maldito vestido você tem que enfrentar um bolo de gente amontoada se batendo, pra descobrir que só tem tamanho G, comprar esse tamanho mesmo e ainda correr o risco da sua namorada começar a chorar dizendo que você acha que ela é gorda.

Solteiros, pensem duas vezes antes de reclamar nesse dia!

#3 (Evitar programas de índio)

Não vamos ser hipócritas e vamos assumir que o dia dos namorados se resume a sexo. Para os homens, esse dia podia ser simplificado pra uma palavra apenas: sexo! Já para as mulheres, rola toda uma mágica romântica, como um ritual do acasalamento dos periquitos do topete vermelho-fogo da Patagônia que ela viu no Discovery Channel. O problema é que, às vezes, esse ritual delas ultrapassa certos limites. Vamos entender o “ultrapassa certos limites”: ir pro cinema ver comédia romântica com o Hugh Grant, por exemplo. Mas, como eu já disse ali em cima, a recompensa final pode ser melhor, então são coisas que as pessoas conseguem agüentar.

Mas solteiros, pensem nisso. Vocês estão livres nesse dia! Nada de Hugh Grant no cinema. Se você quiser, pode ir ver Rambo que não vai ter problema nenhum. Mas acho que a melhor opção é a opção apresentada no #1 desse TOP 5. Continua lendo aí!

#2 (Evitar presentes de grego)

Ahhh…esse é o meu tópico preferido! Primeiro vou contar um caso que aconteceu há uns dias atrás. Segue o interessante diálogo com a pessoa que preferiu não ser identificada:

Amiga: Preciso de ajuda! Não sei o que dar pro meu namorado. Eu to com uma idéia..que eu acho “super fofa”! (DANGER)

Eu: Super fofa? Diz aí…

Amiga: Assim…olha esse site! Uma amiga minha mandou fazer um com a foto dela…e vai dar isso de presente pro namorado! Fofo, né?

Nesse momento eu não sabia o que fazer: se eu dizia que era MUITO legal e que ele ia gostar (ahahahaah) ou se falava a verdade. Resolvi falar a verdade, porque fiquei imaginando a cara de decepção do namorado dela esperando uma apresentação exclusiva de dança do ventre e ganhando um quebra-cabeça. Vamos pensar juntos: quem vai montar um quebra-cabeça de 1800 peças com uma foto da namorada? Tudo bem,pode ser uma pessoa especial e tudo mais…mas isso entra na categoria “ultrapassar certos limites” do tópico acima. Cara, são 1800 peças! Quando acabar de montar isso, vocês já vão ter idade pra comprar uma casa em Mauá e curtir a velhice regada a Levitra.

Vamos ao segundo exemplo, que pra mim é o pior de todos. Assim como a Simone tem o seu hino de fim de ano, “Então é Natal”, temos um representante do dia dos namorados. O problema é que ninguém usa a música da Simone pra fazer vídeos bonitinhos “power point style”, e nem falam “Amor! Olha o videozinho que eu fiz da gente! Curtiu o presente?” como no Dia dos Namorados. Vamos conferir um exemplo neste vídeo que se chama “Daniel Estou Apaixonado – Para o dia dos Namorados”.

#1 (Noite dos solteiros)

E finalmente chegamos ao nosso primeiro colocado. Na noite do Dia dos Namorados, por mais que elas não assumam, as mulheres solteiras estão em desespero. Se não estão, ficarão ao ler isso.

Todas as amigas dela estão namorando e têm um programa marcado. O pior não é isso. O programa dela vai ser ficar em casa vendo comédia romântica com o Hugh Grant, sonhando com o quebra-cabeça “super fofo” que ela podia dar pro namorado e se entupindo de sorvete. E o pior ainda não é isso. No dia seguinte, todas as amigas vão comentar como os namorados ficaram surpresos com o quebra-cabeças “super fofo” que elas deram e como a noite toda foi ótima. É no meio desses pensamentos e do medo disso acontecer que as solteiras acabam indo à caça na noite do Dia dos Namorados. Elas podem não ter namorado, mas pelo menos uma noite boa elas vão ter.

Tudo funciona num esquema meio “selva africana”. Os homens pressentem o momento frágil da mulheres e, no momento oportuno, atacam as presas. Muitas vezes, a presa vem até eles de um jeito muito mais fácil.

O resultado, muitas vezes acaba sendo melhor do que o das pessoas com namorada. Além de você não ter que enfrentar shoppings cheios, economizar dinheiro, não correr risco de ter um programa de índio nem de ganhar um presente de grego, ainda pode terminar a noite do mesmo jeito que todos os casais. Nem precisa dizer como, né?

Termina assim mais um TOP 5, lembrando a todos que isso é uma obra de ficção. Por isso, mulheres raivosas com os comentários machistas, não agridam o autor deste tópico.

Muitas vezes, quando eu vejo um clipe na TV, eu sinto um pouco de vergonha alheia. A música pode ser boa, o clipe pode ser bem filmado e pode ter custado milhões…mas no final fica aquela sensação de “what the fuck?” no ar. E hoje vamos premiar esses clipes bizarros. Como é um TOP 5, foi muito difícil escolher, então fiquem sabendo que tudo foi feito em cima das minhas dúvidas e reflexões (?) em cima de cada clipe na época que vi pela primeira vez.

#5 (My Chemical Romance – Helena)

Vamos agora fechar os olhos e imaginar um velório. Pessoas tristes, caixão, igreja, pessoas de preto, pessoas tristes, caixão…ok. Mas para o My Chemical Romance a coisa parece ser BEM diferente.

Primeiro ponto: todos os amigos da defunta são emos.

Segundo ponto: cara, o velório tem COREOGRAFIA! Imaginem a cena. Todos os familiares tristes quando, de repente, surge uma bateria no altar e dançarinos começam a girar loucamente na frente do caixão. O melhor de tudo é que no começo do clipe, tão distribuindo até flyer com layout bonitinho do enterro.

Terceiro ponto: como se não bastassem as dançarinas loucas, a família ainda entra no clima! O padre/vocalista puxa o coro “WHAT’S THE WORST THAT I CAN SAY” e todos, com a letra da música nas mãos, cantam juntos. O melhor de tudo é que eles fizeram que nem missa de domingo mesmo. O refrão tem que ser cantado de pé.

Quarto ponto:contaminada por toda essa alegria no seu velório e descontente por não poder participar, a defunta ressuscita. Pois é, ela levanta vestida de bailarina (?), aperta os peitos e sai rodando no meio da igreja! O melhor de tudo é que as pessoas simplesmente CAGAM pro retorno dela. Ela tá lá girando, girando…e as pessoas tão DORMINDO! Como ninguém se importou com a volta dela, e triste por ter acabado com a celebração da sua morte, ela resolve morrer de novo. Antes que ela tente fazer isso de novo, eles tratam de fechar o caixão e inovar fazendo uma dança com guarda-chuvas.

#4 (Hooverphonic – Mad about you)

Quando alguém escreve uma música triste e vingativa, normalmente é sobre um ex namorado(a), sobre os pais que só exploravam os talentos artísticos ou sobre a imprensa que não deixa as pessoas em paz. Vou dizer que nesse caso do Hooverphonic eu fiquei até com medo do clipe porque, antes de ver, eu tinha já tinha ouvido a música milhões de vezes e imaginava uma coisa completamente diferente. Até porque, se alguém imaginou esse clipe assim, procure tratamento urgente.

Tudo bem, todo mundo tem um clipe estranho na sua carreira. Mas sei lá, esse caso da Geike Arnaert com o homem-repolho em Mad about you passa um pouco dos limites. Analisem no clipe. Primeiro ela se tranca em casa, porque provavelmente a sociedade iria condenar o seu relacionamento com um repolho que anda. Então ela passa a viver em função do seu homem-repolho. Poda o bichinho, rega ele todos os dias, cozinha tomate e dorme até na mesma cama! O problema é que os amigos de verdade, que parecem agentes do FBI, resolvem resgatá-la desta terrível ameaça. O problema é que eles acabam matando o “repolhinho” dela, coitada. Imaginem ela tentando superar esse trauma no psicólogo: “Eu tenho um problema. Perdi meu homem-repolho e não consigo me apaixonar por mais ninguém”. E dá-lhe rehab!

#3 (Britney Spears – Oops! I did it again)

Tudo que vem da Britney Spears é, no mínimo, bizarro. Me lembro até hoje do dia que lançaram esse clipe na MTV, que eu vi e fiquei pensando “Cara…QUE PORRA É ESSA?”. A parada começa com um astronauta explorando Marte…até aí tudo bem. Pelo menos é “inovador” considerando que os clipes dessas mulheres sempre são dentro de uma boate (o que vai render mais um TOP 5 mais tarde). O problema é que a grande descoberta dele em Marte é nada mais nada menos do que…BRITNEY SPEARS E SEUS DANÇARINOS!

Do nada um palco brota do chão, com uns escravos manipulando umas manivelas que soltam fogo. E todos começam a dançar. Sei lá, as vezes os marcianos ensaiaram isso por toda a vida, pra quando algum visitante aparecesse. Ok, eles dançam igual, mostra ela deitada na sua cama marciana e o “ritmo contagiante” faz até o cara da NASA dançar. Mas o pior estar por vir: depois de ser sequestrado pelos escravos manipuladores de manivela que soltam fogo, o astronauta consegue uma reunião a sós com a senhora Britney. Claro que ela não podia ir andando até a reunião, então sai voando e rodando pelo céu. Aí vem a melhor parte. Prestem atenção nesse diálogo onde o astronauta pede a marciana em casamento:

Astronauta: Britney, before you go, there’s something I want you to have.

Britney: Oh! It’s beautiful! But, wait a minute, isn’t this….?

Astronauta: Yes, yes it is…

Britney: But I thought the old lady droped ir into the ocean in the end.

Astronauta: Well baby (?)…I went down and got it for you…

Britney: Oh, you shouldn’t have…

Como se não bastasse ele ter levado um presente pra Britney marciana, o presente era o colar da velha do Titanic! E como se nada tivesse acontecido e essa história toda fizesse o maior sentido do mundo, ela volta a “cantar” com os dançarinos e os escravos manipuladores de manivelas que soltam fogo. E o astronauta ainda manda um moonwalk em Marte antes de ir embora, enquanto os caras da NASA fazem uma festa na sala de comando (olha as sombrinhas dançando no fundo).

#2 (S Club 7 – Don’t stop movin’)

Esse clipe é o “Onde está o Wally” das bizarrices. Tá, o nome da música é Don’t stop movin’ então, seguindo a linha de raciocínio do diretor: música dançante + adolescentes + don’t stop movin’ = clipe na boate. A grande dúvida é: de que lugar esse diretor tirou essa referência de boate?

Nem essa dancinha tosca do pessoal do S Club 7 conseguiu esconder os figurantes bizarros. Vamos aos que eu consegui encontrar:

0:17 – Primeira mulata de escola de samba do clipe

0:18 – Dancinha de matinê

0:20 – Prince of Persia fez participação especial ali atrás

0:26 – Traveco do Ronaldinho 1

0:32 – Sexo

0:38 – Sexo

0:44 – A Bolha (o que é essa coisa azul?)

0:47 – Olha atrás da mulher de preto um cara vestido de John Travolta e fazendo a dancinha!

0:52 – Óbvio que todo mundo leva um leque de plumas pra boate. Muito comum

0:54 – Carlinhos de Jesus fazendo um bico

0:57 – Maaais mulatas de escola de samba!

Ok, pra vocês terem uma idéia, esse foi só o primeiro minuto do clipe! Já dá pra ter uma noção. Se encontrarem mais alguma coisa bizarra, postem nos comentários.

#1 (Bonnie Tyler – Total eclipse of the heart)

Depois de todas essas coisas esquisitas, ninguém merece mais o primeiro lugar do que a Bonnie Tyler e a sua obra de arte maior. Sinceramente, eu não sei nem por onde começar a falar das coisas sem nexo desse clipe.

Tudo começa com uma pomba branca (e a Bonnie Tyler de branco) refletindo na luz da lua cheia. De repente ela começa a flutuar pelos corredores, e umas crianças macabras ficam olhando pra ela com um vento que não tem a menor explicação porque a janela da sala tava fechada. DO NADA um pivete simplesmente joga um POMBO nela! Nadadores, ninjas bailarinos e uma reunião secreta de estudantes. Bonnie Tyler não se contém e começa a gritar. Os lustres balançam, e os lutadores de esgrima aparecem junto com as ginastas (?) e uns caras de jaqueta preta dançando na escada. Bonnie Tyler joga suas mãos pro céu e chama todos para gritar “I REALLY NEED YOU TONIGHT”. Agora são jogadores de futebol americano, mas o pior vem agora. Crianças “with lasers” saem voando pra cima dela. Cara, essa mulher não pode ser normal! Depois ela ainda dança com uns homens macaco, ou seja lá o que for aquilo.

Só sei que no final tem um show de interpretação da Bonnie Tyler, quando o garoto começa a cantar com o olho aceso pra ela. Alguém me diz: ela tá triste, feliz, com medo, excitada…eu não consegui perceber.

Bom, esse foi o primeiro TOP 5 do blog. Digam o que acharam nos comentários pra poder melhorar no próximo. Tema é o que não vai faltar.